7 Zeker-vuurtekens dat het tijd is om een ​​vriendschap te beëindigen

Naarmate mevrouw Meyers ouder werd, wijzer werd en haar tijd meer waardeerde, zag ze het nut in van het beëindigen van vriendschappen die niet langer de moeite waard waren.

7 Sure-Fire ondertekent het's Tijd om een ​​vriendschap te beëindigen

Onze tijd wordt des te kostbaarder naarmate we ouder worden, en dat doen we ook niet'Ik wil het verspillen aan vrienden die ons uitputten. Hoewel dit misschien egoïstisch klinkt, is het'Het is slechts een onderdeel van volwassen worden en beseffen hoe belangrijk het is om ons te omringen met positieve, gezonde mensen die ons leven verrijken. Hoewel het hebben van sterke vriendschappen tal van psychologische en fysieke voordelen heeft, wordt er onnoemelijke schade toegebracht aan ons emotionele welzijn door vast te houden aan zwakke. Hier zijn zeven veelbetekenende indicatoren dat een vriendschap zijn beloop heeft gehad:

1. Zij'is er niet voor jou in moeilijke tijden.

2. Ze doet het niet'Het inspireert je om beter te worden.

3. Zij's allemaal praten, geen actie.

4. Ze doet het niet't waarde uw tijd.

5. Ze doet het niet't wederkerig.

6. Ze gebruikt jou als therapeut.

7. Ze doet het niet'deel je moraal en waarden.

Is het tijd om een ​​vriendschap te beëindigen?

• Heeft u een vriend die'vraagt ​​altijd om gunsten: op haar kinderen passen, haar jonge bedrijf steunen of op haar huisdieren passen als ze's buiten de stad?
• Als je plannen hebt om samen te komen, komt ze dan consequent laat opdagen en annuleert ze vaak??
• Heeft ze een verdwijntruc gedaan in jouw tijd van nood??
• Maakt ze je zwaar met haar gestage stroom persoonlijke problemen??
• Vindt u dat u te veel drinkt, te veel eet of overdreven negatief bent als u samen bent??

als jij'Als je met je hoofd knikt, is het misschien tijd om de vriendschap te beëindigen. Precies zoals het'Het is buitengewoon pijnlijk voor hoarders om afstand te doen van hun materiële bezittingen, het kan een strijd voor ons zijn om oude vrienden los te laten, zelfs als we het weten's nodig. Maar als we dat doen, kan het ongelooflijk bevrijdend zijn: een positieve stap voorwaarts in het maken van betere levenskeuzes, het waarderen van onze eigenwaarde en het verlichten van onze last.

Hoe weet u of het's Loopt zijn koers?

Toen ik jonger was, voelde ik me aangetrokken tot mensen die veel onrust in hun leven hadden. Ik was gefascineerd door hoe verschillend ze waren van kalm, voorspelbaar ik. Het deed het niet'Het maakt niet uit dat ze vaak egocentrisch en zelfdestructief waren. Ik hield van deze drama-koninginnen omdat ze bedwelmend waren. Achteraf gezien realiseer ik me dat er een deel van mij was dat zich superieur voelde aan hen. Ik dacht dat ze kapot waren en ik ze kon repareren.

Maar vele decennia later heb ik totaal andere criteria voor het kiezen van vrienden. Ik probeer mezelf te omringen met mensen die me steunen als ik'm down, maak me opgewonden over het leven en daag me uit om een ​​beter mens te zijn. Na het lezen van Shasta Nelson's Frientimacy, het ultieme boek over vriendschappen van vrouwen, had ik een veel beter idee van wat ik van mijn vriendinnen wilde. Wat ik het meest verlangde, is wat Nelson zegt dat de sleutel is tot elke kwaliteitsvriendschap: beide mensen voelen zich gezien.

Met dat als mijn logeer, nam ik afscheid van een paar vrienden die er geen interesse in hadden om mij op een diepe, zinvolle manier te leren kennen. Tijdens dit moeilijke maar noodzakelijke proces heb ik veel nagedacht over waarom deze vriendschappen hun beloop hadden gehad. Als resultaat ontdekte ik zeven onfeilbare tekenen dat het tijd was om ze te beëindigen.

7 ondertekent het's Tijd om afscheid te nemen van een vriendschap

1. Ze isn't Er voor u in moeilijke tijden

Het keerpunt in hoe ik naar vriendschappen keek, deed zich voor toen mijn zoon de diagnose autisme kreeg. Tot dat moment heb ik'Ik had mezelf beschreven als een gezegend persoon met een solide groep vrienden die me zeker zouden steunen in mijn tijd van nood. Mijn zoon's diagnose deed die illusie echter snel en onherroepelijk teniet en deed me afvragen waar ik fout was gegaan bij het selecteren van vrienden.

Het is niet verrassend dat de drama-koninginnen in mijn posse ongelooflijk egocentrisch bleken te zijn. Alles was hunky-dory geweest toen ze centraal stonden, maar toen ze naar de coulissen werden verplaatst, konden ze niet't tolereer het. Ze misten de diepgang, het geduld en het mededogen om te luisteren als ik het hard nodig had om over mijn zoon te praten. Ze boden zelfs zo weinig ondersteuning dat ik mezelf uiteindelijk bij een therapeut uitliet.

Mijn zoon'De diagnose legde de oppervlakkigheid van deze vriendschappen bloot. Het was gemakkelijk om die vrienden te laten gaan, want ik wist nu met honderd procent zekerheid dat ze nemers waren. De woorden van de dichter, Maya Angelou, bevestigden dat ik de juiste beslissing nam: "Als iemand je laat zien wie ze zijn, geloof ze dan de eerste keer."

Denk aan mensen in je leven die constant je emmer vullen. Ze geven je nieuwe informatie en dagen je uit. Als je je op deze manier met vrienden omgeeft, zal je leven compleet veranderen. Je wordt positiever, gedrevener en gefocust op je prioriteiten. DIT is met wie je tijd moet doorbrengen!

† Chalene Johnson, motiverende spreker en gezondheidsexpert

2. Ze doet het niet't u inspireren om beter te worden

Nadat mijn zoon de diagnose autisme had gekregen, kreeg ik antidepressiva voorgeschreven om met mijn verdriet om te gaan. Een van de medicijnen leidde tot een gewichtstoename van 20 pond. Gelukkig had ik een vriend die genoeg om me gaf om me aan te moedigen weer in vorm te komen.

We begonnen drie ochtenden in de week samen te wandelen. Gedurende deze tijd liet ze me mijn zoon uitladen en tegelijkertijd het reuzel uitladen. Ze spoorde me aan om te stoppen met het gebruik van antidepressiva en in plaats daarvan op een gezonde, proactieve manier met mijn verdriet om te gaan, zoals sporten, praten over mijn gevoelens en schrijven in een dagboek. Door me ertoe aan te zetten beter voor mezelf te zorgen, liet ze me weten dat ik er toe deed. Ze hielp me in te zien dat ik dat niet was'Het is alleen de verzorger van een autistische zoon, maar iemand met haar eigen behoeften, talenten en verlangens.

Dr.Shainna Ali, een erkende geestelijke gezondheidsadviseur, zegt dat goede vrienden ons aan onze waarde herinneren, vooral wanneer we'twijfelen eraan. Ze schrijft: "Gezonde vriendschappen kunnen een goede buffer zijn om ons positiviteit en aanmoediging te geven in tijden waarin we ons neerslachtig voelen en misschien niet in onszelf geloven. Ze herinneren je aan je sterke punten in de tijden die je vergeet."

3. Zij's Allemaal praten, geen actie

Wanneer je'worstelt en heeft hulp nodig, woorden klinken hol. Toen mijn zoon de diagnose autisme kreeg, zat mijn beste vriend vol met mooie dingen te zeggen: "ik'Ik bid voor je. U'opnieuw in mijn gedachten. ik'het spijt me je'gaan hier doorheen. " Ik vond ze eerst geruststellend, maar daarna gewoon irritant. In moeilijke tijden heb je een vriend nodig die'Ik kom in actie.

Sommige mensen, die ik niet deed'Ik beschouw op dat moment zelfs geen goede vrienden, ondernam concrete stappen om te helpen. Ze keken naar mijn baby toen ik met mijn oudste zoon spraak- en ergotherapie-sessies bijwoonde. Ze brachten ons eten toen we een lange dag met medische afspraken hadden. Ze nodigden ons uit om bij hen thuis dates te spelen en te picknicken in het park. Mensen die niets deden, werden voormalige vrienden en verdwenen uit ons leven.

Bied allereerst uw hulp niet aan; geef het… Dus als je een vriend hebt die het duidelijk nodig heeft, ga er dan niet vanuit dat ze om je hulp zal vragen. Stap in plaats daarvan in en bied uw hulp waar en wanneer u maar kunt.

† Kelly Hoover Greenway, blogger

4. Ze doet het niet't Waardeer uw tijd

Velen van ons hebben minstens één vriend die dat niet doet't waardeert onze tijd bijna evenveel als zij die van haarzelf. Ze komt consequent te laat opdagen of zegt op het laatste moment af met een vaag excuus. Ze'Ze blaast zichzelf altijd op door te zeggen hoe ongelooflijk druk ze het heeft. Haar boodschap is heel duidelijk: ik'ik ben een heel belangrijk persoon en jij're niet.

Sommige therapeuten suggereren dat degenen die constant te laat komen een laag zelfbeeld hebben, terwijl anderen hen als egocentrisch beschouwen. Of hun traagheid nu werd veroorzaakt door te veel ego of niet genoeg, deze vrienden werden uit mijn leven geëlimineerd. Naarmate we ouder worden, is tijd ons grootste goed en ik zou het niet langer kunnen verspillen met wachten tot anderen hun intrede doen.

5. Ze doet het niet't Vergelden

Als je denkt dat een vriendschap altijd een perfect uitgebalanceerde 50/50 onderneming is, jij'ben waarschijnlijk een heel eenzaam persoon. Dat's omdat ons leven rommelig wordt door gezondheidsproblemen, huwelijksproblemen, werkproblemen en problemen met onze kinderen. Op die momenten krijgen onze vrienden vaak uit pure noodzaak een lage prioriteit.

Toen mijn zoon de diagnose autisme kreeg, rende ik leeg en had ik mijn vrienden niets te bieden. Ze moesten de vriendschap op dat moment op zich nemen als ze wilden dat deze doorging. Sommigen wel en sommigen niet't. Maar als ze bij me bleven hangen, kon ik ze uiteindelijk opheffen toen ze overweldigd werden door hun eigen crisis. Door het hartzeer dat ik had ervaren, had ik meer medeleven en wijsheid te geven. Wederkerigheid tussen echte vrienden heeft altijd de overhand op de lange termijn.

Als een vriendschap niet wederzijds voordelig is en als een relatie niet in de buurt komt van een 50/50 geven en nemen, is het geen echte vriendschap. De zuurproef van een echte vriendschap vindt plaats als je absoluut niets tastbaars te geven hebt, maar deze geweldige persoon staat je bij. Dit is een echte vriend.

† Fred Crowell, blogger

6. Ze gebruikt jou als therapeut

Het'Het is gemakkelijk om gevleid te worden als een vriend zich tot ons wendt voor advies. Sommigen gebruiken ons echter in plaats van de professionele hulp te krijgen die ze nodig hebben. Anderen delen gewoon hun problemen omdat ze graag in het middelpunt van de belangstelling staan, maar absoluut niet van plan zijn onze richtlijnen op te volgen.

In "Five Reasons People Don''Luister naar advies', zegt Glenn Stok, zegt sommige vrienden'Ik wil echt onze raad, zelfs als ze erom vragen. In plaats daarvan, ze'zoeken onze zegen voor hun slechte gedrag of onverstandige keuzes. Hij schrijft: 'Er zijn momenten waarop we ons moeten terugtrekken en beseffen dat ze dat niet doen'ik heb geen hulp nodig. Ze willen gewoon goedkeuring hebben voor hun mislukking. "

Jarenlang had ik een vriendin die zich tot mij wendde met haar gestage stroom van huwelijksproblemen. Ik vatte het op als een compliment, luisterde aandachtig naar haar en gaf het beste advies dat ik kon. Na verloop van tijd werden haar problemen echter nooit opgelost en besefte ik dat ze dat niet was'Ik volg mijn suggesties niet.

Bovendien ontdekte ik dat ze dezelfde kwesties met veel andere vrienden besprak en ook om hun advies vroeg. Ik begreep toen dat mijn kijk op dingen niet door haar werd gewaardeerd en ik was gewoon een ander oor in haar verzameling. Het aanvaarden van die waarheid was in eerste instantie een klap voor mijn ego, maar gaf me uiteindelijk de vrijheid om weg te lopen van een vriendschap die al jaren eenzijdig was.

Uw kernwaarden zijn degenen die gedurende zeer lange tijd op hun plaats blijven en de neiging hebben om te blijven bestaan, zelfs wanneer andere aspecten van uw leven veranderen. Ik beschouw deze graag als de waarden waar je niet zonder kunt en die je absoluut ongemakkelijk maken en je niet in de pas lopen met jezelf als je ze niet respecteert.

† Natalie Lue, auteur en relatiedeskundige

7. Ze doet het niet'• Deel uw moraal en waarden

Wanneer je'Als je jong bent, is het delen van dezelfde moraal en waarden nauwelijks een probleem als je samen optrekt, roddelen, winkelen en feesten bijwoont. Naarmate je ouder wordt, worden ze echter essentieel voor een sterke vriendschap: vertrouwen opbouwen, kwetsbaarheid tonen en stimulerende gesprekken voeren. Zonder hen heb je alleen het oppervlakkige gemeen en dat's niet genoeg om een ​​zinvolle band te onderhouden.

Ik had twee beste vrienden op de universiteit en was ervan overtuigd dat we'zouden levenslange vrienden zijn. Maar na hun afstuderen hadden ze allebei affaires met getrouwde mannen. Ze vertelden me over hun situaties en wilden dat ik me ondersteunend en niet-oordelend handelde. Toen ik het niet kon't, dat was het einde van onze vriendschap. Er was geen manier om onze fundamentele verschillen in waarden en moraal te verzoenen.

In deze TED Talk bespreekt Shasta Nelson, de auteur van 'Frientimacy', de drie vereisten voor een gezonde vriendschap: positiviteit, consistentie en kwetsbaarheid..

Wat denk je?

Vragen

Vraag: Ik sms'te 'Ik heb een vriend nodig' naar een vriend. Ze antwoordde nooit. Het bericht was "gezien". Moet ik haar afzetten??

Antwoord: Nee. Mensen niet't verplicht om te reageren op elke sms of e-mail die ze tijdens hun drukke dagen ontvangen. Sommigen doen het, en anderen niet't. Je hebt geen idee wat ze ervoer toen je dat bericht verstuurde. Misschien leed ze aan vreselijke menstruatiekrampen. Misschien maakte haar vriend het uit met haar. Misschien had ze te maken met een crisis op haar werk.

Onze relaties kunnen zo verpest raken als we te sterk afhankelijk zijn van onpersoonlijke manieren van communicatie, zoals teksten en e-mails. Als deze vriend iets voor je betekent, jij'Ik bespreek de kwestie persoonlijk met haar en praat erover. Je kunt beginnen met te zeggen: 'Ik was gekwetst toen ik sms'te 'ik heb een vriend nodig' en ik deed het niet'ik hoor niets van je. " Laat haar het dan uitleggen. Een gesprek hebben.

We shouldn'Ik ben niet zo bereid om een ​​vriendschap te beëindigen op basis van slechts één aflevering. Het zou moeten zijn omdat er's een langdurig patroon van negatief gedrag. Als deze vriend van je bijvoorbeeld consequent niet beschikbaar is wanneer je hulp zoekt, dan is dat'is een goede indicatie dat de relatie niet bestaat't werkt, en het'Het is nogal zinloos om te blijven doen alsof.

Vraag: Ik heb een groep vrienden. Ze zijn eigenlijk mijn enige vrienden, maar ze laten me bij veel dingen achter, negeren me en geven niet om me als ik duidelijk van streek ben. Laat ik ze vallen? Ze zijn er altijd voor me als er niets aan de hand is, maar als ik verdrietig of boos ben, kan het ze niets schelen.

Antwoord: Je lijkt een goed begrip te hebben van deze vrienden en hun beperkingen, dus ik zie geen reden om ze uit je leven te laten vallen. Ze're "goede tijd Charlies," leuk om rond te hangen en een lach of twee te delen. Uw relatie met hen is echter grotendeels oppervlakkig, dus u moet diepere vriendschappen ontwikkelen en deze groep aan de rand van uw sociale kring houden..

Bouw je zelfrespect op, stel nieuwe doelen voor jezelf en werk er hard aan om ze te bereiken. Als u dit doet, wordt u een meer zelfverzekerd persoon die's bereid vriendelijkere en meer empathische vrienden te kiezen. U'Ik zal bereid zijn om te kiezen in plaats van te wachten tot anderen jou kiezen. Onthoud, dat kan'Verwacht geen fijne eetervaring als je besluit een McDonald binnen te lopen's!

In ons hele leven hebben we verschillende niveaus van vriendschap. De meeste mensen zitten onderaan of in het midden, maar weinigen halen de top. Toen mijn zoons baby's en peuters waren, had ik bijvoorbeeld een dozijn vrienden met kinderen van dezelfde leeftijd als de mijne. Deze relaties waren goed om in het park rond te hangen en over ouderschapskwesties te praten, maar werden nooit groter dan dat. Gelukkig had ik twee oude vrienden van de universiteit bij wie ik terecht kon over kwesties die echt belangrijk voor me waren: spiritualiteit, het milieu, sociale en politieke doelen. We hadden gemeenschappelijke interesses en waarden die onze relatie sterk hielden, ook al bewoog ons leven zich in verschillende richtingen.

Als je een of twee vrienden hebt met wie je alles kunt delen en die altijd achter je zullen staan, jij're meer dan geluk. Het hele idee van vriendschap is tegenwoordig enorm vertekend door sociale media, waar mensen nu honderden en zelfs duizenden 'vrienden' op Facebook claimen, van wie de meesten ze'heb elkaar nog nooit ontmoet! In werkelijkheid kost het opbouwen van een echte vriendschap veel tijd: praten, luisteren en ervaringen delen.

Je klinkt als een nuchter persoon. Veel succes met het vinden van meer zinvolle vriendschappen. Het'Het is niet gemakkelijk om de juiste match te vinden, maar het is'het is de moeite waard!

Vraag: Ik heb een beste vriend, en ik'm degene die's altijd de rekeningen betalen als we ergens heen gaan om iets te halen. Ik denk dat ze gewoon om me heen is vanwege het voordeel. Ik voel de vriendschap niet meer. Hoe schrijf ik haar een uiteengevallen bericht dat ik'Ik ben niet meer geïnteresseerd in de vriendschap?

Antwoord: Ik zou niet't schrijf haar een bericht. Wanneer mensen zo'n schriftelijke mededeling ontvangen, bezorgt dat hen veel leed. Ze lezen het keer op keer, analyseren elk woord en worstelen om de 'verborgen betekenis' te begrijpen. Het'Het is geen vriendelijke manier om een ​​vriendschap te beëindigen, omdat het's eenzijdig; de ontvanger van het bericht niet'Ik kan niet deelnemen aan de discussie, vragen stellen, haar acties verdedigen en haar standpunt uiteenzetten. Het moedige en medelevende wat je kunt doen, is persoonlijk met iemand praten en omgaan met haar reacties en emoties op dit moment.

Ik stel voor dat je tijdens de lunch een open en eerlijke discussie met je vriend hebt. Vertel haar hoe je'opnieuw voelen en haar de kans geven om zich uit te drukken. Misschien komt er iets goeds uit. Ze waardeert je misschien veel meer dan je beseft † meer dan iemand die alleen de rekeningen betaalt. Dat'is het verhaal van jou'tegen jezelf zeggen, maar het is misschien niet juist. Geef haar de kans om haar kant van het verhaal te vertellen voordat je haar uit je leven laat vallen.

Als je nog steeds de behoefte voelt om de vriendschap te beëindigen, neem dan de verantwoordelijkheid voor de rol die je speelde tijdens de ondergang ervan. Waarom betaalde je alles? Wat zat er voor jou in? Heb je het gevoel dat je de controle hebt? Wanneer begon het niet goed te voelen? Voelde u zich gewend? Dit zijn enkele goede vragen om jezelf te stellen, dus je hebt gewonnen'Ik kom weer in dezelfde situatie terecht, aangezien deze situaties vaak patronen worden.

U noemt deze persoon uw "beste vriend", dus neem alstublieft de tijd om een ​​gesprek met haar te voeren. Deze relatie klinkt alsof het kan worden gered als het enige probleem is dat u voor dingen betaalt. Misschien moeten jullie twee gewoon je tijd samen beperken of een pauze nemen. Dit alles moet worden besproken. Ik hoop dat het allemaal goed komt voor jullie allebei!

Vraag: Ik heb een vriendschap van meer dan 40 jaar die af en toe is geweest, maar de persoon is begonnen achter mijn rug te gaan nadat er plannen zijn gemaakt, me uit te spelen tegen een andere van haar langdurige vrienden, en in het bijzijn van vrienden zeer onflatteuze roddels over mij te herhalen, en noemde me toen schaamteloos een teef en de duivel. Ik ben eindelijk opgekomen tegen deze zogenaamde zuster, bff, helper sinds mijn man stierf. Wat zeg je?

Antwoord: Ik don'Ik weet niet wat ik anders moet zeggen'is erg verdrietig. Deze vriendschap moet je op de een of andere manier dienen, anders zou je dat niet doen'niet vasthouden. Misschien denk je dat het terug zal keren naar wat het ooit was. Op dit punt echter's opgelost in iets heel lelijks, ongezond en destructiefs. Het'Het is tijd om naar binnen te kijken en te vragen: “Waarom ben ik hier nog? Wat zegt het over mij om door te gaan in deze relatie? "

ik'Het spijt me zo van de dood van uw man. U bent misschien niet bereid deze vriendschap te beëindigen omdat u'u bent nog niet klaar om een ​​ander groot verlies in uw leven onder ogen te zien. Dat'is heel begrijpelijk. Maar als deze vriend geen troost en steun had nadat uw echtgenoot stierf, is dat een verder bewijs dat dit het geval is'Het is tijd om verder te gaan en nieuwe, gezondere verbindingen op te bouwen.

Verandering is moeilijk voor ons allemaal, en voor jou'worden nu met veel geconfronteerd. Maar je hebt ook oneindige mogelijkheden om iets moois te creëren zonder de negativiteit die deze vriend in je leven brengt. Dergelijke giftige relaties zappen ons van onze energie en brengen ons naar beneden. U'staan ​​op een kruispunt waar je nu kunt besluiten je te omringen met alleen positieve mensen. Dit zal je mentale, emotionele en fysieke welzijn op zoveel spannende manieren verbeteren.

Vraag: Mijn beste vriend en ik hebben een moeilijke periode doorgemaakt. Ze bedroog haar partner, wat niet goed bij me paste - dat heb ik duidelijk gemaakt. Ze gebruikt nu antidepressiva, maar ik heb het gevoel dat ze alleen wil praten als het over haar problemen gaat. Ik heb het gevoel dat ze erg neerbuigend is. Ben ik een slechte vriend omdat ik afstand wil nemen van de negativiteit??

Antwoord: Helemaal niet. Afstand nemen van negatieve mensen is vaak nodig voor ons eigen mentale en emotionele welzijn. Succesvolle mensen zoals Oprah Winfrey zeggen van wel'zijn zeer opzettelijk om zichzelf te omringen met alleen positieve mensen die hen inspireren om op een positieve manier te denken. Winfrey legt uit: "Ik weet zeker waar we bij stilstaan, is wie we worden."

Omdat je vriendin antidepressiva gebruikt, zij's onder de hoede van een medische professional. Als ze over haar problemen moet praten, raad haar dan aan contact op te nemen met die medische professional om een ​​verwijzing voor een goede therapeut te krijgen. Leg haar uit dat jij'bent niet gekwalificeerd om haar de professionele hulp te geven die ze nodig heeft.

Ze's je overbelast met haar problemen, en de vriendschap is niet wederkerig. Haar aanmoedigen om naar een therapeut te gaan, is wat een goede vriend zou moeten doen. Antidepressiva hebben gewonnen'ze komen niet tot de kern van haar probleem, en ze bieden geen gezonde langetermijnoplossing.

Hopelijk is deze moeilijke periode snel voorbij en kunnen jij en je vriend weer samen genieten van leuke tijden. Omring jezelf ondertussen met positieve mensen die jouw waarden delen.

Vraag: Ik deelde een goede vriendschap met iemand. Ik heb gewoon het gevoel dat zijn gedrag ten opzichte van mij is veranderd. Hij is nu getrouwd en ik begrijp wel dat je na het huwelijk je ruimte nodig hebt. Maar zijn gedrag is zodanig dat ik niet kan begrijpen of hij me negeert of me wil uitschakelen. Is hij van streek of boos? Hij betrekt mij wel bij het maken van plannen, maar ik kan zijn gedragsverandering echt niet begrijpen en dat doe ik ook niet'Ik weet niet hoe ik hierover met hem moet praten. Ik voel me vastgelopen.

Antwoord: Als je wilt dat deze vriendschap blijft bestaan ​​en gedijen, moet je met hem praten over wat je doet'opnieuw ervaren en voelen. Luister dan naar wat hij te zeggen heeft. Anders opereert u mogelijk volgens een onjuist idee. U kunt bijvoorbeeld denken dat hij'is ver weg omdat hij'is nu getrouwd en wil tijd doorbrengen met zijn echtgenoot. Maar in werkelijkheid kan zijn partner onzeker, bezitterig en boos worden als hij tijd doorbrengt met vrienden. U'Ik zal het nooit weten totdat je een gesprek hebt!

In elke relatie van diepte en inhoud moet u kwetsbaar zijn en uw gevoelens blootleggen. Trouwen, zelfs als dat zo is's een gelukkige unie, is een enorme verandering in één's leven en kan veel stress veroorzaken. Je vriend kan moeite hebben om alles in evenwicht te brengen. Hij heeft misschien uw steun en geduld nodig.

Het zou triest zijn als deze vriendschap uiteenvalt omdat jij dat niet doet't communiceren. Wat er ook gebeurt, jij'Ik zal blij zijn dat je iets zei en probeerde het te redden. Deze situatie is ook een kans om nieuwe relaties op te bouwen. Als je vriend kinderen krijgt, hij'Het zal nog drukker zijn en jij'Ik heb nog minder gemeen.

Vraag: Een van mijn goede vrienden zweert dat ze mijn vlam en mijn beste vriend haat's verliefd, maar ze flirt constant met ze en gedraagt ​​zich schattig om hen heen. Ze dwingt mijn beste vriendin ook altijd om met haar om te gaan. Ook al doet mijn beste vriend dat niet'vind het niet leuk, ze zal het tolereren. Mijn andere goede vrienden mogen haar ook echt niet, vanwege haar behoeftige persoonlijkheid. Ze wordt ook heel gemakkelijk boos en vergeet het 5 seconden later. Moeten we haar hiermee confronteren?

Antwoord: In elke soort relatie † vriendschap, romantiek, zaken † wilt u streven naar voortdurende communicatie, niet naar confrontatie. Iemand confronteren is een vijandige daad, vooral als jij'doet het in een groep. Je vriend zal zich zoals jij voelen'tegen haar aan en zal waarschijnlijk defensief, gekwetst en boos worden. Het'is dramatisch maar helemaal niet productief.

Het klinkt als jij'heb haar overtredingen opgeslagen en wil ze nu in één keer op haar dumpen. In plaats van dat te doen (wat niet't eerlijk), begin vanaf nu oprecht en direct met haar te zijn. Gebruik 'ik-bericht' om je gedachten over te brengen (ik word bijvoorbeeld echt onzeker / jaloers / boos als je met mijn vlam flirt) in plaats van 'jij'zijn altijd verleidelijk met mijn man. " als jij'sta open en openhartig en dit gedrag gaat door, jij'lk weet het'Het is het beste om afstand te nemen van haar.

Het'is jouw beslissing of je al dan niet met haar verbonden wilt blijven. Je andere vrienden zijn verantwoordelijk voor hun eigen keuzes, en daar moet je respect voor hebben. Het klinkt als daar'Er is hier wat jaloezie aan de gang. Je beste vriendin is zeker niet zo zwak dat iemand haar kan 'dwingen' om rond te hangen. Je moet misschien accepteren dat ze deze andere meid veel leuker vindt dan jij.

Interactie in een groep is zonder twijfel een uitdaging. Gevoelens worden gekwetst. Jaloezie komt voor, en het kan soms frustrerend worden. Als je eenmaal op een directe manier begint te spreken en dingen afhandelt toen ze opkwamen, jij'Ik zal meer controle hebben en gelukkiger zijn over de situatie. ik wens je het beste.

Vraag: Ik heb een vriend met wie ik samenwerkte en we waren close. Maar aangezien hij van baan is veranderd, het erg druk heeft en een nieuwe vriendin heeft, zie ik hem nauwelijks, want hij zegt dat hij geen tijd heeft. Hij heeft me verteld dat ik te bezitterig ben. We sms'en elkaar nog bijna elke dag, maar het doet me pijn dat ik hem nu nauwelijks zie. Kan ik hem beter gewoon laten gaan, omdat ik me zorgen maak dat hij me niet langer als een vriend ziet, of toch wel'Ik zou tijd maken om me te zien?

Antwoord: Het klinkt alsof deze vriendschap zijn beloop heeft gehad, wat niet ongebruikelijk is bij voormalige collega's. Wanneer we'Als we op dezelfde plek werken, hebben we een oneindig aantal dingen gemeen: roddelen over andere werknemers, klagen over de baas, projecten bespreken en ons dagelijks leven delen. Als we niet langer samenwerken, kan die nabijheid tot stilstand komen.

Hoewel sommige mensen tegenwoordig tevreden zijn met vriendschappen die uitsluitend bestaan ​​via sms'jes, e-mails en posts op sociale media, klinkt het alsof jij'bent niet een van hen. ik'ik ook niet. Als iemand dat niet doet'Als ik de tijd neem en de moeite doe om persoonlijk met mij om te gaan, maak ik een einde aan die vriendschap.

Terwijl sommige mensen opscheppen over 3.000 zogenaamde vrienden op Facebook, heb ik de aanduiding 'vriend' veel hoger gewaardeerd. Ik kan mijn echte vrienden op één hand tellen. Voor mij is een vriend iemand die een wandeling van een uur met me maakte nadat bij mijn zoon de diagnose autistisch was gesteld. Een vriend is iemand die na de vakantie naar mijn huis kwam, zodat we onze gezondheids- en fitnessroutines voor het nieuwe jaar konden plannen. Een vriend is iemand die bij me wilde zitten luisteren, naar mijn gezichtsuitdrukkingen, lichaamstaal en handgebaren wilde kijken toen ik de problemen besprak waarmee ik in mijn huwelijk werd geconfronteerd.

Terwijl het'Het is altijd moeilijk om een ​​vriendschap te beëindigen, het kan ook bevrijdend zijn. Het stelt ons in staat om nieuwe mensen te ontmoeten. Het kan krachtig zijn om die mensen los te laten die ons in hun eindeloze drukte een onbeduidend gevoel geven

De auteur, Scott Berkun, schrijft dit over mensen die altijd zo met andere dingen bezig zijn en beweren dat ze dat niet doen'ik heb geen tijd voor ons:

"De zin 'Ik heb er geen tijd voor' mag nooit worden gezegd. We krijgen allemaal elke dag evenveel tijd. Als je iets niet kunt doen, gaat het niet om de hoeveelheid tijd. Het gaat er echt om hoe belangrijk de taak voor jou is. Ik weet zeker dat als je een hartaanval had, je op magische wijze tijd zou vinden om naar het ziekenhuis te gaan. Die tijd zou komen van iets anders dat u van plan was te doen, maar lijkt nu minder belangrijk. Dit is hoe tijd de hele tijd werkt. Wat mensen echt bedoelen als ze zeggen 'Ik heb geen tijd' is dit ding niet belangrijk genoeg om mijn tijd te verdienen. Het is een beleefde manier om mensen te vertellen dat ze je tijd niet waard zijn. "

Vriendschappen komen en gaan en dat'het is gewoon een normaal, natuurlijk onderdeel van het leven, ook al is dat zo'is verdrietig. Ik wens je het beste.

Vraag: Dit gebeurde op school. Ik moest bij mijn leraar klagen over iets dat een meisje deed. Toen ik dat deed, werd mijn beste vriend boos op me omdat ik het deed en ging het meisje verder's kant. Nu zij'vraagt ​​me om weer vrienden met haar te zijn. Ik hou nog steeds van haar. Maar moet ik naar haar teruggaan?

Antwoord: Misverstanden en meningsverschillen zijn normaal in vriendschappen en te verwachten. Vanwege hen is het niet nodig om een ​​relatie te beëindigen. Jij en je maatje moeten echter over de situatie communiceren in plaats van te doen alsof het nooit is gebeurd. Als u de lucht niet opruimt, zullen wrok en wantrouwen tussen u toenemen.

U moet elkaars punt van u begrijpen. Dacht ze dat je een verrader was, terwijl je dacht dat je alleen zaken deed? Misschien ben je het niet met elkaar eens. Maar wat nog belangrijker is, jullie zullen allebei de gelegenheid hebben om je standpunt kenbaar te maken en gehoord te worden. Je band zal sterker worden door met wederzijds respect in zo'n lastige situatie te manoeuvreren.

Ik raad alleen aan om een ​​vriendschap te beëindigen als er een langdurig patroon van slecht gedrag is of als de vrienden niet langer moraal en waarden gemeen hebben. Als dit soort gedrag aanhoudt, is het misschien tijd om de relatie opnieuw te evalueren. Blijf voorlopig echter praten over de dingen die ertoe doen, geniet van elkaars gezelschap en bedenk dat een goede vriendschap iets kostbaars is.

Vraag: Mijn beste vriend ging weg en deed dat niet'vertel me niet dat ze verhuisde tot twee weken voor de daadwerkelijke verhuizing. Ik probeer ermee om te gaan. Moet ik gewoon verder gaan?

Antwoord: Ik stel nooit voor om een ​​goede vriendschap te beëindigen vanwege een incident. Ik raad alleen aan om er een te beëindigen op basis van een oud patroon van slecht gedrag, een langdurige erosie van de band of een enorme ongelijkheid in moraal en waarden. Als beste maatjes stel ik me voor dat jij en zij jaren van positieve interacties samen hebben ervaren. Daarom zou je dat moeten doen'gooi het allemaal weg vanwege een slecht uitgevoerde communicatie.

Verhuizen (ongeacht of men het enthousiast of met tegenzin doet) is een van de meest stressveroorzakende activiteiten die er zijn. Je vriend was waarschijnlijk overweldigd door alles voor elkaar te krijgen en had te maken met een mix van emoties. In plaats van haar dit incident kwalijk te nemen, kunt u een gesprek voeren. Vertel hoe je je voelde en waarom je gekwetst was. Luister naar wat ze op dat moment doormaakte. Geen enkele vriendschap kan gedijen zonder kwetsbare discussies.

Terwijl ik don'Ik raad je aan deze vriendschap opzij te schuiven, je zult verder moeten gaan met het opbouwen van nieuwe. Deze heeft gewonnen't hetzelfde zijn nu jij'wonen op verschillende plaatsen. Het'Het is onvermijdelijk dat vriendschappen veranderen, en het accepteren van die realiteit brengt ons vrede.

© 2020 McKenna Meyers