9 lessen die je kunt leren uit beperking (onbeantwoorde liefde)

  • Brian Morris
  • 0
  • 1212
  • 74

Ik heb neurowetenschappen gestudeerd en ben gefascineerd door het menselijk bewustzijn en perceptie. Ik verdiep me in psychologie in mijn vrije tijd en ben dol op schrijven.

Blauw is de warmste kleur (2020)

1. Je bent echt op zoek naar erkenning

Je vraagt ​​je misschien af ​​waarom romantiek voor jou een heel andere ervaring is dan voor andere mensen. In plaats van in en uit langzaam brandende, stabiele relaties te stappen, word je verliefd op ongrijpbare personages en merk je dat je er niet overheen kunt. Wat deze mensen zo aantrekkelijk maakt, is niet alleen hun inconsistentie (intermitterende bekrachtiging leidt tot obsessie (Machado, 1997)); ze bieden u doorgaans een mate van verbinding die u met niemand anders ervaart.

De meeste mensen hebben het verlangen om verliefd te zijn gemeen, maar sommigen van ons zijn emotioneel complexer dan anderen. Als u een diepe denker bent, bent u zich waarschijnlijk de alarmerende schaarste aan gelijkgestemde romantische partners gaan realiseren. We willen meer dan het conventionele kerngezin, hunkering authentieke, soul-stripping kwetsbaarheid en echte erkenning.

De mensen voor wie je valt, kunnen in je ziel kijken terwijl ze ook intrigerende delen van zichzelf blootleggen, waardoor de illusie ontstaat van een 'wereld-' dat is alleen toegankelijk met hen. Dit vormt de basis van een zeer emotioneel betrokken waanvoorstelling, vaak ondersteund door de romantisering van obsessieve liefde online. Het goede nieuws is dat deze persoon niet echt uniek is of de jouwe 'tweelingvlam', maar gewoon een van de vele mensen in staat uw ware aard te begrijpen en u hoogwaardige communicatie te bieden.

2. Er is niets dat de hersenen kunnen't Genezen van

Limerence is een buitengewoon intens fenomeen dat een duidelijke neurobiologische basis heeft. Met andere woorden, slechts enkelen van ons zijn geneigd om onuitsprekelijke hoogte- en dieptepunten te voelen als reactie op romantiek en verslaving (Fisher et al., 2020). Ons vermogen om dergelijke staten van manische, niet-aflatende focus binnen te gaan, plaatst ons misschien wel op het spectrum van OCS en bipolaire stoornis, maar dit betekent niet dat we de handdoek in de ring moeten gooien..

Pas na herstel van een hevige aanval van onbeantwoorde liefde besef je de ware genezende kracht van de geest; elke limerente aflevering die u invoert, kan worden overwonnen. Als je echt vastlegt om jezelf van deze persoon te bevrijden's allure, je brein zal gebruiken compenserende herbedradingsmechanismen en zelf terugkeren naar normaliteit.

Enige aanhankelijke tederheid voor deze persoon kan tijdelijk blijven hangen, maar ze zullen niet langer uw primitieve emoties opwekken of uw enige bron van opwinding zijn. Dit concept kan netjes worden ingepakt door neurowetenschapper Donald Hebb's axioma 'neuronen die samen vuren, bedraden samen'; elke keer dat je aan sport doet, werkt of anderszins niet nadenkt over je liefdesbelang, versterk je nieuwe verbindingen en herontdek je hoe je elders vreugde kunt zoeken (Skrebitsky en Chepkova, 1998).

3. Iedereen kan Limerence permanent genezen

Om deze beperkende, afleidende, vernederende vorm van onbeantwoorde liefde permanent te overwinnen, zul je meer moeten doen dan alleen losmaken van je huidige LO. Als je er cold turkey op gaat gebruiken, zullen ze uiteindelijk minder aantrekkelijk lijken, maar je zult nog steeds hetzelfde dragen psychologische zwakke punten waardoor je in de eerste plaats limerent kon worden.

Onthoud dat je niet zwak bent en dat deze pijn niet jouw schuld is, maar obsessie en manie is geen normale reactie op liefde - onvervulde behoeften, ongenezen trauma en problematische overtuigingen met betrekking tot jezelf (en wat van jou houdt verdienen) hebben veroorzaakt:

een). deze persoon's persoonlijkheid om je zo wild te maken, en

b). u tolereert dat ze slechts af en toe broodkruimels op uw manier gooien.

Gelukkig is limerence eenvoudig te overwinnen. Je kunt en zult jezelf permanent genezen van de scherpe romantische pijn en obsessie wanneer je leert om de bovenstaande elementen van je psychologie te behandelen..

Ik wil dat je dit leest om te beseffen dat je meer waard bent dan dit; vecht tegen deze toestand met woede en met de wetenschap dat dit het enige is dat je uitsluit van echte, uitgebreide romantiek. Zoveel magie en zoveel onschuldige, zalige momenten liggen voor je, als je wat tijdelijk ongemak kunt accepteren en je vastlegt om je onderbewustzijn opnieuw te bedraden!

Sarah Bahbah's fotografie

4. Sommige neurochemische pieken zijn't de moeite waard

Het is de menselijke natuur om opgewonden te zijn door bepaalde ervaringen; we worden bestuurd door ons dopaminerge beloningscentrum (de nucleus accumbens), dat deel uitmaakt van het limbische brein (Day en Carelli, 2020). Als we verliefd zijn op iemand, draaien onze dagen om hen en krijgen we een 'raken' dopamine wanneer we merken dat we dichter bij hen komen.

Zie je, het limerente gedragspatroon bootst geen drugsverslaving na, maar is een drugsverslaving (Redcay en Simonetti, 2020) en moet worden overwonnen. Of het nu gaat om een ​​beleefde glimlach van het voorwerp van je onbeantwoorde liefde of een inspirerend gesprek met hen, ze bezorgen je een bron van euforie. Beperking omvat het voortdurende verlangen naar de gelukzaligheid die alleen hun gezelschap kan bieden. Van nature, ontwenningsverschijnselen doen zich voor wanneer u tijdelijk van deze aandacht wordt uitgehongerd, of wanneer ze koel lijken te handelen.

Nogmaals, het streven naar opwinding is inherent aan de menselijke natuur; het is volkomen gezond om stimulerende boeken te zoeken of te genieten van de opwinding van groene thee. Met ervaring besef je echter al snel dat sommige hoogtepunten je leven te intens laten ontsporen om het waard te zijn. Hoewel cafeïne acceptabel is en niet leidt tot de verlaten van persoonlijke geloofssystemen, crystal meth is dat nooit. Het helpt om eerbied te zien als een ongezonde, pathologische versie van romantische liefde; vlinders boven een liefdesbelang zijn ongevaarlijk, maar vriendschap veinzen met iemand van wie je houdt, alleen maar om de jouwe te krijgen 'raken' zal op de lange termijn hartverscheurend blijken te zijn.

Limerence is de ellende en waanzin die ermee gepaard gaat niet waard!

Blauw is de warmste kleur (2020)

5. 'Automatische piloot' Modus dient een doel

Zodra er al een hevige aanval van onbeantwoorde liefde is begonnen, kan er weinig worden gedaan om jezelf er onmiddellijk uit te halen. Als je je vastlegt om voorbij de illusie te gaan, zul je snel herstellen, maar in de tussentijd zullen coping-mechanismen van onschatbare waarde blijken te zijn. De meeste mensen vinden dat het helpen om tijdelijk te adopteren een ietwat platte, afstandelijke levenshouding om depressie en functie te verlaten.

Als gekweekte dieren moeten we leren onderscheiden welke van onze emoties getemd moeten worden, anders lopen we het risico te worstelen met de huidige verplichtingen. Toen ik intens limerent en mentaal onwel was tijdens de universiteit, merkte ik dat ik in een staat van 'automatische piloot' en stoïcijns uitvoeren van al mijn verantwoordelijkheden. Hoewel ik me destijds niet graag apathisch voelde, kon ik me hierdoor onderdompelen in mijn academische werk, hoge cijfers halen en ook voor mijn gezondheid zorgen. Doorgaan kan geen kwaad 'zielloos', vooral wanneer het alternatief is om je te wentelen in een diepe staat van emotionele wanhoop.

Leg nooit je gedachten stil of distantieer je van je problemen, maar houd tijdelijk iets vast (bijv. Romantische muziek) dat intense emoties bij je oproept terwijl je strijdt tegen onbeantwoorde liefde / verliefdheid. Zelfs als je pijn zulk tijdverdrijf vermoeiend en zonder inhoud doet lijken, ga dan joggen, reageer op die vrienden die je hebt genegeerd en begin je ochtenden met positieve bevestigingen. Kiezen om tegen je ellende op te staan paradoxaal genoeg haal de rand eraf, en het is de enige manier om vooruit te komen.

Duikvlucht, Black Mirror (2020)

6. Sommige volwassenen zijn erg disfunctioneel

Aangezien dit artikel betrekking heeft op limerence, onmiskenbaar gedreven door onzekerheid, is het veilig om aan te nemen dat het object van uw verlangen op de een of andere manier onvoorspelbaar en inconsistent is. De waarheid is dat het onwaarschijnlijk is dat iemand die kalm en stabiel is, ooit allesverslindende, destabiliserende gevoelens bij je zal oproepen.

Hoewel het in een hokje plaatsen van mensen met diagnoses vernederend en onnodig kan lijken, is eerbied een goed voorbeeld van hoe bepaalde aandoeningen anderen kunnen verwoesten als ze niet worden behandeld. Mensen rapporteren vaak gevoel 'zit vast' in verliefdheid met borderline persoonlijkheidsstoornis (BPD) of narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD) individuen.

Hoewel deze twee genoemde stoornissen polaire tegenpolen zijn in hoe ze zich uiterlijk manifesteren, kunnen beide aanleiding geven tot het verlangen naar intimiteit, maar de neiging om vermijdend en onbetrouwbaar vanwege emotionele ontregeling (Olsson, 2020). Als je geneigd bent tot eerbied, zal iemand die je hun soulmate verklaart voordat hij plotseling weer in zijn eigen wereld verdwijnt en ongeïnteresseerd lijkt, je als een mot aan een vlam laten verslappen.

Ik moet hieraan toevoegen, echte limerence strekt zich uit ver buiten het rijk van fysieke aantrekkingskracht en conventionele romantiek en is niet eenvoudig 'liefde verslaving'. Naast het overstimuleren van uw beloningscircuits, deze ontwijkende mensen vertegenwoordigen iets buitengewoon suggestief en abstracts voor jou, vandaar je onoverkomelijke gevoelens van gehechtheid. Alleen jij kunt het nodige zelfwerk doen om erachter te komen wat ze je precies bieden.

Riverdale (2020)

7. Alles wat u op een voetstuk plaatst, kunt u't Hebben

Zelfs als je vastbesloten bent om doelgericht te leven, zal je neurale samenstelling je altijd naar het zoeken sturen 'speciaal', boeiende folk. Het probleem is dat door te geloven dat deze mensen magisch zijn, je een gevoel van behoefte zult uitstralen, zelfs als je je er niet bewust van bent, en dit zal hen wegjagen. Niets is zo afschrikwekkend als iemand die bereid lijkt te zijn laten vallen hun hele leven voor jou, vooral als de verbinding nog aan het ontstaan ​​is.

Als je je ongelofelijk gelukkig voelt dat je iemand hebt ontmoet, moet je jezelf ervan overtuigen dat dat zo is een natuurlijk onderdeel van uw leven in plaats van een zeldzaam goed dat u heeft gezegend. Totdat het je lukt, maak je geen kans om wederkerigheid te krijgen of de verbinding levend te houden; we trekken aan en behouden datgene waarvan we denken dat we het verdienen. Er is een reden waarom het gemakkelijk is om succesvol te flirten met iemand in wie je neutraal bent, maar toch erg lastig om een ​​relatie aan te gaan met een sprankelende nieuwe kennis.

Het is daarom cruciaal dat u uw houding ten opzichte van deze mensen verandert. Als je denkt dat ze dat zijn een zeldzame kans op liefde die je moet grijpen, dat ben je creëren het resultaat waarvan je denkt dat het waar is: ze zullen je een tijdje vermaken, voordat ze wegglippen en je doen afvragen waarom partnerschap zo moeilijk te bereiken is. Je moet ernaar streven om bezig te blijven en gesterkt te worden door een levensdoel, mensen zien als leuke mogelijkheden voor verbinding maar nooit voorwaarden voor mentale stabiliteit. De mensen die bij die gezonde energie passen, zullen moeiteloos in je leven blijven, en ze zullen slim, gedreven zijn en een veiligere hechtingsstijl hebben.

Duikvlucht, Black Mirror (2020)

8. Uw uiterlijke wereld is een weerspiegeling van uw overtuigingen

Als je ervaring hebt, ga je beseffen dat de mensen die je in je leven aantrekt geen toeval zijn. Ze weerspiegelen niet alleen de energie die je afgeeft, maar ook je perceptie van je eigenwaarde. Het probleem is dat mensen die vatbaar zijn voor eerbied doorgaans intelligent, attent en onzekere hechtingsstijlen hebben. Terwijl de eerste twee eigenschappen grote empathie mogelijk maken, laat de laatste hen geloven dat ze dat zijn onwaardig van een echte relatie.

Laat me het volgende voorbeeld verduidelijken: misschien kent u iemand die, ondanks dat hij niet bijzonder levendig of aantrekkelijk is, altijd een bevredigende romantische relatie lijkt te hebben. Hun succes is niet te danken aan geluk, maar eerder aan het feit dat ze a). niet hunkeren naar zeldzame, diepe verbindingen, of zelfs maar weten ernaar te zoeken en b). hebben geen nadelige zelfovertuigingen met betrekking tot hun vermogen om hun ideale partner aan te trekken. Ze verwachten eenvoudigweg dat ze bij iemand zijn die zachtaardig en betrouwbaar is, en deze aanname uiten met hun lichaamstaal en communicatie totdat het van nature gebeurt..

Het is prima om te beseffen dat je diepere romantische banden en meer mentale stimulatie nodig hebt dan je vrienden, want dan heb je nog steeds een overvloed aan mensen om te ontmoeten en te daten. Het doel hier is om te doorgronden waarom je vastzit in onbeantwoorde liefde voor iemand die waarschijnlijk is wispelturig, warm en koud en zonder normale grenzen. Beperking is zelden het product van waanzin, en die van jou zal worden ondersteund hun net zo ongeordend gedrag als uw eigen obsessieve manieren. Je bent misschien in een vreemde, gevoelige situatie 'vriendschap' dat romantisch aanvoelt maar nergens toe leidt, of ontdek dat deze persoon de ene week door je gefascineerd is, maar de volgende week afwijzend. Waarom houdt dit je betrokken, terwijl de meeste volwassenen met grenzen en positieve zelf-identiteiten erdoor zouden worden afgestoten? vrijblijvende binding?

9. Magic Isn't Beperkt tot romantiek

Ik wil dit artikel eindigen met een kort en krachtig bericht dat parallel loopt met wat ik doorgaans bespreek. Hoewel de meeste van mijn inhoud betrekking heeft op hoe je je eigen psychologische aandoeningen kunt overwinnen door een sterker, meer geïntegreerd zelfbeeld te internaliseren (dit omvat het vervullen van al je diepste behoeften, het behandelen van eventuele verwondingen enz.), Is genezing altijd een multidimensionaal proces. Bepaalde externe factoren zullen ook een sleutelrol spelen in uw reis van zelfontplooiing, waaronder lichaamsbeweging, een goed, ontstekingsremmend dieet, verrijkende boeken en het stimuleren van platonische verbindingen..

Platonische liefde is echt en genezend

Persoonlijk geloof ik dat een van de meest effectieve pijnstillers tegen de ruwe staat van eerbied het afstemmen is op banden met vrienden (nieuw en oud) die sterk resoneren met jou op mentaal niveau. Dit is geen remedie - de enige manier om echte vrijheid te bereiken is door de hoofdoorzaken van limerence aan te pakken, zoals ik heb beschreven in punt 3, en je kunt hier niet omheen - maar als je dat doet zullen tijdelijk uw ellende verzachten en u functioneler en minder depressief houden.

Waarom? Er is geen betere manier om de illusie dat jouw LO is te doorbreken 'de enige persoon die je begrijpt' of de 'enige persoon met wie je je echt vrij / opgewonden / levend / opgewonden voelt' dan door te genieten van heel speciale momenten met andere mensen die je nooit met romantiek zou kunnen associëren. Ga dus op een spontaan kampeeravontuur, besteed uren aan het bespreken van de esoterische onderwerpen waar je van houdt of ga zelfs een avondje uit met je vrienden, zolang het maar mensen zijn met wie je je echt verbonden voelt.

U'Ik zal nog steeds aan jezelf moeten werken en met wat ongemak moeten omgaan tijdens het proces om dit giftige patroon achter je te laten, maar het is'Het zal veel meer moeite kosten als u voor uzelf bevestigt dat u dat bent kan eigenlijk zijn getroffen emotioneel en geïnspireerd door andere mensen dan je LO.

Referenties

Day, J. en Carelli, R. (2020). The Nucleus Accumbens en Pavlovian Reward Learning. De neurowetenschapper, 13 (2), pp.148-159.

Fisher, H., Xu, X., Aron, A. en Brown, L. (2020). Intense, gepassioneerde, romantische liefde: een natuurlijke verslaving? Hoe de velden die onderzoek doen naar romantiek en middelenmisbruik elkaar kunnen informeren. Frontiers in Psychology, 7.

Machado, A. (1997). De temporele dynamiek van gedrag leren. Psychologische recensie, 104 (2), pp. 241-265.

Olsson, P. (2020). Psychodrama en de behandeling van narcistische en borderline-patiënten. Psychodynamische psychiatrie, 46 (2), blz. 252-264.

Redcay, A. en Simonetti, C. (2020). Criteria voor liefdes- en relatieverslaving: onderscheid tussen liefdesverslaving en andere substanties en gedragsverslavingen. Seksuele verslaving en compulsiviteit, 25 (1), blz. 80-95.

Skrebitsky, V. en Chepkova, A. (1998). Hebbische synapsen in corticale en hippocampale routes. Recensies in de neurowetenschappen, 9 (4).

Deze inhoud is nauwkeurig en waar voor zover de auteur weet en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en persoonlijk advies van een gekwalificeerde professional.

© 2020 Lucy




Niemand heeft nog op dit artikel gereageerd.

De meest interessante artikelen over liefde en relaties die je leven ten goede zullen veranderen
De toonaangevende lifestyle- en cultuurwebsite. Hier vind je veel nuttige informatie over liefde en relaties, lifestyle, mode en beauty