Ik werd zo onschuldig verliefd op je. Je was mijn beste vriend voor wie ik snel viel, omdat je je raadselachtige, angstige persoonlijkheid kende. We waren jong, ja, maar ik geloofde van harte dat we de tand des tijds zouden doorstaan. We groeiden samen; we deelden liefde, gelach, tranen, ontberingen en kwamen altijd als beste uit de bus. Dus wat ging er mis??

Ik heb mezelf in je gegoten. Nu, als een vrije vrouw, zie ik hoe je me leeghaalde - hoe ik mezelf aan je verloor in mijn onbeholpen pogingen om je te redden, om je te helpen. Je was vanaf het begin gedoemd. Je werd mijn levende hel en misbruikte mijn liefde keer op keer, op de een of andere manier altijd de schuld verlegend of jezelf het slachtoffer maken.

Nieuwsflits! Je bent een vreselijk persoon.

Hoe vaak heb ik naar je moeten luisteren, met je hoofd in je handen, klagen over hoe je deze vreselijke, zelfvernietigende persoon was. Over hoe ik beter verdiende en hoe je alles wat je aanraakt verpest. Wat belachelijk om te bedenken hoe die tijden altijd werden ontmoet waarbij ik je troostte, je vertelde dat je geen monster was, dat het goed is en dat ik je er doorheen zal helpen. Hoe vaak heb ik zonder het te weten mijn eigen geestelijke gezondheid opzij gezet om u te helpen met de uwe? Te vaak is het antwoord. Je trok dezelfde saaie, eentonige rotzooi toen ik je riep over je gedrag, toen ik daar stond en zei dat je egoïstische gedrag niet klopte. Je zou ertegen vechten, maar omdat ik het pittige meisje ben dat ik ben, zou ik niet terugdeinzen. Niet in ieder geval totdat je dezelfde truc speelde, je hoofd buigde en tranen uitduwde, droge snikken over hoe je haatte, egoïstisch werd genoemd.

Je bent de meest egoïstische, egocentrische persoon die ik ooit ben tegengekomen.

Ons laatste jaar samen was de moeilijkste tijd van mijn leven. We gingen samenwonen en al snel werd ik zwanger. Het was niet gepland, maar ik was verrukt. Het duurde even voordat u op het idee kwam, hoewel u dat nu overvloedig zult ontkennen. Dat is oké. Ik begreep het, want het was een beetje een schok. Maar na verloop van tijd had ik uw steun nodig. Ik had je nodig om er voor me te zijn, om me te helpen terwijl we in een huis woonden. Ik was helemaal zenuwachtig om alleen te zijn. Dat was te veel voor mij om van je te vragen. Je stond erop je gaat nog steeds uit en hebt een sociaal leven. Ik zou van mijn werk naar huis lopen, alleen, zwanger en bang. Dit was echter nooit genoeg om uw manier van doen te veranderen. Je zou nog steeds op een belachelijk tijdstip naar binnen rollen, overgeven in de gootsteen, je er volledig van bewust dat ik vroeg in de ochtend aan het werk was.

Een bedankbrief aan mama die er altijd voor me was

Ik had toen de borden moeten zien.

Je werd milder naarmate ik groter werd, nog steeds nooit genoeg om me het gevoel van veiligheid te geven waar een zwangere vrouw recht op heeft van haar partner. Daarna zijn we verhuisd naar een mooi nieuw huis dichter bij de familie, perfect om samen een kind op te voeden als een gelukkige kleine eenheid. Het had het begin moeten zijn van een ongelooflijk, zalig leven. Onze mooie dochter arriveerde en gedurende twee weken was het perfect. We leken gelukkig, net als elke nieuwe ouders. Een gezonde, prachtige, gemakkelijke babe kan zo'n sterk stel alleen maar dichter bij elkaar brengen.

Hoe fout, totaal en volkomen fout, ik was.

Als een hert dat door koplampen wordt gevangen, bevroor je. U vermeed thuiskomen van uw werk op een redelijk tijdstip en beweerde constant dat u geen wisselgeld had voor bussen. Je zou er nog steeds op staan ​​om een ​​paar keer per week 's avonds uit te gaan, ondanks het feit dat je zes dagen werkte en sowieso maar heel weinig tijd met je dochter had. Waar was mijn tijd? Wanneer heb ik mijn vrijheid gekregen? Elk moment dat je nam, nam je van me weg. Ik had geen andere keus dan alles te doen, er alleen voor te vechten.

Ik verloor mezelf verder toen de postnatale depressie begon. Ik was het grootste deel van de tijd alleen met mijn perfecte kleine kind terwijl je alles en nog wat deed om te ontsnappen aan de verantwoordelijkheid om ouder te worden. Ik zette je neer bij de zeldzame gelegenheid dat je in de buurt was en ik smeekte je, ik smeekte je. Ik zei je dat ik me een alleenstaande ouder voelde, dat ik er moeite mee had om ermee om te gaan en dat ik je dringend nodig had om aan mijn zijde te staan. Ik heb zo vaak mijn hart naar je geschreeuwd in wanhoop voor je hulp. Het antwoord dat ik kreeg? "Ik ga naar bed. Ik heb tijd nodig om dit te verwerken ". Nooit hebben iemands woorden of daden zo diep in mijn borst gesneden als toen. Hoe irrelevant was ik op dit punt voor jou geworden, dat je me zo gemakkelijk kon ontslaan en de heel echte realiteit negeren dat ik aan het vervagen was? Dan heb jij, mijn beste vriend en partner van meerdere jaren, mij verder verraden.

Je hebt me op de ergst mogelijke manier verraden.

Je bent verliefd geworden op iemand anders. Je werd de clichématige schurk in mijn verhaal en bekende je aangetrokken te zijn tot je collega, een van de collega's die je me had voorgesteld, die ons kind had ontmoet en met wie ik bevriend was geraakt. Je ontmoette haar achter mijn rug om die 'gevoelens' te bespreken op een dag die aan mijzelf en je dochter had moeten worden opgedragen. En later die dag liet je de bom vallen.

Een brief aan mij voordat ik moeder werd

"Ik denk niet dat ik meer van je hou". Dat klopt, je had niet eens de ballen om me te vertellen dat er iemand anders was.

Pas als ik de waarheid uit je mond heb geperst. Dat was toen het begon te ontrafelen. Omdat dit niet de eerste keer was dat je me dit aandeed. Anderhalf jaar eerder gebeurde hetzelfde. Je had bijna een avondje uitgaan met een andere collega. En die tijd had me gedood, evenals elk gevoel van eigenwaarde dat ik ooit bezat. Nu probeerde je me er weer van te ontdoen. Ondanks de enorme pijn en ongerustheid die u op uurbasis veroorzaakte, hebben we afgesproken om te proberen onze "problemen" op te lossen op basis van de afspraak dat u het contact met de genoemde collega zou verbreken totdat we wisten waar we waren. Weet je, ik kon mezelf er niet toe brengen om je te instrueren nooit meer met haar te praten, omdat ik begreep hoeveel je die vriendschap zou missen, hoe het de kring van werkvrienden die je had, zou beïnvloeden. Hoeveel van een complete en volslagen idioot zou ik kunnen zijn? Omdat je je niet aan de afspraak hield. Je hebt haar een bericht gestuurd. Maar niet alleen was het niet bevredigend om haar een bericht te sturen, nee, je moest haar de meest kleverige, romantische stapel rotzooi sturen.Ik had helaas het geluk om mijn ogen op te werpen.

Nog steeds na de pijn, het verraad en de totale pijn van je acties, stond ik er nog steeds op je een kans te geven om het goed te maken.

En je hebt die kans gegrepen door beloften te doen die je niet wilde nakomen. Je sleepte mijn lijden wekenlang voort, die in maanden veranderden. Je hebt weer dezelfde rotzooi uitgehaald - nooit op tijd thuis geweest, nooit de verantwoordelijkheid voor je kind genomen. Op je ENIGE vrije dag zou je een paar uur of langer verdwijnen en weigeren je kind ooit mee te nemen. Je weigerde me de tijd weg te nemen van het ouderschap, omdat je vond dat je het recht had om jezelf in grote genereuze bedragen te geven.

Zie ook: Lees dit voordat u hem nog een kans geeft

Het eindigde op het moment dat je besloot om na middernacht weg te blijven zonder mij een indicatie te geven.

Maar had je de ballen om het te doen? Natuurlijk niet. Je hebt elke mogelijke truc geprobeerd om me weg te duwen, om ervoor te zorgen dat ik degene ben die er een einde aan maakt. Het was geen subtiele techniek en ik weigerde je de gemakkelijke uitweg te bieden. Jij was altijd degene die de schuld gaf, om verantwoordelijkheid te vermijden. Dus voor een keer in je ellendige leven zou je het moeten doen. De lafaard die je bent, nam twee weken voordat hij eindelijk de kogel bijt.

Een brief aan mij voordat ik moeder werd

Bij onze scheiding vroeg ik je om één ding. Ik vroeg je genoeg respect voor me te hebben om niet in de armen te lopen van de vrouw met wie je emotioneel bedrogen was ...

Twee weken later bekende je dat je een date met haar had afgesproken. Na negen jaar samen, nadat ik ons ​​kind op deze wereld had gebracht, was dat het niveau van respect dat je voor mij had? Het spijt me te moeten zeggen dat ik, zelfs toen, met alle woede, pijn en verraad die door mijn lichaam stroomden, nog steeds niet zag wie je precies bent. Na alle ruzies, instortingen en tranen bleef je ijzig en koud in je niveau van respect voor mij. Je speelde stiekem, sluw, in een poging te zien dat ik de bedrieger was door je verhalen verkeerd te formuleren. Je probeerde het slachtoffer te spelen en zei dat ik snel verder was gegaan door fysieke validatie bij iemand anders te zoeken. Er is echt geen genie voor nodig om te begrijpen dat dit mijn bedoelingen waren met dergelijke interacties. Je gebruikte mijn rol als primaire ouder als wapen en beschuldigde me ervan dat ik dat deed, terwijl het er echt om ging om voor mezelf te zorgen.

Dat klopt, ik heb mezelf op de eerste plaats gezet en jij probeerde het over jou te maken.

U reageerde verbaasd toen ik mijn zorgen uitte over het feit dat u gedurende langere tijd alleen voor ons kind zou zorgen. Hoe kon ik erop vertrouwen dat je ermee om zou gaan als je me hier geen bewijs van had geleverd sinds ze werd geboren? Toen probeerde je me ervan te beschuldigen je de kans niet te geven. Hoe vaak had ik om uw hulp gesmeekt en gehuild, dat u werkelijk als een vader zou handelen en mij zou helpen?

En zelfs na dit alles had ik nog geen dieptepunt bereikt. Nog niet.

Ik bereikte amper dagen geleden het laagste punt. We waren in de loop van een paar weken op een punt gekomen dat we als twee fatsoenlijke mensen aan het praten waren. We werden weer vriendelijk en herinnerde me aan de vriendschap die we vroeger hadden en waar ik op eenzame nachten zo naar verlangde. Je bracht me in slaap in een zalig, vals gevoel van veiligheid, waar ik mijn vriend had teruggekregen - de beste vriend die ik miste en wiens afwezigheid me net zo hard had getroffen als het verlies van een langdurige minnaar. Toen sloeg de bom. Je had afgesproken om op een dubbele date te gaan met het meisje dat je me bedroog en liet me achter met onze gezamenlijke beste vriend. Nog geen 4 maanden na onze scheiding. En, nogmaals, je absolute lafheid tonend, het was niet eens van je lippen waar ik dit van heb geleerd.

Ik heb de afgelopen 2 dagen gehuild zoals ik nog nooit eerder heb gehuild. En je zag die tranen. Je zag de rauwheid van mijn gezicht, de roodheid in mijn ogen terwijl ik wanhopig probeerde mezelf niet helemaal te verliezen aan de pijn.

Het was niet genoeg voor jou om mijn wereld volledig te ruïneren, om een ​​totaal gebrek aan wroeging en respect voor mij te tonen, om mijn gevoelens zo hard te kleineren. Nee, je moest je nieuwe dwaze vriendin zo snel introduceren in onze gezamenlijke vriendschapsgroep, zonder dat er ook maar één gedachte op me afkwam.

In één enkele, egocentrische actie ben je erin geslaagd om me te isoleren, mijn ruimte te schenden en me volledig verder te breken dan ooit tevoren.

Denk ik dat het kwaadwillig is gedaan? Nee. Maar dat maakt het erger. Ik heb zo weinig ruimte over in je leven, in je gedachten dat mijn emoties, nog steeds erg beladen door je vorige aanvallen, zo weinig voor je betekenden. Ik ben niet één keer bij je opgekomen terwijl je zulke snode plannen maakte. Ik heb negen jaar van mijn leven van je gehouden en op de een of andere manier ben ik dat irrelevant voor je geworden.

Ik heb de afgelopen dagen in tranen doorgebracht, maar ook in woede, in haat. Je eerdere vriendelijkheid voelt als een ander verraad. Je wilde weer het beste van mij. Je wilt van alles het beste: het meisje dat je verkoos boven je familie en je beste vriend terug. Je verdient het niet om gelukkig te zijn. Je verdient geen gemakkelijk leven. Je zult nooit de rol van mij verdienen die ik je ooit zo gemakkelijk en gemakkelijk heb gegeven.

Vandaag had ik mijn openbaring. Hetzelfde besef dat me honderden keren was verteld sinds onze breuk.

Je bent mijn haat niet waard. Ik realiseerde me dat ik mijn mening kan geven en je kan vertellen over de schade die je me constant blijft toebrengen. Ik kan schreeuwen en schreeuwen en schelden totdat ik blauw in mijn gezicht ben, totdat er geen tranen meer zijn om te huilen. Ik kan je uitschelden. Ik kan voor je instorten, zoals ik al zo vaak heb gedaan. Ik kan smeken en ik kan smeken. Ik kan mijn kostbare energie blijven verspillen aan de woede en haat die ik voel jegens jou en het meisje dat ik als een vriendin beschouwde.

Maar wat is het punt?

Je luistert niet. Je verandert niet. Het kan je niet schelen. Je zult de "wee is mij" man blijven. Je zult egoïstisch, egocentrisch en wreed blijven. Je zult niet stoppen met de persoon te zijn waarvan ik nu weet dat je bent. Je zult nog steeds de narcistische, laffe kleine jongen zijn en niets wat ik zeg zal dat veranderen. Je bent de energie die nodig is om boos te zijn niet waard. Ik hou mezelf alleen maar in bedwang terwijl ik vasthoud aan die door verdriet veroorzaakte woede.

Jij was de oorzaak van mijn angst. Nu ben je niets. Je bent niet relevant en ik zal mezelf daar de rest van mijn leven aan blijven herinneren als het moet.

Ik ben lang niet in de buurt en geloof ook niet dat ik dat nog een hele tijd zal zijn. Wat ik echter ben, is gebroken en dat eindelijk te erkennen. Je bleef de schade vergroten, meer scheuren aan mij toevoegend totdat ik eindelijk verbrijzelde. Nu kan ik mezelf weer bij elkaar brengen. Ik zal niet dezelfde zijn en wil dat ook niet zijn. Ik zal een prachtig mozaïek maken van de overblijfselen van wie ik ooit was, terwijl ik een betere, sterkere ik ontwerp. Ik zal me concentreren op van me houden en over mezelf leren. Ik zal ontdekken wie ik ben als individu en ik zal sterker worden met elke dag die voorbijgaat dat ik weiger om me te laten beheersen door woede en wrok. Ik zal de beste versie van mezelf worden en ik zal er hard aan werken om dat te bereiken. En gaandeweg krijg je geen deel van de creatie. Je hebt niet het voorrecht om de nieuwe ik te leren kennen, je te koesteren in mijn licht of te delen in mijn vriendschappen. Je hebt elke kans dat dat gebeurt, vernietigd. Je zult altijd een rol spelen in mijn leven, als de vader van mijn dochter, maar jouw rol voor mij persoonlijk zal minuscuul zijn.

Ik zal niet lachen om je ongeluk als karma je bezoekt, en het zal me ook niet schelen.

Vanaf dit moment ben je niets meer dan de biologische vader van mijn perfecte kind en dat is alles wat je ooit zult zijn.

De weg die voor mij ligt zal zwaar zijn en dat is angstaanjagend maar ook spannend. Ik zal slechte dagen hebben; Ik zal dagen hebben. Er zullen momenten zijn dat ik mijn ogen wil uithuilen, of dat nu komt door de stress van alleenstaand ouderschap, eenzaamheid of hartzeer. Maar ik zal me herinneren in die tijden van ontbering waaraan ik ontsnapte - dat ik een gelukkige ontsnapping had en die scheiding geeft je echt duidelijkheid over de hel waaraan je jezelf onderwierp..

Ik ben een mozaïek in wording. Ik zal de mooiste, meest levendige versie van mezelf zijn, gemaakt uit de verbrijzelde stukken van mijn voormalige persoon. Ik zal wijzer zijn. Ik zal slimmer zijn en vooral, ik zal gelukkiger zijn. Mensen vertellen me al maanden hetzelfde: om niet toe te staan ​​dat mijn bitterheid en woede me regeren. Het is misschien duizenden keren voor mij herhaald, maar totdat ik er eindelijk zelf achter kwam, was de taak onmogelijk. Ik zal elke dag leven voor mij en mijn 1-jarige dochter. Ik zal mezelf respecteren. Ik zal beter voor mezelf zorgen. Ik zal van mezelf leren houden.

door Katie Aspinall