Liefde verwarren met obsessie? Ken de waarschuwingssignalen

Drijf je mannen weg?

Heb je een geschiedenis waarin je perfect goede mannen uit je leven hebt verdreven? Heb je een patroon waarin je probeert je man te beheersen op een manier waardoor hij op de vlucht slaat??

Wordt u zo verteerd door zijn verblijfplaats dat u gedrag vertoont dat velen zouden beschouwen als stalken? Laat andere mannen weglopen omdat ze dat niet konden't omgaan met uw controlerende, manipulatieve gedrag?

Als je deze vragen met ja hebt beantwoord, is het misschien tijd voor een serieuze darmcontrole.

Om het echt te houden, is het normaal om af en toe een beetje jaloers te zijn, vooral als je te maken hebt met een man die super aantrekkelijk is en veel aandacht krijgt. En als u in het verleden een man heeft laten bedriegen, wordt de kwestie van vertrouwen begrijpelijkerwijs verergerd. Voor velen houdt de kans op liefde aanvaardbare risico's in, zoals romantisch gehecht raken aan een man die er goed uitziet. Maar er is een dunne lijn tussen liefde, jaloezie en obsessie.

Hier is een citaat van een expert die dit onderwerp uitgebreid heeft bestudeerd.

"Als verliefd zijn betekent dat je constant pijn hebt, dan verwart je liefde met obsessie. Als verliefd zijn betekent dat je constant bang bent dat hij bedriegt, dan verwart je liefde met obsessie. En als verliefd zijn betekent dat je geïsoleerd raakt van je vrienden en familieleden omdat je hem verteerd, verwart je liefde beslist met obsessie "

Om de constructie van liefde beter te begrijpen en hoe dit verschilt van obsessie, besloot ik de persoon die deze woorden zei, een expert op het gebied van liefde en relaties, te interviewen..

Interview met Dr. John Moore

Moore is auteur van het populaire boek, Liefde verwarren met obsessie. Hij heeft een PhD in psychologie van Northcentral University en geeft cursussen in menselijk gedrag en gezondheidswetenschappen aan de American Military University. Als therapeut in Chicago biedt zijn firma Guy Counseling advies- en trainingsdiensten aan mensen en organisaties op het gebied van gezondheid en welzijn, waaronder enkele Hollywood-beroemdheden. Het werk van Moore is te zien geweest in Web MD, Cosmo en ABC Television.

Ik heb onlangs een interview gehad met deze super sexy dokter en adviseur voor de sterren voordat hij Californië verliet voor een vlucht terug naar Chicago. We ontmoetten elkaar in de 101 Coffee Shop in de Hollywood Hills, vlak bij Franklin Street. Makkelijk om mee te praten en ontspannen, ik drong bij de dokter aan op antwoorden op vragen over liefde en obsessie.

Laat's Spring er meteen in

Kunnen we echt een definitie van liefde creëren??

Geleerden proberen al eeuwen liefde te definiëren. Mensen zoals ik die menselijk gedrag bestuderen, proberen al decennia lang een klinische definitie te geven. Liefde kent vele vormen en wordt op verschillende manieren tussen en tussen mensen ervaren. Een voorbeeld kan moederliefde zijn, waarbij een moeder liefde heeft voor haar kind. We hebben ook liefde die optreedt voor iemand voor wie we zorgen, zoals een vriend of familielid. En dan hebben we romantische liefde † die wordt ervaren tussen twee individuen en die intense passie inhoudt. Romantische liefde is gewoonlijk transformerend als ze door twee mensen wordt gevoeld en langdurig is.

Laten we bij romantische liefde blijven. Kunt u die term definiëren??

Het klinkt alsof je op zoek bent naar een klinische beschrijving [lacht]. Hier is mijn definitie van 25 cent volgens onderzoek dat al een tijdje gaande is.

Romantische liefde is een multifactorieel fenomeen dat een intense aantrekkingskracht tot een ander inhoudt met emotionele, psychologische en fysiologische kenmerken.

Dat klonk nogal klinisch, nietwaar? Sorry maar je hebt erom gevraagd [lacht].

Dus wat is het verschil tussen van iemand houden en door hem geobsedeerd zijn?

Dat is een geweldige vraag. Misschien is het gemakkelijker om hier door de lens van de chemie naar te kijken. Als we vanaf 10.000 voet naar liefde en obsessie kijken, zijn er chirale elementen bij betrokken, wat betekent dat ze op elkaar lijken, maar heel veel verschillen. Ik noem het een soort chirale liefde.

Bij gezonde liefde is er een intense aantrekkingskracht op een ander die passie inhoudt. Wanneer en als een relatie zich ontwikkelt, op basis van wederzijdse gevoelens, verandert die liefde in een soort metgezel of liefde. In dit scenario hebben twee mensen wederzijds gedeelde gevoelens jegens elkaar, in meer of mindere mate, en steunen ze elkaar. Liefde kan hier als gezond worden beschouwd omdat het voedend, ondersteunend, gevend en bevestigend is. Beide mensen vertrouwen elkaar op een gesproken en onuitgesproken manier.

Is de kwaliteit van seks een indicatie van hartstochtelijke liefde?

Hoewel seks in het begin van de relatie een belangrijk aspect van liefde kan zijn, wordt het op de lange termijn minder belangrijk. Hiermee bedoel ik dat er meer is dan een fysieke aantrekkingskracht die de romantische relatie ondersteunt. En dus om je vraag te beantwoorden, moet de kwaliteit van seks door de lens van de tijd worden gemeten. In het begin van een relatie is het niet ongebruikelijk om de eerste jaren vuurwerk te zien [lacht]. Maar na een tijdje moet er veel meer zijn dan een slaapkameraansluiting om iets blijvend te laten gebeuren. Als alles wat bestaat, het vuurwerk is, dan moeten we beoordelen of dit een ongezonde soort liefde is. Dit geldt met name als er een lage mate van vertrouwen bestaat en een hoge mate van jaloezie met de nadruk op fysieke aantrekkingskracht. De Grieken noemden dit ‘Eros’ of ‘erotische’ liefde.

En hoe zit het met obsessieve liefde of ongezonde liefde zoals je het zegt?

Ongezonde liefde, zoals wat we zien in een obsessie, is eigenlijk helemaal geen liefde. In plaats daarvan is het een bijtende toestand waarbij een persoon opdringerige gedachten over een ander heeft en zich niet op veel anders kan concentreren dan op dat individu. Ongegronde zorgen over bedrog, emotionele ontrouw en dergelijke spelen meestal een rol. Dit is waar je de lelijkheid ziet beginnen met controlerend gedrag, zoals iemand voortdurend rekenschap geven van zijn verblijfplaats, elke beweging volgen en hem anders niet vertrouwen. Het'Het is een vreselijke neerwaartse draaikolk, want hoe meer ze gevoelens van angst ervaren, hoe meer ze proberen te beheersen.

En zo typisch zul je zien dat een persoon die geobsedeerd is door een ander in veel opzichten verslaafd is geraakt aan hen en meestal veel elementen van wederzijdse afhankelijkheid in de mix zal hebben. Relaties die obsessief van aard zijn, voorspellen meestal nooit veel goeds voor de lange termijn. Ze zijn te bijtend.

Wat ze bijtend maakt?

Nou, meestal vanwege de hoge mate van controle die we zien, meestal uitgeoefend door de ene persoon op de andere. Vertrouwen in de ander is er gewoon niet. Een ander kenmerk is dat de geobsedeerde persoon niet weet hoe hij een individu of de opdringerige gedachten moet loslaten. Ze kunnen lichamelijk ziek worden als ze niet bij die persoon of in de buurt van die persoon zijn. Zoals u zich kunt voorstellen, is dit een reëel probleem voor alle betrokken partijen.

Geobsedeerd?

Dat klinkt als de film Fatal Attraction

Ummmm [lacht] Ik denk dat dat zeker een redelijk goed voorbeeld is. Ik heb ook gehoord dat mensen de film Misery als voorbeeld gebruiken † maar die betreft een fan van een schrijver. De verhaallijnen in beide films hebben betrekking op iemand die een ongezonde en zelfs waanvoorstellingen aan de ander ontwikkelt.

Dus u zegt dat een persoon die geobsedeerd is door iemand waanvoorstellingen heeft??

Ik denk dat ik me meer op mijn gemak zou voelen als ik zeg dat waanideeën voor sommige mensen deel kunnen uitmaken van de dynamiek. Elke persoon is anders en daarom ben ik wantrouwend mensen op de klinische stapel te gooien. En dus als een persoon zich zorgen maakt of ze geobsedeerd zijn door iemand versus verliefd zijn op die persoon, zou ik willen voorstellen om eens naar hun relationele geschiedenis te kijken en naar patronen te zoeken..

Over wat voor patronen heb je het??

Doorgaans ervaart een persoon die geobsedeerd is door een ander, niet voor het eerst een dergelijke situatie. Bijna altijd speelt er een patroon dat uit vier verschillende fasen bestaat. Deze fasen omvatten de aantrekkingsfase, de angstige fase, de obsessieve fase en ten slotte de destructieve fase † die ik in mijn boek illustreer door middel van het Obsessieve Liefdeswiel.

Ik heb dat wiel op Wikipedia gezien. Wat heeft ervoor gezorgd dat je dat hebt gemaakt?

Voor mij was het wiel logisch. Voor mensen die geobsedeerd zijn door een andere persoon, is het net alsof je in een wiel zit. Soms draait dat wiel langzaam † en soms snel. Het wiel draait echter altijd. Voor veel mensen is de enige manier om van dat wiel af te komen, door op een nieuw wiel te springen, wat echt een metafoor is voor een rampzalige relatie.

Tekenen dat u misschien geobsedeerd bent

• Constante monitoring van een liefdesbelang
• Onvermogen om zich te concentreren op dagelijkse activiteiten
• Isolatie van vrienden en familie
• Paranoïde gedrag over valsspelen
• Beheersend gedrag dat extreem kan zijn
• Irrationele angst voor verlating

Wat kan iemand doen als hij denkt dat hij geobsedeerd is door zijn vriend?

Ten eerste is het belangrijk voor die persoon om niet over zichzelf te oordelen en in een plaats van zelfhaat terecht te komen. Ten tweede moet de persoon proberen te erkennen dat er iets ongezond aan de hand is en dat hij misschien met iemand moet praten voor ondersteuning, begeleiding en inzicht. Hier heb ik het over een helpende professional, zoals een psychotherapeut. Ten derde moet de persoon proberen meer te weten te komen over zijn historische hechtingsstijl. Artikelen en boeken over dit onderwerp zijn er in overvloed.

Kan het beheersen van gedrag een vriend wegjagen?

Helaas. ja en dat doen ze vaak. Dat is voor sommige mensen moeilijk te horen, maar ik weet het zeker'is waar. De geobsedeerde persoon zal meestal betrokken zijn bij een aantal controlerende gedragingen, zoals zijn vriend voortdurend vragen waar hij is geweest, ongegronde beschuldigingen van bedrog uiten, door zijn gsm snuffelen, hem op het werk bellen en zijn e-mail doornemen. Stalking telt ook als controlerend gedrag.

Al deze gedragingen kunnen een vriendje wegjagen… [pauze]… ze kunnen ook een vriendin, vrouw of echtgenoot rijden. De persoon die wordt gecontroleerd, wordt ziek en moe van al het drama, de lelijkheid en het hartzeer en besluit eenvoudigweg te vertrekken.

Klinkt alsof het echt snel lelijk wordt?

Voor veel mensen is dat zeker zo. De paradox is natuurlijk dit [pauze] ... precies datgene wat de geobsedeerde persoon niet wil gebeuren, wat betekent dat het uit elkaar gaat, gebeurt omdat ze het veroorzaken. Ze zijn bijvoorbeeld zo in beslag genomen door het controleren en controleren van hun vriend dat ze niet beseffen hoe destructief hun gedrag is voor de relatie. En voor de vriend, vriend, geeft hij meestal aan dat hij zich ellendig voelt, zich gevangen voelt en erg ongelukkig is… [pauze]… laat me duidelijk zijn, hoor en zeg dat [met nadruk] vrouwen en mannen zich met dit gedrag bezighouden. Het onderzoek toont zelfs aan dat mannen in romantische relaties veel meer controle krijgen dan vrouwen.

En daarom heb ik altijd gezegd dat het verwarren van liefde met obsessie een vernietiger van gelijke kansen is en sekseneutraal is. Het vernietigt hetero relaties en het vernietigt homoseksuele relaties. Het discrimineert niet.

Kunt u een bepaalde lezing aanbevelen??

Zeker, maar dat is een nogal beladen vraag [lacht]. Het is duidelijk dat er mijn boek is, maar er zijn veel boeken die ik ten zeerste zou aanbevelen. Ten eerste is het boek van Susan Forward, Obsessieve liefde. Ten tweede zou ik het aanbevelen Verslaving aan liefde door Peabody. Codependent niet meer door Beattie is nuttig. Meer te weten komen over de oorzaak van het wantrouwen en de behoefte om controle uit te oefenen, is een belangrijke stap op weg naar genezing.

Obsessief liefdeswiel

Wat ervoor zorgde dat je je boek schreef?

Jaren geleden bevond ik me in een situatie waarin ik een ongezonde gehechtheid aan een ander had ontwikkeld. Er waren toen maar weinig boeken beschikbaar, vooral voor mannen, en dus besloot ik wat onderzoek te doen. Wat er daarbuiten was, leek veel mannelijke bashing met zich mee te brengen, wat eigenlijk nergens op sloeg. Mijn eigen ervaring is dat zowel vrouwen als mannen problemen kunnen hebben om elkaar te verpletteren en dat verpletteren verandert in iets ongezond, zoals obsessie.

In ieder geval heeft de menselijke psychologie me altijd gefascineerd, en vooral deze toestand lijken we allemaal wel eens te ervaren. liefde.

Je bent vrij jong en nuchter. Wanneer schreef je: Liefde met obsessie verwarren??

Je bent een grappige kerel [lacht]. Ik schreef dat boek toen ik amper 33 jaar oud was, soms vind ik het moeilijk om dat zelfs maar te zeggen.

Ben je verbaasd over hoe je boek van de grond is gekomen? Heeft het je veranderd??

Ja, ik ben erg verrast - en erg nederig erdoor [lacht]. ik'Ik heb het geluk dat ik zoveel belangstelling heb voor het boek, vooral van jongere mensen. De casestudy's zijn geschreven in alledaagse, duidelijke taal en vermijden al het klinische jargon - wat veel mensen op prijs stellen. Het's is te zien geweest in tijdschriften als Cosmo en publicaties over de hele wereld. Iemand heeft er zelfs een video over gemaakt in anime waarvan ik denk dat je het speelt. Dit heeft me echter niet veranderd - ik draag nog steeds een spijkerbroek en een oud T-shirt [lacht] en koop dingen die in de uitverkoop zijn.

Als ik de kans krijg. Ik probeer zoveel mogelijk naar Californië te komen en naar het strand te gaan ... en te surfen, chillax en zo.

Hoeveel werk je samen met Hollywood Celebrities in Your Practice?

Genoeg om te weten dat ik het kan'ik praat er niet over [lacht].

Bedankt voor uw tijd Dr. Moore. Het was geweldig chatten!

U wedt [pauze] en bedankt voor de kans! [lacht]

---

Einde van het interview