Zou het verbreken van uw relatie uw relatie kunnen redden en u dichterbij kunnen brengen?

Em is een duizendjarige schrijver met een speciale interesse in sociale wetenschappen, daten en wat mensen doet klikken (en aanvinken!)

Kan verbreken uw relatie redden?

Het korte antwoord is nee, uit elkaar gaan kan't en won't red je relatie. Wat opbreken kan doen, is jou en je significante andere persoonlijke ruimte geven om te groeien buiten de grenzen van je huidige relatie, en die groei macht laat je je realiseren'opnieuw bedoeld om samen te zijn. Als dat gebeurt, heeft uw oude relatie gewonnen't gered worden † een nieuwe, met verschillende perspectieven en grenzen zal ervoor moeten zorgen.

Een paar jaar geleden had ik een relatie die ik wanhopig wilde uitwerken, maar na een tijdje wist ik dat als we bleven zoals we waren, de dingen waren't gaat duren. Hij ging een hele dag weg om te studeren en ik was thuis gehecht aan mijn baan, vrienden en familie. Ik dacht aan trouwen, hij was helemaal in paniek over dat idee. Daarom besloten we om een ​​pauze te nemen en te kijken waar het ging, met de ultieme hoop dat we onszelf konden redden van voor altijd gescheiden zijn.

Helaas (of gelukkig?) Voor ons deed de splitsing dat wel niet breng ons dichterbij. Uiteindelijk gingen we onze eigen weg en tegenwoordig verbinden we alleen nog maar af en toe een Facebook-inhaalslag. Nog altijd daar's veel gevallen waarin dit soort dingen echt heel goed kan zijn voor een paar en ze meer kan binden, waarbij de banden worden hersteld die ooit tussen hen waren verbroken.

Hier's hoe je ten goede uit elkaar kunt gaan, waarom het zou kunnen werken om je weer bij elkaar te brengen en hoe het averechts kan werken.

Het kan zijn dat wat belangrijk voor je was in de context van een toekomst met deze persoon, dit veel minder wordt als je de relatie beëindigt..

Tijd uit elkaar betekent de ander duidelijker zien

Wanneer je'niet elke dag in elkaar doorbrengen's eerlijk gezegd's eigenlijk gemakkelijker om de andere persoon te zien voor wie ze zijn en hoe ze'ben gegroeid in jullie tijd samen. Met dat vriendje dat ik zojuist noemde, vond ik mezelf vaak geïrriteerd door hoe onafhankelijk hij was, nooit hulp van andere mensen aanvaarden of toegeven dat hij dat niet kon'niet alles zelf doen.

Toen we tijd doorbrachten, merkte ik dat ik onder de indruk was van zijn vermogen om initiatief te nemen en de dingen alleen aan te pakken. Mijn kijk op hem kwam in balans en ik zag dat zijn koppige onafhankelijkheid heel gaaf kon zijn. Evenzo dacht hij vaak dat ik te voorzichtig was, maar naarmate de tijd verstreek, zag hij hoe mijn zorgvuldige persoonlijkheid me weinig spijt bezorgde en ervoor zorgde dat ik een solide, betrouwbaar persoon was.

Hoe het zou kunnen averechts werken

Oké, dus we hebben elkaar veel meer leren waarderen, maar ik'Ik ga eerlijk zijn, dat hebben we niet gedaan'Ik zie de positieve aspecten van elkaar zo duidelijk in de eerste fase van onze splitsing. In feite leek die eerste tijd uit elkaar mijn negatieve eigenschappen voor hem alleen maar te versterken toen hij andere vriendschappen en relaties verkende en merkte dat hij aspecten van mijn persoonlijkheid uit elkaar plukte die hem onbewust hadden aangevallen..

Het was niet't tot jaren uit elkaar en een paar mislukte relaties waar hij langs kon komen en, misschien door een roze bril en door de lenzen van diep achteraf gezien, mij beschouwen als de volwassen en bedachtzame vrouw die ik ben, in tegenstelling tot de schichtige en bang meisje dat hij me voor het eerst zag.

als jij'in de hoop dat een splitsing je partner zal helpen om de geweldige delen van jou te zien die je ziet (of vice versa). In het begin kan je teleurgesteld zijn als jullie allebei onder druk komen te staan ​​van de druk die de relatie en je botsende persoonlijkheidskenmerken op je hebben uitgeoefend. levens, het vinden van de ruimte een enorme opluchting.

Jezelf beter leren kennen betekent ook je eigen fouten beter leren kennen, en ze echt onder ogen zien zonder dat de invloed van een ander je perspectief beïnvloedt.

U'Ik leer jezelf beter kennen

Ik heb een aantal behoorlijk schokkende dingen over mezelf geleerd tijdens onze splitsing:

1. ik'Ik ben echt goed in hoelahoep (we keken altijd net samen Netflix en waren niet't erg actief toen we samen waren)
2. Ik hou van fietsen (Nogmaals, niet erg actief toen we samen waren en we overal reden)
3. Ik heb veel rust nodig, alleen. Ik don'Ik hou er niet van om constant te kletsen of een praatje te maken, iets waarvan ik dacht dat ik het moest bijhouden toen hij me belde tijdens zijn lunchpauzes.

Dit is waarschijnlijk het meest bevredigende aspect van het nemen van een pauze - je krijgt een veel van vrijheid om jezelf te leren kennen. Onthoud, in al die tijd dat u'ben met je partner geweest, jij'waarschijnlijk heb je jezelf gebogen en gevormd om hun hiaten op te vullen, de relatie in evenwicht te brengen, de status quo te behouden.

Dit is n'Het is geen slechte eigenschap om te hebben'is wat de meesten van ons doen in langdurige relaties en huwelijken. Maar dit kan ook aan uw identiteit scheuren, vooral als u'ben jong of ben maar met een of twee mensen uitgegaan en don'Ik heb een sterk gevoel van eigenwaarde in de relatie. In plaats van te erkennen dat je de tijd moet nemen om aan jezelf te werken, ben je misschien gaan geloven dat deze magische relatie waarin je bent beland al je pijn, angsten en dilemma's uit het verleden zou genezen die bestonden vóór je band met je partner. Zoals Dr. Lisa Firestone zegt in dit artikel voor Psychology Today,

"Binnen deze illusie van versmelting, of fantasierijke band, beginnen beide individuen te verslechteren als ze hun vroege hechtingspatronen herhalen en zich terugtrekken in kinderachtige of ouderlijk [haar nadruk] manieren om met elkaar om te gaan. "

Hoe het zou kunnen averechts werken

Ik don'Ik geloof niet dat jezelf beter leren kennen ooit echt averechts kan werken. Het kan pijnlijk zijn, maar groei is dat vaak en naarmate je jezelf beter leert kennen, zul je merken dat er dingen over jezelf zijn'ben niet blij mee. Misschien jij'Ik realiseer me dat je al die tijd'heb je partner de schuld gegeven dat hij niet genoeg voor je aanwezig was, je vertoonde eigenlijk tekenen van wederzijdse afhankelijkheid. Inderdaad, jezelf beter leren kennen betekent ook je eigen fouten beter leren kennen, en ze echt onder ogen zien zonder de invloed van iemand anders die je perspectief beïnvloedt..

Of misschien jij'Ik leer dat jij'heb tegen jezelf en je partner gelogen dat je wilt trouwen en een gezin wilt stichten terwijl je eigenlijk drie maanden lang door Europa wilt reizen.

Jezelf beter leren kennen - of je ex die zichzelf beter leert kennen, kan er heel goed toe leiden dat een van jullie of jullie beiden beseft dat je hoop en dromen gewoon niet kloppen't line-up meer.

Tijd doorbrengen met andere mensen kan u helpen uw prioriteiten te bepalen

Totdat mijn vriend en ik uit elkaar gingen, wij'Ik was van plan om te trouwen, en waren er allebei zeker van dat dit de goede richting was voor onze relatie en ons leven. Toen we uit elkaar gingen, realiseerde ik me plotseling dat ik dat niet was'niet geïnteresseerd in trouwen of iemand zijn's vrouw en hij ontdekte dat het afronden van zijn opleiding en reizen op dat moment belangrijker voor hem was dan al het andere.

Kijk, door onze relatie uit beeld te halen, hebben we ons beiden gerealiseerd dat zonder dat in de vergelijking onze prioriteiten eigenlijk heel anders waren dan we dachten dat ze waren..

Evenzo zult u merken dat wat belangrijk voor u was in de context van een toekomst met deze persoon, dat veel minder het geval wordt wanneer u de relatie beëindigt. Misschien dacht je dat je met hem naar de westkust wilde verhuizen toen blijkt dat je echt een klein bedrijfje wilt starten in de gemeenschap waar je al woont. Misschien ging ze je steunen zodat je een thuisblijvende ouder kon zijn, maar als je tijd apart doorbrengt, besef je dat je echt een kleuterjuf wilt zijn, geen huisvrouw.

En misschien, heel misschien, die nieuwe prioriteiten opnieuw ontsteken de relatie en jullie twee helpen om weer op het goede spoor te komen met een nieuw perspectief en een nieuwe focus.

Hoe het zou kunnen averechts werken

Of u kunt een van de twee of beiden tot de duidelijke conclusie komen dat uw veranderende prioriteiten niet meer overeenkomen. Dit is ons overkomen. Toen hij de volgende acht weken na onze splitsing doorbracht met het volgen van een opleiding in zijn droomveld en ik thuis tijd doorbracht met het verkennen van het gebied met mijn oude vrienden en het graven van mijn hakken in mijn eigen studies, realiseerde ik me dat ik dat echt niet deed'Ik wil niet weggaan, iets wat ik'ik zou het moeten doen als we bij elkaar bleven, aangezien zijn werk veel moest reizen.

Soms laat de tijd uit elkaar zien dat je het kunt'Ik heb je cake en eet hem ook op. Het kan zijn dat u niet bij elkaar kunt blijven en toch uw individuele prioriteiten kunt nastreven. Tegenwoordig heeft hij's globetrottend zijn overwegend opgeleide kont - iets waar hij altijd, altijd van droomde, en ik'Ik hurkte neer in onze geboorteplaats en vervulde mijn passies als schrijver en plantte wortels in de stad I'heb altijd van gehouden. Wij'bent gelukkiger omdat u onze ware prioriteiten realiseert en hoewel het nu pijnlijk kan aanvoelen, als dit u overkomt, zullen uw beide werelden er helderder door zijn.

Mogelijke valkuilen

Je weet al dat uit elkaar gaan in de hoop weer bij elkaar te komen't alle regenbogen en vlinders. Hier's enkele mogelijke valkuilen om u op voor te bereiden als u deze route overweegt.

Jaloezie

Oh jij'gaan jaloezie ervaren en helaas kan een van jullie gedwongen worden jaloezie als wapen te gebruiken om de ander ertoe te brengen sneller bij je terug te komen.

Hoe te vermijden Het:

Don'niet bij elkaar hangen's sociale media (ontvolgen als het moet), don'vertel elkaar niet wanneer en als jij'iemand anders opnieuw zien, of geïnteresseerd zijn in een andere persoon. Ik denk dat jullie allebei moeten toegeven dat als je tijd uit elkaar neemt, jij zullen verken met andere mensen. Misschien wel'Ik zal jullie allebei helpen beseffen wat je in de ander had, of je dwingen dat te zien'zijn eigenlijk niet voor elkaar bedoeld. Benader dit hoe dan ook voorzichtig.

Een van jullie gaat verder en de ander gaat verder't

In mijn eigen scenario begon ik ongeveer twee maanden na onze pauze terloops iemand te zien. Ik zeg casual omdat het uiteindelijk niet zo was'Ik ga nergens heen, maar in die tijd sleepte het alle romantische gevoelens die ik voor mijn ex had naar het riool.

Ik was het gewoon niet't verliefd op hem of zelfs meer op hem. ik'd ging verder en zo's toen onze tijdelijke pauze officieel voorbij was. In de beruchte woorden van T-Swift: we komen nooit meer bij elkaar. Zoals ooit.

Hoe het te vermijden:

Je zou niet moeten't. Als een van jullie erop beweegt'is een super duidelijk teken dat jij'zijn niet bedoeld om samen te zijn, althans niet nu.

Uit elkaar gaan om de relatie te redden, kan betekenen dat je nooit volledig op onderzoek uit gaat

Opsplitsen met het idee dat jij'Als je weer bij elkaar landt, betekent dit dat een van jullie in het ongewisse kan blijven wachten terwijl de ander op verkenning gaat. Klinkt dat heel gezond?

Nee het's niet.

Hoe het te vermijden:

Ga daar weg! Het niet'Ik bedoel dat je op dit moment een afspraakje moet maken, in feite'is niet echt heel gezond. Maar ga je interesses onderzoeken, ontdek wat je leuk vindt, leuk vindt en een hekel hebt aan de wereld zonder dat de schaduw van je partner je mening vertekent. Hier's een goed advies van levenscoach Sharon Pope over het nemen van een tijdelijke pauze van je partner.

Regels om het uit te maken met de hoop weer bij elkaar te komen

Ben je klaar om dit te doen? Hier zijn vijf regels om uit elkaar te gaan met de bedoeling weer bij elkaar te komen:

1. Volg elkaar voorzichtig op. Don't zijn allemaal over elkaar's sociale media. Het kan jaloezie opwekken en je een scheef beeld geven dat je ex meer plezier heeft zonder jou dan ze in werkelijkheid zijn.
2. Don't plaats dingen cryptisch op je ex. Don'Het is niet die persoon die relatiememes en citaten plaatst als "Ik wil een man die zijn lichaam als deurmat gebruikt voor mijn problemen." U'zijn beter dan dat. Behoud wat waardigheid en zelfrespect en als je iets hebt dat je je ex echt wilt vertellen, zeg het dan in een privébericht.
3. Nee "dat kunnen we'zie clausules van andere mensen niet. Don'Verwacht niet dat je partner een pop op een plank is. als jij'neem een ​​pauze, jij niet't behoren tot elkaar. Als ze met een andere persoon uit willen gaan, kunnen ze'bent vrij om dat te doen en jij ook.
4. Weersta bellen / sms'en of "rondhangen" in de nabije toekomst. Het is misschien geen slecht idee om een ​​tijdlijn in te stellen voor wanneer je weer kunt praten of hoeveel je überhaupt kunt communiceren. Het is misschien raar om in het begin niet te praten, dus misschien kun je afspreken om elkaar twee keer per week op een bepaald tijdstip te sms'en. Het stellen van deze grenzen helpt je om banden te verbreken en elkaar ruimte te geven zonder je te voelen'helemaal vrij vallen.
5. Als je kunt'Om uw jaloezie te beteugelen, verbreek alle contact. Als een van jullie of jullie beiden te maken heeft met overweldigende jaloezie, dan wel'Het is tijd om alle contacten te verbreken. Jaloezie is een natuurlijk neveneffect van de tijd apart nemen, maar laat het het overnemen en het'Het hele punt van een pauze nemen, namelijk jezelf beter leren kennen in de hoop op een gezonder partnerschap.
   

Deze inhoud is nauwkeurig en waar voor zover de auteur weet en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en persoonlijk advies van een gekwalificeerde professional.

© 2020 Em Clark