Aan elk meisje dat zichzelf ooit heeft verloren aan een giftige man

Ik heb me altijd afgevraagd of ik ooit weer normaal zou worden; als ik ooit de persoon ga zijn die ik was. Relaties zouden uw leven gelukkiger moeten maken.

Ze moeten waarde toevoegen aan je leven en je een beter of gelukkiger persoon maken, of juist allebei.

Als je met de juiste persoon uitgaat, krijg je alle liefde die je verdient, maar wat gebeurt er als je met de 'verkeerde' persoon uitgaat??

Ik schaamde me veel te lang dat ik zo lang in een giftige relatie bleef. Ik schaamde me om toe te geven dat ik niet sterk genoeg was om mezelf te redden.

Liefde

Aan elk meisje dat zichzelf ooit heeft verloren aan een narcistische man

Ik bleef veel te lang gehecht aan een giftige man.

Het ergste is dat ik nog steeds rillingen krijg als ik bedenk waar ik vandaag zou zijn als ik het niet had gedaan, als ik niet was weggegaan.

Ik ging uit met iemand die ervoor zorgde dat ik mijn eigenwaarde verloor.

Omdat hij me om de vinger sloeg en ik hem dat liet doen. Ik was zwak en kon er niet tegen vechten.

Ik had geen idee hoe ik tegen hem moest opkomen en al veel te lang had ik geen idee wat hij me aandeed.

Liefde

Een brief aan het meisje dat haar eigenwaarde verloor

Ik had al mijn eigenwaarde verloren en ik stond hem toe mijn besluitvormer te zijn.

Zie ook: Dit is hoe een giftige relatie mijn beste vriend heeft gedood

Ik ging uit met iemand die me mijn zelfvertrouwen deed verliezen.

Ik ben vergeten hoe ik gelukkig moet zijn. Omdat ik me altijd zorgen maakte over hoe ik eruitzie of hoe ik me gedraag. Hij glimlachte nooit terug.

Mijn grappen waren nooit grappig voor hem en na een tijdje begon ik te denken dat ik de saaiste persoon in de kamer was.

Hij nam nooit de moeite om een ​​normaal gesprek met mij te voeren en na een tijdje stopte ik met het stellen van vragen of het proberen om met hem in gesprek te gaan.

Liefde

Een brief aan het meisje dat haar eigenwaarde verloor

Vanwege hem zag ik mezelf niet als het mooie meisje dat ik was, noch zag ik mezelf als iemand die elk verlangen in een man kon wekken.

Zie ook: Een brief aan het meisje dat haar ware zelf heeft verloren

Ik ging uit met iemand waarvan ik dacht dat ik ze kende.

Ik geloofde sterk dat hij niet zo is; hij kon niet zijn.

Ik zou nooit voor zo iemand vallen. Ik bleef maar denken dat het maar een fase was en het zal snel voorbij zijn. Het trieste is dat het nooit is afgelopen.

Ik ging uit met iemand die ik niet echt kende.

Omdat hij me nooit zijn ware gezicht heeft laten zien. Het kan zijn dat hij een te veel gezichten had en ik heb hem nooit echt ontmoet.

Ik wilde dat hij de man was die ik dacht dat hij was.

Ik wachtte constant tot hij de man was die ik in mijn hoofd heb gecreëerd en misschien is dit de reden dat ik te lang bij hem bleef.

Ik vertrouwde erop dat er iets goeds in hem is en dat hij van me houdt. Ik dacht dat hij nooit de ruimte had gevonden om te zijn wie hij werkelijk is.

Maar hij was wie hij werkelijk is. Ik was gewoon te onwetend om het te accepteren.

Ik ging uit met iemand die me aan iedereen liet twijfelen.

Alleen omdat hij slecht was, liet ik me voor de gek houden dat iedereen hetzelfde is als hij.

Ik was bang om iemand in mijn leven toe te laten, omdat ik doodsbang was voor het idee dat er mensen zijn die zo slecht zijn als hij.

Ik zou mijn problemen nooit aan iemand kunnen overbrengen, omdat ik dacht dat ze zijn gedrag zouden goedkeuren, dus worstelde ik met mijn eigen lasten, alleen.

Ik vergat dat ik vrienden had en ik loog tegen hen over hoe de dingen tussen ons waren.

Ik presenteerde onze relatie als het beste dat me overkwam, terwijl het me in feite zwak maakte en te bang om te leven.

Ik ging uit met iemand die niet van iemand anders kon houden dan van zichzelf.

Hoeveel liefde ik ook voor hem had, het kon het gewoon niet redden. Het was niet genoeg.

Ongeacht hoe groot een glimlach ik had toen ik hem zag, hij lachte nooit terug. Hij verwelkomde me nooit in zijn knuffel en hield ook nooit zijn handen voor me open.

Hij zorgde ervoor dat ik me alleen voelde, zelfs als hij fysiek naast me zat.

Ik had een tijdje het gevoel dat hoe ellendiger ik was, hoe blijer het werd.

Ik ging uit met iemand die anderen moest neerleggen om zichzelf op te bouwen.

Ik kon het patroon duidelijk opmerken. De mensen met wie hij was omringd, keken altijd naar hem op en vroegen zijn goedkeuring, indirect of direct, aan het eind maakte het niet eens uit.

Hij was altijd superieur aan hen en dat gaf hem een ​​sterk gevoel.

Hij is een van die jongens die altijd een relatie heeft gehad. Hij had altijd een vriendin omdat hij iemand nodig had die hij moest neerleggen om hem zich beter te laten voelen.

Het was essentieel voor hem en ik vraag me af: hoeveel andere meisjes waren er vóór mij?

Wat me nog meer beangstigt, is hoeveel andere meisjes er na mij zullen zijn en hoe emotioneel beschadigd zullen zijn?

Ik ging uit met iemand die ik me liet manipuleren.

Elke keer dat hij me negeerde, dacht ik dat ik het verdiende. Elke keer als hij tegen me loog, bleef ik stil, want ik had geen lef om hem te confronteren.

Hij deed me geloven dat ik de schuld van alles was en daarom zat ik daar in stilte.

Ik zat in stilte omdat het moest. "Als je me vertrouwde, zou het niet uitmaken met wie ik aan de telefoon sprak." of "Ik geef je dingen waar niemand anders aan zou denken, omdat je het niet verdient." waren de zinnen die me altijd het gevoel gaven dat ik de schuldige was van elk probleem in onze relatie.

Aan het eind was ik de gekke, obsessieve.

Ik ging uit met iemand die wilde dat ik geen verleden en geen toekomst had. Ik ging uit met iemand die het centrum van mijn wereld wilde zijn, maar op een griezelige manier.

Ik ging uit met iemand die jaloers op me was.

Hij was jaloers op elke vriend van mij, op elke persoon die ik met een glimlach zou begroeten, ongeacht hun geslacht of leeftijd.

Wat hem nog gekker maakte, en hij moest het op mij afkraken, was dat sommige jongens me aardig zouden behandelen. Ik was een 'callgirl' omdat geen normaal of fatsoenlijk meisje zoveel jongens kende.

En ik geloofde hem omdat het was wat hij zei.

Ik haatte mezelf omdat ik een aardig persoon was en van iedereen hield, dus begon ik op straat te lopen en God te vragen dat niemand me begroet.

Ik stopte met glimlachen naar vreemden en ik werd steeds minder de bruisende persoon die ik vroeger was.

Ik ging uit met iemand die me een sterker gevoel gaf.

Omdat ik me sterk genoeg voelde om bij hem weg te lopen. Omdat ik hem verliet, voel ik dat er nu niets is dat me naar beneden kan halen. Ik heb een hel meegemaakt en ik heb het gehaald.

Ik vond de kracht om de oude ik te zijn, mensen met een glimlach te begroeten, van kleine kinderen te houden en met honden te spelen die ik tegenkwam op straat.

Ik voelde me de grappigste persoon ter wereld en mijn vrienden genoten ervan om mij, de ware ik, terug te hebben.

Vanwege waar ik eerder was, ben ik sterk genoeg om weer lief te hebben en ben ik dapper genoeg om tegen mezelf op te komen.

Omdat ik alles terzijde schoof, van hem hield met alles in mij, en daardoor niet van mij hield, liet zien dat ik alleen kon overleven op mijn liefde.

Omdat ik door hem te verlaten, leerde hoe sterk ik was. Omdat ik door hem te verlaten, weer van me leerde houden.