7 redenen waarom echtscheiding aanvoelt als een dood

Gezinsstoornissen zijn emotioneel verlammend. Acceptatie en coping zijn de eerste stappen om je geluk en levensbalans terug te vinden.

Echtscheiding is er een van het leven's meest onverwachte en pijnlijke ervaringen die men ooit kan meemaken. Het was een onvoorzien concept dat ik niet was't voorbereid op. Terwijl ik'ik heb een gelukkig, avontuurlijk leven geleid sinds ik daar opnieuw ben begonnen's ook het ruwe feit dat mijn keuzes anderen ongelukkig maakten - en ik rouwde nog steeds om het verlies.

Echtscheiding brengt vaak hetzelfde soort gevoel met zich mee als wanneer een goede vriend of geliefde overlijdt. Zelfs als je de scheiding wilde, jij'Ik zal nog steeds het verlies betreuren. ik'heb dit meegemaakt, nadat ik in 2020 een huwelijksontbinding had doorgemaakt en daarna met een nieuw iemand getrouwd was. Alleen omdat ik vooruit ben gegaan, doet dat niet'Ik bedoel dat het niet was't een verlies. Deze lijst geeft mijn persoonlijke ervaringen weer en hoe ik eraan heb gewerkt om elk onderdeel te aanvaarden, te begrijpen en te overwinnen.

1. Jij'Ik zal rouwen, zelfs als je wilde scheiden

Tijdens het proces van echtscheiding of ontbinding van het huwelijk gaan enkele cruciale gemakken en vertrouwdheden verloren:

identiteit
beeld
routines
relaties
schoonouders
gedeelde vrienden
financiële stabiliteit
uw huis en zijn comfort

De toekomst die u voor ogen had en waarnaar u streefde, is voorbij. Het'Het is normaal en zelfs gezond om een echtscheidingsfase te doorlopen, net als bij elk verlies. Het'Het is inderdaad een dood † een dood van alles wat je bent'heb heel lang geleefd en gekend.

2. Je ex kan nog steeds een deel van je leven uitmaken als je kinderen hebt

U'Ik zal moeten leren hoe je gezond kunt co-ouderen. U hebt de verantwoordelijkheid om uw kinderen op te voeden met het beste voor hun rekening. Echtscheidingskinderen kunnen nog steeds gelukkig en geaard zijn als de zaken tussen ouders minnelijk blijven en ze uit de vuurlinie blijven.

Hetzelfde geldt voor volwassen kinderen. Er zullen diploma-uitreikingen zijn, bruiloften, de geboorte van kleinkinderen, veel evenementen die jullie allebei nodig hebben en waar jullie bij betrokken willen zijn. Niemand zou zich ongemakkelijk moeten voelen bij het bijwonen van dergelijke evenementen. U hebt deze kinderen samen geschapen, en u zou in samenhang moeten deelnemen aan hun prestaties.

Onthoud dat uw kinderen naar u opkeken en u respecteerden en dat ze gewend waren aan uw constante aanwezigheid in hun leven en dat ze op hun wenken bediend konden worden. Het'Het duurt even voordat ze langskomen en in sommige gevallen heel lang of misschien nooit. Begrijp tot die tijd dat uw relatie eenzijdig kan zijn. Ze erkennen de dingen misschien niet'zijn enthousiast over, en ze bellen misschien niet omdat ze'denken aan u, en ze zullen misschien niet eens reageren wanneer u contact met hen opneemt.

Don't duwen. Wees geduldig, liefdevol en bereid om een tijdje - een hele tijd - in een eenzijdige wereld te leven. U'Ik voel dat dit je straf is, en misschien ook wel. Maar daar'is niets troostrijker dan de onvoorwaardelijke liefde en acceptatie van een ouder, en zij'lk waardeer je niet'Geef ze niet op als ze boos waren en het uiten.

3. Uw sociale leven zal veranderen

Wederzijdse vrienden, zelfs kennissen, kunnen hun loyaliteit verschuiven. U'Ik leer wie je echte vrienden zijn en zo'Ik zal je verrassen. Sommigen zullen partij kiezen, terwijl anderen ervoor kiezen om vrienden te blijven met jullie beiden. U'Ik ontvang minder kerstkaarten en uitnodigingen voor sociale evenementen, en dat'Ik zal vreselijk pijn doen. Deze verschuiving in vriendschappen kan je prioriteiten snel veranderen van de perfecte gastvrouw zijn en naar eindeloze sociale bijeenkomsten gaan naar een rustig sociaal leven met degenen met wie je'hebben echte connecties, die bij je zijn gebleven met een luisterend oor en een open geest. U'Hierin vind ik troost, en je vriendschappen zullen veel meer betekenen. Geloof me met dit.

4. Woede zal zijn lelijke kop opsteken

Wat de omstandigheden ook zijn, er zal woede, wrok en schuld zijn. In de nasleep van de scheiding zullen er gedachten en zelfs woorden zijn over loyaliteit, tijdverspilling, hoe goed de ander dacht dat ze waren / zijn, en mijn favoriet: "je bent veranderd, je bent niet de persoon met wie ik getrouwd ben." Natuurlijk niet. En dat zou je niet moeten zijn. Veranderen betekent dat je gegroeid bent, en daar is niets mis mee.

Nogmaals, echtscheiding is een verlies. Het maakt niet uit of je blij of opgelucht bent over dat verlies. Verlies is een verlies. En een deel van verlies en rouw is woede. Voor je welzijn moet je alle stadia doorlopen en van woede naar acceptatie gaan. Het gebeurt misschien niet van de ene op de andere dag, maar op een gegeven moment jij'Ik zal het kunnen loslaten en verder gaan.

5. Mensen zullen praten en een kant kiezen

Niemand weet wat er in een huwelijk gebeurt, behalve het paar, en niemand anders hoeft erbij betrokken te raken, omdat andere meningen er niet toe doen. Een vriend zei ooit: "Er zijn drie kanten aan elk verhaal † zijn [haar], het mijne en het onze". Hoe waar is dat, en mensen moeten dat respecteren.

Roddels kunnen hun tol eisen, en er is zelfbewustzijn en vertrouwen voor nodig om de beschuldigingen en oordelen te negeren en de realiteit te accepteren die alleen jij kent. Jullie waren twee mensen die hun best deden; dat is wat je kunt zeggen en laat het daarbij. Waar het andere mensen betreft; laat het gebabbel achtergrondgeluid zijn; want dat is alles wat het is.

6. Je herinneringen zullen voor altijd bij je zijn

Of je'was drie of dertig jaar getrouwd, je hebt veel tijd samen doorgebracht en veel herinneringen opgedaan met je ex, je kinderen, je families en je vrienden. Kies ervoor om die herinneringen te zien als onschatbare ervaringen.

Ik zie mijn jaren met mijn ex als een tijd van leren, familiefeesten, mijlpalen en veranderingen. Ze'maak deel uit van wie ik ben. ik'Ik ben niet dezelfde vrouw die ik ooit was, maar op de goede manier. ik'Ik ben dezelfde moeder, verpleegster en vriend, maar ik ben anders in mezelf, in de manier waarop ik naar het leven, mensen en situaties kijk. ik'ben veranderd op manieren die hebben bijgedragen aan mijn groei, niet aan mijn ondergang.

Ik heb nog een lange weg te gaan, maar ik'ik verbeter wie ik ben elke dag. Alles wat ik in mijn huwelijk heb meegemaakt, zowel goed als slecht, heeft me gemaakt tot wie ik nu ben, zowel in wat ik ben veranderd als in wat hetzelfde is gebleven. Het'Het is een deel van mijn leven waar ik zonder spijt van heb geleefd vanwege mijn vier mooie en getalenteerde kinderen die eruit voortkwamen. Het hebben en opvoeden van mijn kinderen was mijn belangrijkste prestatie in die tijd, en dat zou ik niet doen't verander dat voor wat dan ook.

7. Het gezin begrijpt het misschien niet of ondersteunt het misschien niet

Ze kunnen oordelen, de schuld geven, met de vinger wijzen en slecht over je praten met je kinderen, andere familieleden of hun vriendenkring. Het'Ik zal op zijn best vernederend zijn, maar probeer te begrijpen dat ook zij rouwen om het verlies van de familie-eenheid zoals ze die hebben gekend. Hopelijk, met de tijd, luisteren en begrijpen, zullen ze'Ik zal uw beslissingen gaan begrijpen en respecteren.

Ze kunnen zelfs een nieuwe relatie niet accepteren of intolerant zijn. Dat'Ik zal het moeilijkste deel zijn. Wees geduldig en bereid om te vergeven. Uiteindelijk zullen ze'Ik zal uw bedrijf en eventuele familieband missen. Helaas kan dit jaren duren; in mijn geval het'Het kost vele jaren met weinig hoop op verzoening - niet omdat ik het niet geprobeerd heb. Ik blijf hoopvol en concentreer me erop om mijn leven ten volle te leven. ik kan'ik blijf stilstaan bij wat ik doe't heb en ken ik'heb mijn best gedaan.

Mensen kunnen invloedrijk zijn, vooral je ouders of andere familieleden, dus don'Laat ze je spijt of wroeging bezorgen. U'ben alleen verantwoordelijk voor jouw gevoelens en reacties, niet die van hen. ik kan'Ik kan je vertellen hoeveel mensen dit in de loop der jaren tegen me hebben gezegd - vrienden met soortgelijke ervaringen, therapeuten en zelfs vreemden.

Vakanties en monumentale familie-evenementen zijn het moeilijkst. Het zou helpen als je nieuwe tradities zou maken, of het nu met je nieuwe echtgenoot, vrienden of buren is. Ik blijf hopen dat harten op een dag zachter zullen worden en acceptatie zal plaatsvinden.

“Er is een groot verschil tussen opgeven en loslaten. Opgeven betekent jezelf tekort doen. Het betekent dat je angst en strijd toelaat om je kansen te beperken en je vast te houden. Loslaten betekent jezelf bevrijden van iets dat je niet langer dient. Het omvat het verwijderen van giftige mensen en overtuigingen uit uw leven, zodat u ruimte kunt maken voor relaties en ideeën die bevorderlijk zijn voor uw welzijn en geluk. Opgeven verkort je leven. Loslaten vergroot het. Opgeven is opsluiten. Loslaten is bevrijding. Opgeven is zelfvernietiging. Loslaten is zelfzorg.

Dus de volgende keer dat je besluit iets of iemand los te laten dat je geluk en groei verstikt, en iemand je ervan durft te beschuldigen dat je opgeeft of zwak bent, herinner jezelf dan aan het verschil. Herinner jezelf eraan dat je niemands toestemming of goedkeuring nodig hebt om je leven te leiden op een manier die goed voelt. Niemand heeft de autoriteit om u te vertellen wie u moet zijn of hoe u moet leven. Niemand mag beslissen hoe je leven eruit moet zien of wie er deel van uitmaakt. Niemand behalve jij."

† Daniell Koepke

Deze inhoud is nauwkeurig en waar voor zover de auteur weet en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en persoonlijk advies van een gekwalificeerde professional.