Een giftige vriend geeft aan dat hij of zij u gebruikt en misbruikt

Ik heb ervaring met het omgaan met en het beëindigen van een giftige vriendschap. Het's zeker niet gemakkelijk, maar het'is belangrijk voor je eigen zelfrespect.

Wat is een giftige vriend?

Giftige vriendschappen zijn negatieve relaties waardoor je je ongelukkig, ongezond en ongelijk voelt.

Giftige vrienden zullen je gestrest maken, je gebruiken en je lichamelijk en geestelijk uitputten. Velen van ons hebben om welke reden dan ook giftige vrienden in ons leven. We houden allebei van onze giftige vrienden. We verdragen alles wat ze ons herhaaldelijk geven. We klagen bij onszelf, andere vrienden, familieleden en iedereen die naar ons luistert, klagen over hoe ze dit en dat met ons doen.

Hoe u vast kunt komen te zitten

Maar we doen er nooit iets aan. Dit gebrek aan beslissing wordt een groter probleem dan de giftige vriend. We doneren'vertel onze vriend niet dat zijn of haar gedrag ervoor zorgt dat we ons op een bepaalde manier voelen. We wachten tot onze negatieve gevoelens en emoties zich opbouwen, en al snel merken we dat we ook giftige eigenschappen vertonen. We worden de beste acteurs ter wereld en doen alsof er niets aan de hand is, in de hoop dat onze vriend zal veranderen of volwassen zal worden. Maar het feit van zulke mensen is dat ze het niet doen't weten hoe, of als ze dat doen, doen ze het gewoon niet't wil. Immers, als manipulatief zijn voor hen werkt, en ze krijgen wat ze willen uit het leven, waarom zouden ze dan veranderen??

Soms werk je de moed op om de vriend te vertellen hoe hij of zij je voelt, maar elke keer dat je het zegt, doet je punt dat niet'kom er niet doorheen. Of hij of zij zou kunnen proberen de rollen van u om te draaien door u te zeggen'ben degene met het probleem.

Deze gids zal je helpen om waarschuwingssignalen van een giftige vriendschap te herkennen, hoe je ze kunt confronteren met het misbruik en hoe je de aard van je relatie in de toekomst kunt veranderen..

Tekenen van een emotioneel beledigende vriendschap

Hier zijn enkele waarschuwingssignalen dat uw vriendschap met iemand giftig kan zijn. Houd er echter rekening mee dat het feit dat uw relatie met een vriend enkele van de onderstaande kenmerken kan vertonen, niet noodzakelijk betekent dat uw vriendschap onherstelbaar verbroken en ongezond is..

• Ze worden boos op je over kleine dingen en negeren je.
• U'lopen de hele tijd op eierschalen.
• Daar'is een onbalans in "spreektijd".
• U'bent de enige die begint met praten en rondhangen.
• Jij don'Ze delen even details over je leven met elkaar.
• Ze zijn onattent over uw tijd en energie.
• Ze bellen je alleen als ze een probleem hebben of iets van je nodig hebben.
• Ze respecteren je grenzen niet.
• Ze praten rotzooi achter je rug.
• Ze proberen te bepalen wat je doet en hoe je je voelt.
• Ze'constant negatief zijn en je op een niet-constructieve manier bekritiseren.
• U'overdreven competitief zijn met elkaar (en mogelijk ook met andere vrienden).
• Ze doneren'kan niet goed overweg met andere belangrijke mensen in je leven.
• Je bent bang om met ze te praten en met ze om te gaan.
• Ze voeren je energie af en laten je uitgeput achter.

Ze worden boos op je over kleine dingen en negeren je.

Dit is een vrij algemeen aspect van veel vriendschappen, maar dat is niet zo'maak het niet gezond of eerlijk. Zeker, op een bepaald niveau is het idee van "kleine dingen" relatief aan elke persoon's waarden en focussen, en het'Het is niet per se verkeerd of slecht voor je vriend om boos te worden op bepaalde acties of woorden die hij als beledigend beschouwt, zelfs als anderen dat niet doen'Ik denk niet dat ze'zijn allemaal zo belangrijk. En toch kan die vriend dat ook'Ik word gewoon boos op elk klein ding dat je doet en verwacht dat je dat allemaal in gedachten houdt en totaal verandert wie je bent om aan hun behoeften te voldoen.

Dit gedrag wordt ook vaak gecombineerd met periodes waarin die vriend je negeert. Deze benadering wordt gewoonlijk "de stille behandeling" genoemd en kan een vorm van misbruik worden.

Maar als elk klein ding dat je doet ze † zo ver zet dat ze vaak hun toevlucht nemen tot het negeren van je als middel om je te straffen of je een lesje te leren †, waarom zou je dan überhaupt de moeite nemen om vrienden te zijn? Op dat moment lijkt de compatibiliteit vrij minimaal. Misschien vertrouw je gewoon op geschiedenis of routine om een ​​vriendschap te dragen die misschien al zijn beloop heeft gehad.

U'lopen de hele tijd op eierschalen.

Dit houdt verband met het bovenstaande bord, maar kan wat gecompliceerder zijn. Veel mensen hebben hun echt complexe mix van trauma's, onzekerheden en andere elementen die bepaalde onderwerpen iets gevoeliger maken dan andere. Dat'is helemaal oké. Gevoelig zijn voor bepaalde dingen is geen schande.

Maar als je het gevoel hebt, waar je ook over praat of wat je doet, en hoe voorzichtig en attent je ook bent, alles lijkt je vriend in een spiraal van defensiviteit te brengen, dat kan iets heel anders zijn. Het'Het is moeilijk om banden te smeden en kwetsbaar voor elkaar te zijn als je'zijn altijd bang om ze in een instorting te brengen met zelfs de meest onschadelijke woorden of daden.

Daar'is een onbalans in "spreektijd".

Als je merkt dat je voor altijd aan de "luisterende" kant van je relatie zit, maar zelden het gevoel hebt dat er naar geluisterd wordt, dat'is een probleem. Natuurlijk zal de luister-naar-praten verhouding tussen twee mensen nooit perfect 50-50 zijn, en dat is ook zo't hoeft te zijn.

Maar als je je zoals jij voelt'zijn er altijd om naar ze te luisteren, maar lijken nooit dezelfde steun te krijgen, je zou zeker moeten overwegen om die eenzijdigheid met je vriend ter sprake te brengen. Het'Het is heel goed mogelijk dat die persoon gewoon graag praat en zich soms een beetje laat meeslepen. Misschien hebben ze gewoon een kleine herinnering nodig om een ​​pauze te nemen en zo nu en dan te luisteren. Maar als ze super defensief worden en zich gedragen alsof jij'ze opnieuw aanvallen, dat's zeker geen goed teken.

U'bent de enige die begint met praten en rondhangen.

Om eerlijk te zijn, sommige mensen hebben het erg druk of hebben het gewoon niet't erg goed in het opzetten van plannen, op anderen vertrouwen om gesprekken en bijeenkomsten op gang te brengen. Dat is niet't per se verschrikkelijk. Toch legt het voortdurend vertrouwen op anderen om zichzelf op de kaart te zetten en elke interactie een kickstart te geven, een oneerlijke last voor de initiatiefnemers. Het kan ervoor zorgen dat ze zich overdreven behoeftig en zielig voelen.

Hoewel er veel factoren zijn die hier een rol in spelen en iedereen op een bepaald niveau gewoon probeert dingen uit te zoeken terwijl ze verder gaan, als je vriend echt een vriend is, zouden ze met je willen praten en rondhangen. En in ieder geval een deel van de tijd zouden zij degene moeten zijn die dat duidelijk maakt zonder dat ze daartoe gedwongen hoeven te worden.

Jij don'Ze delen even details over je leven met elkaar.

Een van de beste aspecten van het hebben van een goede vriend is weten dat iemand je echt begrijpt. Je kunt je echte zelf zijn om hen heen en om hen heen'Ik zal nog steeds van je houden. Dat soort band kan mensen helpen zelfs de moeilijkste tijden door te komen, en dat is ook zo'Het is een groot deel van waarom vriendschappen zo krachtig en noodzakelijk zijn. Maar als je dat niet doet'Ik deel nooit echt de details van je leven met iemand † van de willekeurige details van je dag tot je diepste geheimen en kwetsbaarheden † dan het'Het is niet zo gemakkelijk om die superbelangrijke verbindingen te vormen.

Het nieuws van uw leven, zowel goed als slecht, moet met uw vriend worden gedeeld. Het'is een belangrijk onderdeel van wat ze in de eerste plaats één maakt. Maar als je die details nooit deelt † en misschien nog belangrijker, als geen van jullie er ooit echt naar vraagt ​​†, welke connecties blijven jullie dan samenbinden?

Ze zijn onattent over uw tijd en energie.

Met zoveel om over na te denken, te doen en te ervaren, wie heeft de tijd of energie te verspillen aan een vriend die dat niet doet'respecteer je dat niet? Dat niet'Dit betekent dat je constant moet proberen om perfecte efficiëntie uit je vriendschappen te halen, of van elk moment dat je samen doorbrengt een groot, majestueus avontuur moet zijn dat een serie van vijf films waardig is. Het betekent alleen dat als je vriend echt om je geeft, hij of zij de weinige tijd en energie die je op deze planeet hebt, moet waarderen..

Als ze gewoonlijk zo laat zijn dat u kunt't zelfs op afstand tellen hoeveel uur je'ik heb gewoon gewacht tot ze kwamen opdagen'is niet goed. Als ze routinematig instemmen met plannen die u samen opstelt † zelfs als ze weten hoeveel van die gebeurtenissen voor u betekenen † dat'is niet goed. En als je probeert om het onderwerp van hun onachtzaamheid over deze dingen ter sprake te brengen, proberen ze je te schamen en zo te handelen'Het maakt niet uit hoe vaak het gebeurt, dat'is echt niet goed.

Dat niet't betekent dat je vriendschap dat kan'Het wordt voor een groot deel gebouwd op vele momenten dat jullie gewoon samen rondhangen, niet veel doen, maar er toch van houden. Nogal Het tegenovergestelde. Maar het betekent wel dat beide partijen een gezond respect voor elkaar moeten hebben's tijd en energie, zodat er'Het is geen onbalans waarin een persoon vaak in het ongewisse is, wachtend op zijn vriend, zich afvraagt ​​wat hij in plaats daarvan had kunnen doen.

Ze bellen je alleen als ze een probleem hebben of iets van je nodig hebben.

Iemand die alleen met je praat als ze iets nodig hebben, is dat niet'Ik ben zozeer een vriend als een opportunistische zakenman. Natuurlijk moeten vrienden elkaar de hele tijd volledig helpen, en daar'Het is geen schande om erom te vragen. Maar als je vriend (in) alleen met je wil praten of bij je in de buurt wil zijn als hij of zij je werk of vaardigheid moet halen, hoe verschilt je relatie dan van die van zaken-klant? En wat zegt dat over wat ze werkelijk aan jou waarderen??

Een vriend zou met je willen praten. Ze zouden met je willen omgaan. Het zou moeten'Het vereist altijd dat u een of andere dienst voor hen verricht, zodat uw aanwezigheid er toe doet en gewild wordt.

Ze respecteren je grenzen niet.

Het respecteren van uw grenzen zou een basisvereiste moeten zijn voor zelfs de meest perifere kennissen in uw leven. En als je vriend het kan'niet opstaan ​​om dezelfde lat te halen die je hanteert voor mensen die je nauwelijks kent, dan heeft je relatie een serieuze herevaluatie nodig.

Goede vrienden don'• moedig herhaaldelijk slechte beslissingen aan die uw leven kunnen ruïneren. Ze doneren'Negeer je wensen niet en doe opzettelijk dingen waarvan ze weten dat ze je diep van streek maken. Wat goede vrienden zouden moeten doen, is uw grenzen respecteren en u, in het belang van uw voortdurende gezondheid en groei als persoon, helpen deze in stand te houden.

Nu, als je het hebt'Als u deze grenzen volledig en duidelijk heeft gecommuniceerd, kan een deel van de schuld voor hun overtreding mogelijk op u vallen. Maar als jij'heb je de moeite genomen om je grenzen eraan vast te stellen † idealiter meerdere keren † dan zal iedereen die ze blijft overtreden waarschijnlijk niet't een heel goede vriend.

Ze praten rotzooi achter je rug.

Tot op zekere hoogte'Het is bijna onvermijdelijk dat mensen af ​​en toe over andere vrienden praten als ze'ben er niet. Een beetje roddelen of luchten kan met mate gezond zijn. Het's alleen als het een soort meedogenloze en kleingeestige neergang van een persoon binnengaat wanneer ze'zijn er niet eens om zichzelf te verdedigen dat het zou kunnen wijzen op iets giftigers.

als jij'vaak horen dat een vriend wrede of lasterlijke dingen over je zegt als je'zijn er niet, is het misschien tijd om te overwegen of ze'ben helemaal je vriend. Wat voor soort vriend probeert tenslotte consequent de mensen neer te halen waar ze zogenaamd om geven?

Ze proberen te bepalen wat je doet en hoe je je voelt.

Controleproblemen zijn een rode vlag voor mensen die u over het algemeen in een deel van uw leven moet vermijden. Het kan echter bijzonder schadelijk zijn als die persoon die de controle heeft, uw goede vriend is, omdat u'ze willen ze eerder een plezier doen en meegaan met wat ze willen dat je doet of voelt † vaak ten koste van je kwaliteit van leven.

Wees vooral op uw hoede voor een vriend die wil dat u op precies dezelfde manier denkt en voelt als over iemand of iets. Een echte vriend zou willen dat je tot je eigen conclusies en gevoelens over een kwestie komt en probeert je eerlijke mening over een situatie te horen. Als je vriend constant probeert te corrigeren wat jij'doen of voelen of denken, dan zijn ze'niet toestaan ​​dat je je eigen persoon bent. Dit kan ernstige nadelige gevolgen hebben voor uw beide levens en mag niet doorgaan.

Ze'constant negatief zijn en je op een niet-constructieve manier bekritiseren.

Zelfs de meest onoverwinnelijke geesten kunnen het moeilijk vinden om hoop, motivatie en een positieve kijk te koesteren in extreem negatieve atmosferen. Natuurlijk heeft iedereen zijn eigen geschiedenis en manier om naar de wereld te kijken. En iemand die onder alle omstandigheden blindelings positief is † tot het punt waarop je kunt'Ik kan zelfs niet-extatische gevoelens uiten zonder dat ze je afwijzen en positiviteit in elk hoekje en gaatje dwingen † isn'ook niet geweldig.

Toch hebben zelfs de meest cynische en pessimistische mensen nog steeds af en toe licht in hun leven nodig †, vooral wanneer er werkelijk iets goeds gebeurt. Pas op voor degenen die elk klein beetje geluk of hoop dat ze zien, willen verminderen. Die mensen kunnen het voor anderen ongelooflijk moeilijk maken om alles behalve angst te voelen. Ze zouden kunnen proberen hun negativiteit aan te kleden met een vermoeide verdediging over 'gelijk hebben'. Maar zelfs als dat op een bepaald niveau waar is, wat dan nog? Iedereen heeft wat vreugde in zijn leven nodig en in ieder geval een paar dingen om naar uit te kijken. En als je vriend je nooit een goed gevoel over iets geeft, hoe kun je dan ooit groeien en genieten van wat het leven te bieden heeft?

U'overdreven competitief zijn met elkaar (en mogelijk ook met andere vrienden).

Als het gaat om games en wedstrijden, is het'Het is helemaal gezond en vaak erg leuk om te concurreren met je vriend. Het'Dit is een van de beste verbindingsmechanismen die er zijn en kan vaak leiden tot geweldige herinneringen waar jullie allebei jarenlang van kunnen genieten. Maar wanneer concurrentie bijna elk onderdeel van uw relatie teistert, zo erg dat u dat kunt'zelfs niet van elkaar genieten's successen zonder de dwang te voelen om ze te overtreffen of neer te halen, wordt het iets giftiger en schadelijker.

Dit geldt ook voor elkaar' vrienden. Als een van je vrienden bijvoorbeeld iets leuks voor of met je doet, mag dat niet't inspireer je andere vriend om boos of jaloers te worden. Goede tijden met goede mensen zouden meer van hetzelfde moeten inspireren, niet een flexibele match om te zien wie de "beste in vriendschap" kan zijn.

Ze doneren'kan niet goed overweg met andere belangrijke mensen in je leven.

Veel mensen hebben verschillende vrienden- en familiegroepen die doneren't hebben een perfecte overlap. Dat'is natuurlijk en op het eerste gezicht niets om je zorgen over te maken. Maar als je vriend dat niet doet'Ik kan niet goed opschieten met iemand anders in je kring, en iedereen in je kring is dat niet'Als je een grote fan bent van die vriend, kan het een reden tot ongerustheid zijn.

Een deel van de reden waarom dit problematisch kan zijn, is dat het een soort antagonistische dynamiek kan creëren, waarbij beide partijen zich tegengesteld voelen en beiden strijden om uw aandacht en steun. Dit kan je in een eeuwige vredeshandhaverspositie plaatsen, waar jij'worden constant tussen beide kanten verscheurd, in een poging om beide borden te laten draaien en iedereen tevreden te houden. Dit is erg vervelend en kan je na verloop van tijd flink uitputten.

Je bent bang om met ze te praten en met ze om te gaan.

Isn'Is het hele punt van een vriend dat iemand met wie je graag praat en in de buurt bent? Iemand die je een goed gevoel geeft, die je vertrouwt en waar je veel om geeft. Waarom zou je dan doorgaan met het onderhouden van een relatie met iemand met wie je in de eerste plaats een hekel hebt aan praten, rondhangen of zelfs maar zien?

Het'is één ding als je het gewoon doet'Ik voel me geweldig, maar je hebt al plannen gemaakt met iemand en don'Ik wil ze niet teleurstellen. Het'is iets heel anders als dat er is'Er zijn bijna geen situaties die u zich kunt voorstellen waarin het toevoegen van deze persoon aan de mix niet zou gebeuren'Het verkleint uw kans op plezier aanzienlijk. Wat onderscheidt hen op dat moment van een persoon in je leven die je actief niet leuk vindt en die je nooit als een echte vriend zou beschouwen?

Ze voeren je energie af en laten je uitgeput achter.

Echt alles doen kost veel energie, en daar'Er is niets mis mee om moe te zijn na het rondhangen met je vrienden. Idealiter zou die vermoeidheid echter niet moeten'Het lijkt op dezelfde soort uitputting die je ziel uitput als je je voelt na het werken in een dienst bij een baan die je haat. Dat is het's het soort vermoeidheid dat gedeeltelijk het gevolg is van het doen van verschillende activiteiten, maar veel meer van alle verschillende manieren waarop u moet presteren om aan uw werk te voldoen's (of vriend's) verwachtingen van hoe u zou moeten zijn.

Je vriend moet het soort veilige plek zijn waar je jezelf kunt zijn en je geaccepteerd kunt voelen. Ze zouden niet moeten'Je hebt dezelfde onwillige prestatie nodig die de diepe bitterheid maskeert die je reserveert voor je eikel van een baas waarvan je constant droomt om op een dag te vertellen. Als je een paar uur met je vriend (in) rondhangt, kom je in een toestand waarin je je als jezelf voelt'Ik heb het hele weekend nodig om te herstellen en op te laden, er is misschien iets mis.

Twee grote vragen om jezelf te stellen

Misschien wil je jezelf een paar simpele vragen stellen in een vriendschap als deze:

• Ben ik in een goed humeur nadat ik bij deze vriend ben geweest? Is er een geven en nemen? Ben ik helemaal eerlijk tegenover deze vriend? Hebben we respect voor elkaar? Zou mijn vriend op een negatieve manier over mij praten met anderen? Zou ik op een negatieve manier over mijn vriend praten met anderen? Bekritiseert en kleineert mijn vriend mij? Aarzel ik om mijn goede nieuws te delen vanwege hoe het hem of haar zou kunnen voelen? Maakt mijn vriend misbruik van de vriendschap en maakt hij misbruik van mij? Vind ik deze persoon zelfs leuk??
• Waarom houden we vast aan het BFF-ideaal? Dit is geen juridisch bindende overeenkomst. Niemand dwingt je om vrienden te blijven. Het is nooit een gemakkelijke beslissing om de vriendschap te verbreken. Maar als je zou zien dat een persoon een ander fysiek mishandelde, zou dat niet gebeuren'Moedig je ze aan om de relatie te beëindigen? Waarom is emotioneel misbruik anders??

Wat u kunt doen aan een giftige vriendschap

Het maakt niet uit hoe diep de wortels van je vriendschap zijn of hoe diepgeworteld je denkt dat ze zijn, elke relatie is in staat tot genezing † zolang er communicatie is en mensen bereid zijn te veranderen. Om dat te laten gebeuren, moet je je vriend confronteren en direct met hem zijn over de aard van je relatie en waarom je vindt dat het ongezond is.

Hier zijn enkele acties die u zou moeten overwegen te ondernemen.

Praat met je vriend (in) over hoe je je voelt door hun gedrag.

Dit is het eerste dat u moet doen, en dat is het ook'is een van de belangrijkste. Maak een afspraak om met je vriend (in) te praten en vertel hem hoe je je voelt door de dingen die ze doen en zeggen. Vermijd met de vinger wijzen of expliciet proberen om hen een slecht gevoel te geven. Het gaat er niet om een ​​kleine wraak te nemen op iemand om wie je geeft, maar om hem of haar te helpen inzien hoe zijn daden anderen beïnvloeden.

Waarschijnlijk zal hier enige weerstand zijn, maar onthoud: niemand kan je gevoelens wegnemen. Wees sterk en standvastig in uw deel van hoe u'heb gevoeld. Als zij'ben echt je vriend, dan hoe je'gevoel (vooral in relatie tot hen en hun acties) zou voor hen van groot belang moeten zijn. Dit is uw kans om ervoor te zorgen dat ze het weten.

Geef ze de kans om hun kant van het verhaal te vertellen.

Het maakt niet uit hoe zeker u dat bent're "The Victim", verdient iedereen het om zijn kant van het verhaal te vertellen. Dus geef je vriend (in) de kans om met je te praten over hoe ze de relatie zien, wat ze van je vinden'heb ze verteld en hoe ze'opnieuw voelen. Het is zeer waarschijnlijk dat ze bepaalde perspectieven delen die u niet had't bedacht of voldoende in aanmerking genomen.

Wees echter op uw hoede om u door hen te laten pesten om alles wat u deelde terug te nemen. Je vriend toestaan ​​zijn of haar mening te uiten, zou dat niet moeten't maakt de jouwe ongeldig.

Vertel ze dat als ze dat doen'Om hun behandeling van u te verbeteren, moet u misschien afstand gaan nemen van hen.

Dit is het punt waarop je grenzen moet stellen. Hoewel het misschien moeilijk is en misschien vreemd formeel aanvoelt, zijn grenzen een uiterst essentieel onderdeel van elke relatie † en echt elk aspect van je leven.

Maak een duidelijke schets van welk gedrag je niet langer tolereert, met een sterke nadruk op alles'is bijzonder beledigend, manipulerend, onmenselijk of overduidelijk wreed. Laat ze dan weten wat de mogelijke gevolgen zijn als ze zo blijven handelen.

Houd er rekening mee dat afstand nemen of alle banden volledig verbreken beide volledig haalbare gevolgen kunnen hebben voor iemand die u gewoonlijk op een onaanvaardbare manier behandelt. Het'Het is zeker oké om met minder ingrijpende gevolgen te komen voor het overschrijden van bepaalde grenzen. Maar het'Het is belangrijk om te onthouden dat u'Je hebt altijd het recht om relaties te verbreken met een vriend die je routinematig vreselijk behandelt.

Roep ze in de toekomst op als hun gedrag onaanvaardbaar is.

Nu dat jij'Als u uw voorwaarden heeft uiteengezet voor hoe uw relatie moet veranderen om vooruit te komen, moet u erop wijzen dat deze voorwaarden in de toekomst worden geschonden. Herinner hen aan de gevolgen van hun voortdurende mishandeling van u. Wees duidelijk en krachtig over uw bereidheid om een ​​stap terug te doen uit de vriendschap als ze afzien van deze respectloze gewoonten.

Enkele aanvullende tips om met uw vriend te praten over hun misbruik

• Praat indien mogelijk persoonlijk met hen: Elk belangrijk gesprek is de moeite waard om persoonlijk te voeren. Er kan zoveel verloren gaan in de vertaling als er serieuze zaken worden besproken via de telefoon, tekst of een ander medium. Het'Het is moeilijk om het belang van fysieke aanwezigheid en face-to-face interactie te onderschatten. Het houdt beide partijen meer verantwoordelijk en zorgt voor meer verbinding en empathie. Natuurlijk, als je'worden gescheiden door grote afstanden, dan moeten mogelijk andere methoden worden gebruikt. Maar probeer altijd om kritische discussies persoonlijk te voeren als je kunt.
• Luister naar wat ze te zeggen hebben: Precies zoals het'Het is belangrijk om ze de kans te geven hun kant van het verhaal te vertellen'Het is essentieel dat je echt luistert als ze dat doen. Don'Ga niet in op deze gesprekken in de veronderstelling van jou'hebben gelijk over alles, en zij'zijn gewoon een eikel. Het'Het is heel goed mogelijk dat u op verschillende manieren respectloos of gemeen tegen hen bent, en ook tegen uzelf'Ik zal er nooit iets van weten (of in staat zijn om te veranderen) als je dat niet doet'Ik hoor niet wat ze te zeggen hebben.
• Don'ruzie krijgen in ruzie: Zelfs als jullie beiden emotioneel worden tijdens dit proces †, wat niet het geval is't noodzakelijkerwijs een 'slechte' zaak † zorg ervoor dat u niet verstrikt raakt in een zinloos argument waarbij u allebei kwetsende dingen zegt en't echt communiceren. Dit soort ruzies heeft de neiging om meer mensen te focussen die proberen een denkbeeldige strijd te 'winnen' dan daadwerkelijk te communiceren, te verbinden en te genezen. Als je merkt dat er ruzie ontstaat, doe dan je best om jezelf te kalmeren en het gesprek terug te brengen naar het punt waar je bent'elkaar echt horen.
• Overweeg om afstand te creëren vóór de scheiding: Hoewel je misschien een punt bereikt waarop je'in de verleiding komt om helemaal van je vriend (in) te scheiden, denk er dan over na om eerst een bepaalde afstand te creëren. Misschien don'Ik praat een maand of twee niet met ze. Misschien spreek je ze maar af en toe aan de telefoon, met de voorwaarde dat jij'Ik hang op als ze zich beledigend gaan gedragen. Er zijn veel verschillende vormen van hoe uw relatie werkt waarmee u kunt experimenteren voordat u uw toevlucht neemt tot volledige scheiding. Als dit echter niet werkt, kijk je misschien naar iets drastischer of permanenters.

Hoe de vicieuze cirkel te beëindigen: mijn verhaal

Ik heb onlangs een slechte vriendschap beëindigd. Ze gebruikte mij, mijn andere vrienden en mijn familie voor persoonlijk gewin. Ze mishandelde me emotioneel met schuldgevoelens, en het eiste zijn tol van mijn andere relaties. Ze vertelde me altijd dat ze een eerlijk en open persoon was. Ze zou op commando huilen.

Als ik haar vertelde hoe haar gedrag me hinderde, typte ze altijd een e-mail waarin ze mij persoonlijk aanviel en beschuldigde. Het was altijd mijn schuld dat ze niet het leven had dat ze vond dat ze verdiende, en ik had alles. Ze deed altijd haar best, zei ze tenminste. Ze zou de kleinste dingen ter sprake brengen! Aan het begin en einde van elke e-mail verontschuldigde ze zich vaak als het mijn gevoelens kwetste, en ze wilde nooit dat ik boos op haar was. Ze wilde natuurlijk niet dat ik boos op haar was! Het kan betekenen dat ik, haar bank / babysitter / gopher / taxichauffeur / probleemoplosser enz., Misschien niet meer in de buurt ben.

Op een dag veranderde het allemaal toen ik een e-mail van haar ontving. Ik zat tussen sollicitatiegesprekken en rende rond als een gekke vrouw. Ik had mijn e-mails gecontroleerd na een bijzonder stressvol interview, en haar tirade was de druppel die de kameel brak. Opnieuw bekritiseerde ze mij, mijn familie, mijn vrienden en mijn kinderen. Toen ze mijn kinderen bekritiseerde, sloeg ze me voor de laatste keer in het gezicht. Ze waren niets dan respectvol en behulpzaam voor haar geweest, en dat was wat me in actie bracht.

Ik heb maatregelen genomen om haar ter plekke te elimineren. Ze haalde bijna onmiddellijk naar me uit en ik negeerde het. Er waren bedreigingen en laster. Ik negeerde het nog steeds. In feite is dat alles wat u kunt doen. Zodra je een giftige vriend weer in je leven hebt toegelaten, begin je die vicieuze cirkel helemaal opnieuw. Als ze een kans ziet om weer in je leven te kruipen, zal ze dat doen. Het is allemaal voor haar persoonlijk gewin. Ik ben blij dat ze uit mijn leven is.

De meeste giftige vrienden hebben patronen, en die van mij was niet anders. Hun vriendschappen lijken nooit langer dan een jaar te duren. Dat komt omdat de giftige vriend vanaf het begin gebruikt en misbruikt. Het is altijd de schuld van iemand anders waarom de vriendschap eindigde. Mijn vriendin had meerdere keren te horen gekregen van mensen die de vriendschap beëindigden dat ze negatief was!

Ik dacht dat ik een goede vriendin was, bijna als een zus. Als een van mijn zussen zich zo had gedragen, zou ik er geen moeite mee hebben haar op haar plaats te zetten. Ze heeft er geen probleem mee om met je uit eten te gaan en je dan halverwege te vertellen dat ze geen geld heeft. Of ze walst gewoon het restaurant uit, wetende dat je haar geld zult betalen. Ze geeft je de schuld om haar uit te nodigen voor bijeenkomsten met je andere vrienden, beledigt ze vervolgens allemaal (en drinkt alle wijn op). De giftige vriend kan zelfs proberen te flirten met je partner of partner. Ze willen wat je hebt, hoe klein ook. Zulke mensen zijn erg behoeftig. Vooral om aandacht.

Loop weg en blijf weg. Dit betekent niet dat je niet meer van de persoon houdt of om hem geeft. Het betekent dat je meer zelfrespect voor jezelf hebt. En dat is uiteindelijk de belangrijkste vriendschap van allemaal!

Aanvullende bronnen

Hier zijn enkele aanvullende bronnen om u te helpen bepalen of u wel of niet'in een giftige vriendschap zitten:

• 8 tekenen van een giftige vriendschap (psychologie vandaag)
• 9 Clear Signs You're in a Toxic Friendship (Reader's Digest)
• Omgaan met een giftige vriendschap (contact opnemen met Australië)

Deze inhoud is nauwkeurig en waar voor zover de auteur weet en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en persoonlijk advies van een gekwalificeerde professional.