Herinner je je het meisje dat je was voordat je hart werd gebroken?

"Ik herinner me het meisje dat ik was voordat mijn hart werd gebroken, en elke keer daarna werd het ook gebroken."

Ik herinner me het meisje dat ik was voordat jongens in een constant tempo mijn hart begonnen te breken; mijn vraag is, jij ook? Voordat jongens misbruik van me begonnen te maken, en mijn hart begonnen te gebruiken, dat ik op mijn mouw droeg, was het vanzelfsprekend. Ik kan me haar in gedachten voorstellen, hoe ze handelde, hoe ze droomde, hoe ze sliep en haar dag doorbracht. Ik herinner me haar nog zo goed, en soms zou ik meer dan ooit willen dat ik haar weer zou kunnen zijn - dat jonge en vrije meisje dat het universum aan haar voeten had. Hoewel ik over haar kan praten alsof ik haar ken en in zekere zin nog steeds haar ben, denk ik niet dat ik ooit het gevoel van haar terug zal krijgen, hoe hard ik ook mijn best doe. Er is te veel gebeurd, te veel pijn heeft me verteerd, en hoewel ik wil dat ze weer verschijnt, denk ik niet dat ze dat zal doen en dat is oké. Elk liefdesverdriet heeft iets van mij afgepakt en misschien is dit jou ook op een andere manier overkomen.

Toen ik zestien was, was ik het soort meisje dat overal waar ik kwam oversloeg, zonder zorgen. Mijn energie was eeuwig en ik had altijd een twinkeling in mijn ogen die mensen deed glimlachen. Ik zong liedjes van Taylor Swift, zoals Love Story, Mine en Enchanted, en zou vechten tegen iedereen die zei dat sprookjes niet bestonden. Ik was een dagdromer, iemand die al haar tijd met haar hoofd in de wolken doorbracht; dromen over kastelen, grote jurken, prinsen en wegrijden naar de zonsondergang was een typisch tafereel in mijn hoofd. Het grootste deel van mijn tijd las ik romantische romans terwijl mijn leraren voor de klas stonden te praten, wat me uiteindelijk in de problemen bracht, maar het kon me niet schelen. Ik was een gelovige, een dromer, en ik kon niet wachten op de dag waarop ik lang en gelukkig zou zijn.

Toen ik 17 was, dacht ik dat het eindelijk zou uitkomen, mijn droom dat een jongen me eindelijk leuk zou vinden, mijn sprookjesmoment. Ik zou eindelijk die middelbare schoolervaring opdoen die Hollywood zo zorgvuldig in de films heeft geportretteerd. Ik herinner me dat het zich beter voelde dan waarvan ik had gedroomd, toen de jongen op wie ik 'zogenaamd' verliefd was geweest voor wat voor altijd leek, interesse in me kreeg. Hoewel we meestal alleen via tekst spraken, nooit persoonlijk, dacht ik dat de wereld van hem was en klampte ik me vast aan elk woord, elke belofte die hij deed. Totdat hij een belofte brak, een belofte met een galajurk en een dansfeest. Hij deed alsof hij er nooit een woord over had gezegd en verbrak alle banden met mij abrupt en volledig. Mijn hart brak in miljoenen stukjes. Het meisje dat ooit door de gangen huppelde, liep nu met oordopjes in haar oren naar de klas en verdrong de wereld om haar heen. Mijn hele laatste jaar heb ik doorgebracht met verdriet en in stilte, ik wilde dat nooit meer voelen. Hoewel ik nog steeds in sprookjes geloofde, stopte ik op dat moment iets minder te geloven.

Een brief aan het meisje met een gebroken hart

Flashforward en ik ben 20 jaar oud en studeer. Ik had sindsdien een paar jongens ontmoet, maar niets dat ergens heen ging en niemand die me uit vroeg voor een date. Geloven in liefde, geloven in sprookjes was iets wat ik nog steeds deed en ik hoopte bij God dat het snel mijn beurt zou zijn. Toen verscheen uit het niets deze nieuwe medewerker, die straalde als de zon en de sterren in mijn ogen. Elke keer dat hij de kamer binnenliep, kreeg ik vlinders. Dit was iets nieuws voor mij, ik had me nog nooit zo gevoeld, zelfs niet met de man op de middelbare school. Deze man was anders, maar op een goede manier. Hij had krullend haar en een eigenwijs glimlachje. Hij zong countryliedjes en vertelde over het buiten zijn in de sneeuw in de bergen. Geen twijfel mogelijk, ik was een geslagen kitten. We flirtten, we snapten (want dat is tegenwoordig de vorm van flirten…) Maar er gebeurde niets. Voordat ik het wist, stopte hij waar we werkten en ging hij naar de universiteit in Colorado. Hij wist wat ik voor hem voelde, maar hield van de aandacht, niet van mij, die ik me later realiseerde. Maar op dat moment kon het me niet schelen; zolang ik op de een of andere manier met hem praatte, was ik blij. Ondanks dat mijn vrienden me vertelden dat het een verloren zaak was, luisterde ik niet.

Die zomer kwamen we elkaar op een dronken avond tegen bij een concert. Om een ​​lang verhaal kort te maken, er vond een hook-up plaats achter in mijn auto…. (stijlvol weet ik). Ik herinner me perfect, ook al was ik dronken, dat ik hem steeds vroeg waarom hij me dat aandeed. Ik bleef hem vertellen dat ik hem haatte en hij bleef me kussen en zei dat hij het wist. Toen we klaar waren, liet hij me alleen achter in de auto en het laatste wat hij tegen me zei was een goede nachtrust. Verward, dronken en alleen op een parkeerplaats, ik wist niet wat ik moest doen. Wat was er net gebeurd? Wat betekende dit? Schreeuwend mijn ogen uit, belde ik mijn beste vriend om me op te halen terwijl ik aan de kant van de weg stond. Ik voelde me alleen en verlaten en zag hem met zijn vrienden, en hij zwaaide echt. Zodra ik mijn beste vriendin zag stoppen, sprong ik in haar auto en dat was het laatste dat ik van hem zag in bijna twee jaar. Ik heb daarna helemaal niets meer van hem gehoord, geen Snapchats, geen sms'jes, geen Retweets, geen favorieten, niets. Het heeft me vermoord. Ik vroeg me steeds af: waarom deed hij me dit aan terwijl hij wist wat ik voor hem voelde? Ik huilde vele, vele nachten en voelde me helemaal gebroken. Opnieuw had ik binnen een seconde mijn hart van me afgenomen. En hoewel ik zo wanhopig dacht dat hij mijn prins was en ik in hem wilde geloven, stopte ik daarna met iets minder te geloven.

Ik ben nu 23 en heb nog steeds geen echt vriendje gehad of een date gehad. (Niet dat mij is gevraagd). Sinds die nacht werd ik alleen gelaten en achtergelaten op de parkeerplaats, ik heb niemand me laten aanraken of een man volledig vertrouwd en dat was twee jaar geleden. Natuurlijk, ik heb jongens gehad die mijn hart op kleine manieren hebben gebroken, maar niets in het extreme dat ik al eerder heb genoemd. Sindsdien heb ik mijn beste vriend (die toevallig een jongen was) meer dan ooit in vertrouwen genomen. Op dat moment in mijn leven was ik behoorlijk negatief als het ging om liefde en het leven in het algemeen. Er waren mijzelf en mijn familie veel dingen overkomen die gewoon niet eerlijk waren. Geluk is iets waar ik van droomde, maar ik kon het niet bereiken. Het was iets dat ik mezelf nooit zag hebben. Ik klampte me vast aan mijn relatie met deze man die ik beschouwde als mijn beste vriend. Ik vertelde hem onlangs dat ik niet wilde dat hij ooit zou stoppen met praten, dat ik hem nodig had omdat hij me beter kende dan wie dan ook. En ja, op dat moment realiseerde ik me dat ik wel gevoelens voor hem had, maar ik was niet van plan om het direct te zeggen. Maar zijn reactie op wat ik als een aardig compliment beschouwde, brak me volledig en volkomen meer dan ooit ...

Ik zou in detail kunnen ingaan op wat hij zei, maar ik zal het niet doen, want het zal me nog verdrietiger maken. Hij vertelde me echter dat ik niet negatief kon zijn om hem heen, omdat hij heel hard had gewerkt om niet op een negatieve plek in zijn leven te zijn en me hem niet met me mee zou laten slepen. Hij vertelde me dat als ik medelijden met mezelf had, ik nooit een echtgenoot zou vinden en dat hij liever alleen zou zijn dan met iemand die negatief was. Als ik dat nu lees, heb ik tranen in mijn ogen. Ik had nog nooit iemand gehad die me zo snel en zo wreed had neergehaald. Ja, hij was bot en dat wist ik, maar door het feit te gebruiken dat ik niet positiever kon zijn, als het alles is wat ik wil in het leven, tegen mij, pijn als de hel. Op dat moment merkte ik dat ik helemaal kapot was. Ik brulde tegen mijn vrienden, tegen mijn ouders, en kwam het hele weekend niet uit bed. Destijds geloofde ik nergens in, want hoe kon iemand die je zo goed vindt met je praten met zo'n minachting? Ik begreep het niet. Toen besefte ik dat hij gewoon weer een jongen was die mijn hart brak, en ik geloofde iets minder in liefde.

8 dingen die je moet weten voordat je gaat daten met een meisje dat haar hart had gebroken

Als je net als ik bent, herinner je je elke keer dat iemand je hart brak, en hoe het elke keer leek alsof het harder pijn deed dan de keer ervoor. Je herinnert je elk detail tot op het moment dat je hart zakte, toen het leek alsof het het einde van de wereld was. Maar laat me je iets vertellen, het is oké om gebroken te worden. Het is oké om het gevoel te hebben dat je de hoop hebt verloren, je niet meer in liefde gelooft en je weet niet of je hart nog een keer kan vallen. Wij als vrouwen zijn opmerkelijke mensen en kunnen alles overwinnen. Ondanks wat ik heb meegemaakt en hoe gebroken ik me in het verleden of recentelijk heb gevoeld, ben ik blij dat het mij is overkomen. Ik ben sterker en wijzer en weet precies hoe ik het verdien om behandeld te worden. Laat niemand je vertellen dat het niet oké is om iets te voelen wat je wilt; zelfs als je soms medelijden met jezelf wilt hebben, is dat oké. Ik geloof dat alles uiteindelijk in orde zal zijn, en soms geloof ik wat minder, maar dan zie ik een sprankje hoop en het laat me weer geloven. We verdienen allemaal een happy end en een rit naar de zonsondergang, ook al betekent het wachten op de juiste prins.

door Kaylin Ochs