Gezonde stappen om jezelf te genezen na het uiteenvallen

Als paranormaal begaafd en spiritueel adviseur gedurende decennia, en als overlevende van meer dan één relatiebreuk, geef ik mijn advies over echtscheidingen.

Uiteenvallen stinken, laat's eerlijk gezegd. Als uw relatie is getankt, zijn hier enkele gezonde stappen die u moet nemen, zodat u gezond kunt blijven, uzelf kunt genezen en ervoor kunt zorgen dat de volgende relatie het potentieel heeft om een ​​gezonde te worden..

Het advies hier is gericht op het verlies van een langdurige relatie, maar het kan ook nuttig zijn bij kortere. Dit artikel bevat veel van de tips die ik'heb geleerd gedurende bijna twee decennia van werken als paranormaal begaafd en geestelijk verzorger, evenals de lessen die ik heb getrokken uit mijn eigen scheiding na een huwelijk van 21 jaar.

Sommige relaties zijn bedoeld om ons te leren

als jij'heb nog nooit een "slechte" relatie gehad'u bent ofwel erg jong, erg onervaren of heeft het geluk dat u bij de eerste poging de juiste persoon heeft gevonden. als jij'beschouw jezelf als gezegend in de laatste categorie.

Het'Het is ook mogelijk dat u'Ben iemand die zo functioneel is dat je een slechte relatie herkent voordat je erbij betrokken raakt, en weggaat voordat het begint. Zo ja, een pluim voor u.

Voor de rest van ons zijn ongezonde relaties slechts een onderdeel van het groeiproces. Ze zijn er om ons veel dingen te leren, waaronder:

• Wat we willen en hebben gewonnen't pikken.
• Welke patronen we moeten veranderen.
• Hoe we anderen toestaan ​​op onze knoppen te drukken.
• Wat we echt willen in een relatie.

Dus als je'Heb je een ongezonde of ongelukkige relatie gehad, feliciteer jezelf dan. En zorg ervoor dat je leert en groeit van het proces.

Geen contact

Blijf minimaal 2-3 maanden bij je ex vandaan. Don'niet bellen, don't bezoeken. Don'ga niet terug om je tandenborstel of broodrooster of iets anders dat niet is te halen'Het is absoluut noodzakelijk om te overleven, maar dat deed je niet't nemen als je wegging.

Die dingen zullen tot jou wachten'we hebben allebei de kans gehad om te relaxen en te wennen aan je scheiding. Meestal jij'Ik zal ontdekken dat je zonder die items kunt leven of dat je ze kunt vervangen. Als u iets moet terughalen, doe dat dan met hulp van een neutrale derde partij.

De eerste maanden na het uiteenvallen zijn een tijd waarin jij'Ik voel me verward en kwetsbaar, boos of mogelijk schuldig.

Nu jij'het gevaar lopen terug te vallen in dezelfde ongezonde relatie die je verliet, en teruggaan voor iets vergeten is waarschijnlijk een excuus voor jezelf om dat te doen.

Don't Ga terug in de verwachting dat er dingen zullen worden opgelost

De redenen voor het uiteenvallen zullen niet veranderen of verdwijnen. Je ex kan ze zeggen'zijn veranderd, maar het duurt jaren voordat iemand zijn patronen opnieuw leert.

Jij Don'Ik wil je ex terug

Geloof het of niet, je doet het'Ik wil je ex terug. Een van de grappigste dingen die ik'Na de eerste publicatie van dit artikel heb ik ontdekt hoeveel spamcommentaar een suggestie is van een "bekende" paranormaal begaafde / toverdokter / gek die iemand heeft geholpen zijn ex terug te krijgen. Dit is niet gezond.

Allereerst is het gebruik van magie om iemand terug te krijgen helemaal slecht. Het'lijkt op stalking. En jij'Ik zal NOOIT weten of ze'bij je zijn vanwege oprecht verlangen om in je leven te zijn of vanwege een spreuk. Wil je ECHT bij iemand zijn die ALLEEN van je houdt omdat ze op magische wijze worden gedwongen? (Wat betekent dat ze DON'Ik hou echt van je!)

Welkom terug in dezelfde cyclus. Alles "zoals gewoonlijk" met uw relatie is vandaag net zo gebrekkig als gisteren.

De enige reden waarom mensen zich vastklampen aan slechte relaties is omdat ze vastlopen in een gevoel van "veiligheid", dat wil zeggen't zelfs een goede veiligheid. Maar ze weten wat ze kunnen verwachten. Dus ze blijven erbij omdat het'is voorspelbaar.

Of wil je als persoon liever blijven groeien en iemand vinden die jouw energie en liefde echt verdient??

Me? Ik ging voor de tweede optie en na een paar kleine relaties vond ik mijn voor altijd-echtgenoot. Iemand die van me houdt om precies wie ik ben. Iemand die me met respect behandelt, zelfs als we (zelden) spuugden. Iemand die mijn "gek" verdraagt, net zoals ik de zijne.

Deze keer heb ik'm erin voor de lange termijn, en ik weet het's gaat duren tot we oud en grijs zijn en knuffelen op de veranda schommel en tot een van ons zijn laatste adem uitblaast.

Zeg gewoon nee tegen rebounds

Een van de laatste dingen die je nodig hebt na het einde van een langdurige relatie, is een rebound-affaire. Ze eindigen bijna altijd slecht, en je voelt je zelfs nog meer schuldig en gefrustreerd dan anders.

Nog erger als je'ben degene die zich voor het eerst realiseert dat het een rebound IS, en dan de uitdaging heeft om van de andere persoon af te komen.

Rebound-relaties ontstaan ​​omdat we'ben bang en niet gewend om alleen te zijn. Uiteindelijk zijn ze vaak ongezond en gebaseerd op de behoefte om liefde te voelen in plaats van een echt partnerschap.

als jij'heb het uitgemaakt met je ex omdat je bij iemand anders wilt zijn, ik raad je toch aan om jezelf wat ruimte te geven in deze nieuwe relatie. Misschien merk je dat die relatie slechts een katalysator was om je uit de oude te halen.

Als je bij deze nieuwe persoon hoort, zal je liefde voor elkaar de test van enige tijd uit elkaar doorstaan. En als je voor ze zorgt, zal je toekomstige relatie sterker zijn als je jezelf de tijd geeft om de patronen te begrijpen die je in het verleden niet succesvol hebben gemaakt..

Neem de tijd om alleen te zijn

Ik raad aan om een ​​verbintenis van 6 maanden aan jezelf te maken voor een jaar celibaat en uit de datingpool te blijven.

Hoe langer je bij je ex was, hoe langer deze periode zou moeten zijn. (Als je maar een paar maanden samen was, zou het voldoende moeten zijn om jezelf een maand vrij te geven zonder te daten. Maar als je'heb veel kortetermijnrelaties gehad, dus jezelf een time-out gunnen kan nog steeds verstandig zijn.)

Gebruik die tijd om:

Het's Oké om te rouwen

De nasleep van een verbroken relatie is een pijnlijke tijd. U'Ik doorloop vele emoties, waaronder woede, schuldgevoel, frustratie, zelfmedelijden, angst, apathie, vermoeidheid en verdriet. Dat'is natuurlijk en verwacht. Don'niet boos op jezelf worden als je dat doet.

Sta jezelf toe om te ventileren. Huil als dat nodig is. Schreeuw en woede als je daar zin in hebt.

Hier'is een tip die ik aanraad om door woede heen te werken. Zoek een kringloopwinkel en koop daar de lelijkste borden en glaswerk. (Degenen die niemand anders zou willen kopen.)

Zoek nu een metalen afvalcontainer. (Mogelijk moet u toestemming vragen aan de eigenaar.) Schreeuw. Rant. Breek de borden in de afvalcontainer.

Een dagboek bijhouden kan nuttig zijn om het rouwproces te doorstaan. Het kan je ook inzicht geven in patronen die je bij jezelf wilt veranderen en in de manier waarop je relaties benadert.

Weersta de neiging om alcohol of drugs te gebruiken (of eetaanvallen of winkelen als deze problemen voor u opleveren) als coping-mechanisme. U'lk maak alleen meer problemen voor uzelf.

Zorg voor de dingen die u moet doen

Meestal won de wereld'stop niet om je tijd te geven om te rouwen. Het kan zijn dat u rekeningen moet betalen, een baan moet houden en voor kinderen of dieren moet zorgen.

Als je vakantie hebt, maak daar dan zeker gebruik van. Als dat niet het geval is, concentreer je dan op de routine als een manier om je hoofd bij elkaar te houden.

Zorg ervoor dat u regelmatig een douche neemt, scheer indien nodig en draag schone kleding. Het voelt misschien als te veel moeite om dat te doen, maar jij'Je zult merken dat je emoties meer in balans zijn als je dat doet.

Doe iets met jou'heb altijd al gewild

Neem dans- of karatelessen. Rugzak door heel Europa. Leer duiken. Volg welke droom je ook hebt'heb terughoudend gemaakt vanwege uw eerdere relatie of vanwege tijdgebrek. Maak er de tijd voor.

Toen ik mijn ex ontmoette, was ik een fervent Dungeons and Dragons-speler. Hij deed het niet'Ik keur dat spel (of enig ander spel) niet goed. Na onze scheiding was een van de dingen die ik voor mezelf deed, meedoen aan een wekelijkse wedstrijd. Het gaf me de kans om sociaal te zijn en plezier te hebben. Als een pluspunt heb ik een aantal nieuwe vriendschappen gesloten.

Breng tijd door met je vrienden

Het kan helpen om een ​​ondersteuningssysteem te hebben, een vriend of meerdere die zelf een relatiebreuk hebben meegemaakt en begrijpen wat je bent'opnieuw doorgaan.

Onthoud echter dat u dat niet doet'Ik wil een vriend te veel belasten.

Je doneert ook'Ik wil geen complete domper zijn. Het'Het is normaal dat je misschien tijd moet besteden aan het hashen over je oude relatie, maar maak ook tijd vrij om leuke dingen met ze te doen.

Een waarschuwing: Als jij en je ex wederzijdse vrienden hebben, vraag ze dan niet om partij te kiezen. Ze zullen of gewonnen hebben't alleen. Als u dit van hen vraagt ​​of verwacht, kan uw vriendschap met hen teniet worden gedaan. Als je iemand nodig hebt om je naar toe te luchten, het'Het is beter om een ​​persoonlijke vriend te kiezen in plaats van een vriend die je samen deelt.

Eer uw vrijheid

Alleen zijn kan zowel eng als empowerment zijn.

In mijn eigen geval ontmoette ik mijn ex op zeventienjarige leeftijd, en verhuisde van het huis van mijn ouders naar mijn ex's. Ik heb nooit de kans gehad om alleen te zijn. Om economische redenen moest ik na mijn scheiding een tijdje bij een vriendin intrekken. Zodra ik kon, ging ik naar mijn eigen appartement.

Het was geweldig. Ik had niemand om op te antwoorden behalve ikzelf en mijn kat.

als jij'ben nog nooit alleen geweest, maak er dan de energie voor zodra je dat doet'opnieuw in staat. Dit is een waardevolle ervaring die, indien mogelijk, niemand mag missen. Het geeft je respect voor je vermogen om voor jezelf te zorgen, en tijd om te genezen.

Eer uw relatie met uzelf

Een van de beste adviezen die ik na mijn scheiding kreeg, was om een ​​date night met mezelf te maken, minstens één keer per week.

Wanneer je'opnieuw single, it'Het is gemakkelijk om te dineren boven de gootsteen, of voor de koelkast te staan ​​of tv te kijken.

Neem minstens één avond per week de tijd om een ​​date-avond voor jezelf te hebben. Maak voor jezelf een zelfgemaakte maaltijd. Als je don't koken, haal wat goede afhaalmaaltijden.

Neem een ​​douche en kleed je aan in iets wat jij wilt'zou dragen als je uitgaat. Dek de tafel. Steek kaarsen aan. Misschien zelfs bloemen kopen. Zet de tv uit.

Geniet van je tijd met jezelf en besef dat je belangrijk genoeg bent om in je eentje lekker te eten.

Doe iets creatiefs

als jij'als je een kunstenaar of ambachtsman bent, gebruik dit dan als therapie. Of je nu tuiniert of schildert, schrijft of motoren bouwt, of iets anders, gebruik je kunst als een manier om jezelf te versterken en je emoties te uiten.

Als je don'Ik heb geen hobby's, dit is misschien het perfecte moment om een ​​nieuwe te beginnen.

Beoordeel uw fouten

Zelfs als je denkt dat je ex verantwoordelijk was voor je relatiebreuk, besef dan dat jij dat ook bent'heb waarschijnlijk ook fouten gemaakt. U'ben maar een mens.

Don'concentreer me niet op: "Ik was een vreselijk persoon." Het doel is hier n't om jezelf uit te schelden. Dat'is niet behulpzaam en doet dat ook niet't leiden tot groei.

Bekijk in plaats daarvan uw fouten met een objectief oog en vraag dingen als:

• 'Hoe had ik in deze situatie anders kunnen reageren?'
• "Welke patronen creëer ik keer op keer in mijn leven?"
• "Hoe communiceer ik?" "Hoe zou ik willen communiceren?"
• "Wat zijn de klachten die mijn ex over mij had? Is er enige geldigheid voor hen? Zo ja, wat kan ik doen om iets te veranderen?"

Bekijk uw triggers en knoppen

Het'Het is bijna onmogelijk om volwassen te worden zonder triggers. Dit zijn dingen die automatische reacties veroorzaken die niet in overeenstemming zijn met de manier waarop u wilt handelen, vooral in tijden van conflict of stress.

Als een van je ouders bijvoorbeeld een schreeuwer was, zou je een bepaalde coping-reactie kunnen hebben ontwikkeld op schreeuwen en ruzie. Misschien verstopte je je in je kamer, rende je het huis uit of schreeuwde je terug.

De kans is groot dat, tenzij je jezelf een nieuw coping-mechanisme hebt geleerd, je op dezelfde manier reageerde in je vroegere relaties.

Vraag wat je goed hebt gedaan in de relatie

Zelfs in een relatie die dat niet deed'Als het niet lukt, heb je waarschijnlijk ook een aantal dingen goed gedaan.

Terwijl jij'Let bij het overwegen van de fouten die je hebt gemaakt op de manieren waarop je relatie gezond was en hoe je daaraan hebt bijgedragen.

Dit zijn patronen die je wel wilt behouden, dus het is'Het is handig om te onthouden wat ze zijn, zodat u er in nieuwe relaties toegang toe hebt.

Het'Het is ook handig om dit te doen, omdat het u zal helpen om zachter voor uzelf te zijn.

Overweeg wat je hebt geleerd

Zoals ik aan het begin van dit artikel al zei, is elke relatie bedoeld om ons essentiële lessen te leren.

Om je een paar voorbeelden te geven: uit mijn vorige huwelijk heb ik geleerd om extravert te zijn. Het moedigde me aan om me te concentreren op mijn kunst en schrijven. Ik heb in de loop van de cursus verschillende andere vaardigheden geleerd, waaronder carrosseriewerk en koken.

Ik heb ook geleerd voor mezelf op te komen. Om gezonder om te gaan met gevechten (helaas niet tot het einde). Om mijn dromen te volgen, zelfs als de persoon met wie ik was dat niet deed't respecteer ze. Om mezelf te waarderen en te weigeren misbruik meer te accepteren.

Welke lessen hebben je relatie en het uiteenvallen je geleerd? Hoe ben je een beter of sterker persoon door erin te zijn geweest??

Krijg hulp als u die nodig heeft

Als u in uw relatie fysiek of emotioneel werd mishandeld, of als er sprake was van een vorm van verslaving, heeft u waarschijnlijk een soort van hulp nodig om de angsten en uitdagingen die daarmee verband houden te overwinnen..

Zelfs als dat allemaal niet is gebeurd, kunt u nog steeds de behoefte voelen om hulp te zoeken.

Hiervoor zijn tal van bronnen, waaronder counseling, uw plaatselijke kerk of pastoor, of een verscheidenheid aan steungroepen en 12-stappengroepen. Als je begeleiding wilt, maar dat kan'Als u het niet kunt betalen, neem dan contact op met het ministerie van Volksgezondheid in uw stad. Velen hebben gratis of goedkope programma's.

Een helderziende of hypnotiseur kan ook een alternatief zijn. ik'heb ontdekt dat een paar hypnosesessies met een ethische hypnotiseur krachtiger en sneller kunnen werken dan jarenlange therapie.

Als u en uw ex samen kinderen hebben

Als jij en je ex minderjarige kinderen hebben, kan de regel van 2-3 maanden zonder contact een uitdaging zijn. Misschien wilt u dat een maatje optreedt als tussenpersoon voor het regelen en afleveren van de kinderen voor bezoeken of om uw ex op de hoogte te houden van de zaken van de kinderen's gezondheid en huiswerk. Zorg er in dit geval voor dat ze je ex laten weten dat dit tijdelijk is totdat jullie twee de kans hebben om wat ademruimte van elkaar te krijgen.

Het trieste feit van echtscheidingen waarbij kinderen betrokken zijn, is dat jij'Ik zal uiteindelijk moeten leren communiceren met je ex over de kinderen, maar dit is nog niet het moment om dat te doen, tenzij er iets levensbedreigend is.

Geen kwaad op je ex tegen de kinderen

Hoe verleid je ook bent, don'doe dit niet. Dit is ook voor uw kinderen een kwetsbare tijd. Ze zullen waarschijnlijk net zo boos en verward zijn als jij. Je ex beledigen zal alleen maar dienen om je kinderen van zich te vervreemden, hen pijn te doen en ze verder in verwarring te brengen.

De redenen voor uw scheiding is een zaak voor volwassenen die tussen u en uw ex moet worden gehouden. Zoek in ieder geval een andere volwassene om stoom mee af te blazen en te ventileren.

Sluit indien mogelijk een pact met je ex om de kinderen uit de situatie te houden. Spreek af om wederzijds af te zien van het spreken tegen uw ex bij de kinderen's aanwezigheid.

Het enige geval waarin u uw kinderen moet betrekken bij een van de nasleep van uw scheiding of uiteenvallen, is wanneer zij zelf het slachtoffer waren van fysiek geweld of misbruik, getuigen waren van uw eigen misbruik of getuigen van / betrokken waren bij verslaving. In dat geval moet u uw kinderen helpen. Liever niet jezelf. Gebruik zelfs in dit geval geen verwijtende taal.

• Laat uw kinderen weten dat u van ze houdt.
• Laat ze weten dat hun andere ouder van ze houdt.
• Laat ze weten dat het uiteenvallen niet hun schuld is.

The All-American Breakup Bonfire Ritual

Dit is misschien ook een facet van andere culturen, maar het is zeker ingebed in de Amerikaanse cultuur. Ik vind het gezond om te doen, zolang je het maar met respect doet naar jezelf en naar je ex.

Wanneer je'Als je er klaar voor bent, koop dan een metalen prullenbak of een andere veilige bak voor vuur, zoals een grill.

Sorteer de items die je hebt uit je relatie. Dingen zoals liefdesbrieven, kopieën van e-mails, kleine cadeautjes die je ex-partner je heeft gegeven, kaartjes van films die je samen hebt bezocht of andere aandenkens. U kunt ook dingen toevoegen als een speciaal kledingstuk dat een sterke herinnering aan uw relatie is.

Voeg GEEN items toe die persoonlijk eigendom zijn van uw ex.

Voeg geen items toe die u bezit, waarvan u later spijt zou kunnen hebben dat u ze later zou verliezen, of die waarde kunnen hebben als ze worden verkocht. Een breuk betekent immers vaak dat jij'Ik zal uw financiële positie moeten aanpassen. Als het'Het is beter om op eBay te worden verkocht of naar een pandjeshuis te gaan, doe dat dan.

Koop wat aanstekervloeistof en houtskool of hout en verbrand deze aandenkens. Je kunt dit alleen doen, of als je denkt dat je steun nodig hebt, vraag dan een paar vrienden om met je mee te doen.

Neem uiteraard alle passende brandwaarschuwingen.

Merk op dat als jij en je ex kinderen hebben, het verbranden van items zoals je trouwfoto, trouwjurk enzovoort misschien goed is om uit te stellen. Zelfs als die dingen niet zijn'Als u iets wilt behouden, kunnen ze belangrijk zijn voor uw kinderen. Mijn eigen ouders scheidden toen ik een tiener was, maar ik'Ik ben nog steeds blij dat ik een kopie van hun trouwfoto heb. Ondanks het feit dat ze uit elkaar zijn gegaan, is het'maakt deel uit van mijn geschiedenis.

Rituelen voor het snijden van koorden

In mijn spirituele systeem worden huwelijken en handfastings gevierd door letterlijk 'de knoop te knopen' waarvoor we een speciaal koord maken dat we tijdens de ceremonie gebruiken. Wanneer er een breuk optreedt, kan dit voor beide partijen genezend zijn (ervan uitgaande dat ze'samen kunnen gedragen) om samen dat snoer door te snijden of te verbranden.

Als je je nog steeds aangetrokken voelt tot een ex-partner, hier'Het is een andere manier waarop u deze metafoor kunt gebruiken, zelfs als u dat niet doet'Ik heb een fysiek koord dat je in ritueel bindt.

Je zal nodig hebben:

• Een foto van je ex of een ander item dat hen vertegenwoordigt.
• Een touwtje, koord of garen.
• Tape of een ander bevestigingsmiddel.
• Een paar scharen.
• Iets om de draad of het koord in te branden. (Optioneel)

Stappen:

1. Plak of bind het touwtje / koord op een andere manier tussen de foto of een ander representatief item en je hart.
2. Mediteer over de dingen die je boeien, zowel goed als slecht, en waarom je nu vrij wilt zijn,
3. Pak de schaar op en knip het koord doormidden, waarbij u zich concentreert op het gevoel van die persoon verlost te zijn.
4. Verbrand desgewenst de twee helften van de draad waarmee u eraan vastzit, evenals de foto of het object dat ze vertegenwoordigt.

Wees niet wraakzuchtig

ik'Ik heb gekke dingen zien gebeuren als mensen uit elkaar gaan. Een vrouw die ik ken, nam een ​​sleutel mee voor de verfbeurt van haar ex's dure sportwagen. Een andere vrouw nam een ​​schaar bij elke derde steek van haar ex-man's pakken. Het was behoorlijk smerig toen zijn kleding op het werk uit elkaar viel,

Hoezeer u ook denkt dat deze stukjes wraak gerechtvaardigd zijn, doe het NIET.

Onthoud dat deze acties meer op uzelf reflecteren dan op de status van uw relatie. Eer jezelf door het uiteenvallen op een volwassen manier aan te pakken.

Vaak komt wraakzucht voor in gevallen waarin echtgenoten bedriegen. Onthouden:

• Als uw relatie heel was geweest, zou uw echtgenoot niet hebben bedrogen. Dit is zowel uw eigen uitdaging als die van hen.
• De persoon met wie uw echtgenoot vreemdging, is niet verantwoordelijk voor de mislukte staat van uw relatie, zelfs niet als ze wisten dat uw voormalige echtgenoot of partner getrouwd / meegenomen was.
• Wat je ex ook is'De fouten kunnen zijn: u wordt beoordeeld op de acties die u onderneemt. Gedraag je als een volwassene en je zult als een volwassene worden behandeld.

Focus op vooruitgaan

Genezing van een breuk kan een uitdaging zijn, maar onthoud dat je hier doorheen kunt komen. Houd de prijs in de gaten - word een heel en gelukkig mens. Ik verzeker u dat u op een dag'Ik word wakker en je breuk heeft gewonnen'niet het eerste waar je aan denkt. Concentreer u erop aardig voor uzelf te zijn.

Deze inhoud is nauwkeurig en waar voor zover de auteur weet en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en persoonlijk advies van een gekwalificeerde professional.

© 2020 Lionrhod