Is scheiding of scheiding moeilijker wanneer uw partner uit de kast komt als homo?

Eleanor schrijft over veel onderwerpen, waaronder ouderschap, alleenstaand ouderschap, ideeën voor feesten en activiteiten, en carrière en gezinsleven.

Mijn langdurige partner heeft me drie jaar geleden verlaten nadat hij verklaarde dat hij homo was. We waren twintig jaar samen en hadden twee kinderen samen, dus het einde van de relatie was een monumentale verandering in mijn leven. Hoewel er tijdens onze relatie subtiele tekenen waren geweest, was ik volkomen geschokt. Ik was niet'ik verwachtte het niet en ik was het ook niet'Ik had me erop voorbereid, maar ineens stond alles op zijn kop.

Mijn partner trok snel bij een man in, maar stond erop dat dat zo was 'niets erin' op dat moment, en dat hij dat niet was't in een relatie helemaal niet. Het werd me echter snel duidelijk dat ze in feite een stel waren - en waarschijnlijk al een tijdje. Er kwamen kleine hints naar voren, zoals samen naar Parijs en Ierland reizen (hoewel ze'had zogenaamd nog maar net ontmoet en waren verhuurder en huurder). Zelfs vele weken voordat hij vertrok, had ik bonnen ontdekt van bars die rond het huis lagen, voor slechts twee drankjes in een bar in Londen. Dat klinkt misschien niet als een aanwijzing, maar het onthulde me. We doneren't woon in Londen, en hij'had de indruk gekregen dat hij daar naartoe ging 'met vrienden'. (Het meervoud is hier de sleutel.) Meestal kopen groepen mannen drankjes in rondes, of gewoon voor zichzelf.

Acht maanden later, en snel vooruit door een zeer moeilijke periode voor mij, waren ze getrouwd. Ik verbleef in het huis met de kinderen en ben sindsdien alleenstaand gebleven.

Veel mensen dachten dat het veel moeilijker moest zijn

Als ik mensen het verhaal vertel van onze breuk, vooral het deel over het trouwen van een man door mijn ex-partner, gaan ze er vaak van uit dat het erg moeilijk voor me moet zijn. Sommige mensen zijn duidelijk geschokt, andere minder † maar veel mensen komen tot de conclusie dat de beproeving die ik heb meegemaakt - de vader van mijn kinderen die me achterliet voor iemand van hetzelfde geslacht † veel moeilijker moet zijn dan wanneer hij een nieuw leven was begonnen met een andere vrouw. Dat gebeurt tenslotte de hele tijd, niet't het? Wat ik heb meegemaakt was zeker veel, veel erger, en op een heel nieuw niveau.

Die conclusie verbaast me, want hoewel de scheiding zelf best moeilijk was, had dat meer te maken met de praktische aspecten van het splitsen van iemand met wie je bijna je hele volwassen leven hebt doorgebracht dan met iets anders. Het feit dat mijn partner een leven leidde met een man en niet met een vrouw, speelde niet echt een rol in termen van hoe moeilijk ik het proces vond.

In feite was het in veel opzichten zelfs gemakkelijker.

Geen "andere vrouw"

Immers, aangezien mijn partner me verliet voor een man, en geen vrouw, betekende dit dat er nooit een andere vrouw was om mezelf mee te vergelijken; zich af te vragen wat hij erin ziet 'haar' in plaats van mij. Het niet'het maakt niet uit of zijn nieuwe partner jonger, knap, charismatisch, verbazingwekkend succesvol of wat dan ook is - simpelweg, er is niets aan hem waardoor ik me als vrouw op wat voor manier dan ook onbekwaam kan voelen. Heel eenvoudig, hij is een man, en ik niet. Er is geen't zelfs enig gevoel van 'waarom ging hij weg?' want dat deel was eigenlijk al beantwoord. Hij kwam als homo uit de kast en vond een mannelijke partner, en het is voor mij nogal zinloos om de situatie verder te analyseren.

Het is ongetwijfeld gemakkelijker om als persoon verder te gaan als je partner je verlaat voor een homorelatie, omdat er minder een raadsel is over de vraag of jullie al dan niet terug kunnen gaan om het weer te laten werken.

'Als ze uit elkaar gaan, komt hij dan terug?'

'Houdt hij echt van haar?'

"Is het gewoon lust?"

'Wil hij me terug?'

Al die vragen zijn veel minder een probleem. Ze waren tenminste voor mij omdat ik dat niet deed'Ik heb het gevoel dat het mogelijk was om terug te keren, wat er ook gebeurde.

Wat vind ik van mijn partner's Echtgenoot?

De waarheid is, wanneer ik mijn ex-partner ontmoet's nieuwe echtgenoot, het voelt alsof ik met een losse vriend aan het praten ben; iemand aan de rand van mijn sociale kring. Misschien verrassend is dat niet het geval'Ik voel me moeilijk, en dat doe ik ook niet'Ik heb niet echt een gevoel van verraad. Immers, zelfs als hun huwelijk dat niet doet't laatst, daar gewonnen'niet achteruit gaan. Mijn ex-partner en ik staan ​​op vriendschappelijke voet; Ik denk dat we altijd vrienden zullen zijn vanwege onze band met de kinderen en ons gedeelde verleden. In zekere zin ben ik nog steeds de vrouw in zijn leven, want ik ben de moeder van zijn enige kinderen.

ik'm Nog steeds de enige moederfiguur

Voor mij is dat het gemakkelijkste punt van allemaal. Ik weet dat een aspect dat ik heel moeilijk zou vinden als mijn ex-partner bij een andere vrouw was, die extra invloed van de moeder op mijn kinderen zou zijn. Duizenden vrouwen geven hun kinderen wekelijks over aan vaders met nieuwe vrouwelijke partners - maar dat kan ik me moeilijk voorstellen. Gelukkig is het'Het is niet iets dat mij waarschijnlijk zal beïnvloeden.
De waarheid is, dat doe ik niet'Ik wil dat iemand anders zich als een moeder voor mijn kinderen gedraagt. Ik don'Ik wil niet dat een andere vrouw ze welterusten kust, of dat ze ze 's ochtends als eerste ziet als ze met sombere ogen naar beneden komen en om ontbijt vraagt. Ik don'Ik wil niet dat een andere vrouw hun kleren uitzoekt, of ze ophaalt van school, of wat dan ook. Misschien dat's egoïstisch - ik don'Ik weet niet hoe andere moeders erover denken, maar voor mij zou het het moeilijkste van allemaal zijn.

Voor mij is het'is veel gemakkelijker als er geen andere vrouw bij betrokken is. Ik weet dat als ik mijn kinderen zou sturen om bij hun vader te blijven en hij een nieuwe vrouw had, ik ons ​​zeker zou vergelijken, vooral met betrekking tot het ouderschap. Ik denk, tenminste in het begin, dat ik een innerlijke vijandigheid zou voelen; een angstvallig borrelt eronder weg.

Terecht of ten onrechte, zijn 'Mamma' is mijn baan. Niemand anders's.

Een ander soort relatie

De relatie tussen mijn kinderen's vader en onze zoons zijn totaal anders dan degene die ze met mij delen. Ze praten over 'Mens' dingen - gadgets, computers, snelle auto's; alle onderwerpen die ik gewoonlijk vermijd. En ze praten op een andere manier. Dit geldt ook voor de communicatie die ze delen met mijn ex's echtgenoot. Niemand gedraagt ​​zich als 'een andere moeder'. In die zin is er geen vergelijking † Ik ben nog steeds de enige moederfiguur in mijn kinderen's levens; de enige met die moederlijke aanraking en gezichtspunt, en dat lijkt onwaarschijnlijk te veranderen. En daardoor voel ik me veel meer ontspannen over de hele situatie.
Veel meer dan wanneer mijn ex bij een vrouw was.

Dit artikel is nauwkeurig en waar voor zover de auteur weet. Inhoud is alleen bedoeld voor informatieve of amusementsdoeleinden en vervangt niet persoonlijk advies of professioneel advies in zakelijke, financiële, juridische of technische aangelegenheden.