Relatieadvies Hoe u over het spelen heen kunt komen

Ik zou graag de deur openen naar een beter begrip van de menselijke natuur en waarom mensen beslissingen nemen, keuzes maken en herhaalde fouten maken.

Dus je viel voor een speler! Wat nu?

Je vraagt ​​je misschien af ​​wat er in een relatie is gebeurd. Het is het oude scenario van het besef dat dingen niet zijn't wat ze leken te zijn.

Een van de ergste scenario's † en een van de meest vernederende † is ontdekken dat het nooit was wat je dacht, dat alles wat werd gezegd en gedaan slechts een schertsvertoning was om de echte bedoeling van de speler te dekken.

Laten we echt zijn. Hoe frustrerend en vernederend het ook is, je werd gespeeld.

Ten eerste wil ik benadrukken dat u niet de enige bent. Zelfs mensen met de meeste mensenkennis kunnen het slachtoffer worden van een toevallige gebruiker. Dus hoe kom je over dat je wordt gespeeld??

U werd bedrogen

Nu komt de koude, harde waarheid binnen. Je bent bedrogen; je werd gespeeld! Je weet dat je werd geleid. Je ziet dat de relatie nooit was wat je geloofde. Je realiseert je dat je jezelf hebt laten manipuleren door valse beloften of waanideeën. Waar ga je heen vanaf hier en hoe ga je om met de vernedering?

Laten we het hebben over waarom je überhaupt betrokken raakte bij een speler. Stel jezelf deze vraag: welke positieve feel-good dingen heb ik uit de relatie gehaald?

Aan de andere kant, wat waren de nadelen van uw betrokkenheid bij de relatie? Laten we een paar mogelijkheden noemen.

Relatie-uitkomsten: positief en negatief

Wat hield je in de relatie?

1. Wat ervoor zorgde dat je voor hem (of haar) viel? Heeft hij je aandacht gegeven? Was je seksueel verveeld en onvervuld? Heb je woede en wrok overgebleven uit een eerdere relatie? Scheen hij je te begrijpen zoals niemand anders dat deed? Wist ze precies wat je dacht? "
2. Wat dacht je toen je voor hem (of haar) begon te vallen? Fantaseerde u dagelijks over hem en dacht u dat hij u eindelijk de bevrijding kon bieden die u nodig had om vervuld te worden? Heeft ze je een uitweg geboden uit je huidige situatie? Scheen hij uw seksuele behoeften te begrijpen en u op alle mogelijke manieren te vervullen??
3. Hoe voelde je je toen je kleine inconsistenties en gaten begon op te merken, ook al genoot je van de positieve, feel-good dingen? Voelde u zich angstig, opgewonden, opgewonden, gelukkig, nerveus, onzeker, hoopvol, zorgzaam, gefrustreerd en / of enigszins in ontkenning?
4. Wat wilde je doen toen je zijn (of haar) tegenstrijdigheden opmerkte?? Wilde u hem vragen stellen over de verwarring die u in zijn uitspraken ontdekte? Wilde je "nee" zeggen tegen haar verzoeken om bepaalde dingen die je morele oordeel uitdaagden en niet het soort dingen waren dat je normaal zou doen? Wilde je hem vertellen dat hij je aan het manipuleren was? Wilde je haar naar die inconsistenties vragen, maar niet't? Heb je hem ooit willen vertellen dat je dacht dat hij niet eerlijk tegen je was??
5. Wat deed je toen het duidelijk werd dat hij (of zij) niet echt was, en je zag de relatie zoals het werkelijk was? Negeerde u uw onderbuikgevoel dat hij niet alles was wat hij zich aandiende te zijn? Ben je met haar blijven flirten en seksuele activiteiten met haar aangaan omdat ze aan zoveel behoeften voldeed? Was je verblind door je gevoelens voor hem (en de feelgood-dingen)? Negeerde u de waarschuwingssignalen die duidelijk waren? Barstte de bubbel eindelijk toen ze uit je leven viel zonder uitleg en nooit de moeite nam om het laatste bericht dat je haar gestuurd had te beantwoorden? Heb je geweigerd contact met hem op te nemen omdat je je tegen die tijd had gerealiseerd dat hij net met je had gespeeld en je een paar kruimels had gegooid om je verslaafd te houden, zodat je hoopte dat je de taart later zou krijgen?
6. Wat was het resultaat? Hij voldeed niet aan uw verwachtingen en u kwam erachter dat hij een gebruiker was. Je probeerde te onderhandelen en jezelf ervan te overtuigen dat ze echt om je gaf. Je voelde je gekwetst toen je besefte dat zijn gevoelens op egoïsme waren gebaseerd. U begreep dat haar moraal niet was wat u dacht dat het was. Je was teleurgesteld, verdrietig, eenzaam, vernederd, boos, jaloers en voelde je totaal bedrogen en boos op jezelf.

Wat doe je nu?

Ben je er kapot van en sla je jezelf dagelijks in elkaar? Denk je: "Hoe kon ik zo stom zijn geweest om de waarschuwingssignalen te negeren !?" Hoe kom je over het spelen? Dit is misschien een goed moment om terug te denken aan relaties uit het verleden en uw patroon van het kiezen van partners. Of, als dit de eerste keer is dat dit gebeurt, leer dan van de ervaring.

Wat kun je doen met de gevoelens? Zoek om te beginnen iemand die u vertrouwt om in vertrouwen te nemen. Als uw verdriet en schuldgevoel te overweldigend zijn, vraag dan advies aan een professionele adviseur of psycholoog. Je gevoelens zijn belangrijk, en verder gaan met je leven is cruciaal. Het uitpraten met een bemoedigend persoon kan heel genezend zijn.

Woede is een normale reactie op 'gespeeld' worden. Misschien kun je de speler een gemene brief schrijven en deze vernietigen. Voortdurend e-mails / sms-berichten naar de speler sturen of haatdragende, smekende voicemails achterlaten, is echter niet het antwoord.

Het belangrijkste is om je woede te erkennen en tegen jezelf te zeggen: “Ik werd gespeeld. Ik heb het recht om boos te zijn. Ik heb het recht om boos op mezelf te zijn omdat ik het toesta. "

Nu is het tijd om te leren jezelf te vergeven. Laat jezelf genezen en ga door!

Deze inhoud is nauwkeurig en waar voor zover de auteur weet en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en persoonlijk advies van een gekwalificeerde professional.