Waarom ben ik op mijn leeftijd nog steeds vrijgezel?

Auteur Kathy Batesel schrijft over onderwerpen die ze heeft ervaren, waarmee ze heeft gewerkt of die ze grondig heeft onderzocht.

Dit artikel is bedoeld voor mensen van in de dertig of veertig die moeite hebben om blijvende liefde te vinden. Het bespreekt botweg de zeven basisredenen die het succes van een relatie verstoren:

1. Onrealistische verwachtingen
2. Weet niet wat je wilt
3. Lage frustratietolerantie
4. Moeilijke persoonlijkheidskenmerken
5. Psychologische en emotionele belemmeringen
6. Specifiek gedrag
7. Fysieke conditie

Waarom ben ik nog steeds vrijgezel (When I Don't willen zijn?)

Veel mensen zouden willen dat ze een goede relatie hadden, maar vinden het moeilijk om er een te vinden. Ze vragen: "Waarom ben ik nog steeds vrijgezel van in de dertig?" "Waarom toevluchtsoord'Heb ik mijn meneer gevonden? '' Waar'is de vrouw die mijn levenspartner zal zijn? "

als jij'ben single, ofwel omdat jij'heb relaties helemaal opgegeven of omdat je het hebt verlaten'Ik heb de "juiste" gevonden, ik heb slecht nieuws voor je. Het probleem kan alleen door u worden opgelost.

Ik don'Dat bedoel ik niet beledigend. U'het gaat goed zoals je bent, maar wat je ook bent'opnieuw doen isn't werken als je intimiteit wilt en jezelf eenzaam blijft vinden. Duizenden en duizenden mensen voelen zich gefrustreerd en alleen omdat ze een toevluchtsoord hebben'Ik heb ontdekt hoe ik een geweldige partner kan ontmoeten en het kan laten werken. Maar de eerste stap om dit dilemma op te lossen, is door de oogkleppen af ​​te doen en dat te erkennen als je dat doet'bent in de dertig of veertig en nog steeds (ongewild) single, it's vanwege iets dat jij'doen en niet omdat de hele rest van de wereld de schuldige is.

Dus laat's eens kijken naar wat uw pad naar een gelukkig stel zou kunnen onderbreken.

Is er iets mis met mij??

Je hebt jezelf misschien deze vraag gesteld, it's niet dat er iets zo erg met je aan de hand is, je hebt gewoon een conflict dat een resultaat oplevert dat'is niet wat je wilt, en dat je het conflict moet identificeren en verwijderen.

Er zijn zeven categorische redenen waarom mensen geen langdurige, toegewijde relaties kunnen vinden en genieten. Dezelfde redenen kunnen harmonie voorkomen voor mensen die ook relaties vinden.

Deze redenen hebben gewonnen't verbiedt het ontwikkelen van een relatie volledig, maar ze zullen disharmonie veroorzaken en ervoor zorgen dat relaties eindigen in plaats van dat ze uitgroeien tot lonende partnerschappen die een leven lang meegaan.

• Onrealistische verwachtingen
• Lage frustratietolerantie
• Niet begrijpen en definiëren wat je echt wilt in een partner
• Moeilijke persoonlijkheid (controlerend, dramatisch, passief-agressief)
• Psychische problemen (angsten, psychische aandoeningen, emotionele onbeschikbaarheid / innerlijk conflict)
• Ongewenst gedrag
• Fysieke kenmerken (overgewicht, slechte hygiëne)

Laat's bekijk elk van deze afzonderlijk.

1. Verwachtingen van relaties

Mensen kunnen onrealistische verwachtingen hebben van wat een relatie 'zou moeten' zijn, of ze kunnen onwaarschijnlijke verwachtingen hebben van andere mensen.

Als je merkt dat je je afvraagt: "Is dit alles wat er is? Wat is er gebeurd met de constante genegenheid, de diepe discussies en de hete seks?" Na een tijdje beëindig je relaties, want ook al houd je van je partner, jij'niet langer verliefd op hem of haar zijn. Dit is wat er gebeurt als mensen onrealistische verwachtingen hebben van hoe een relatie zou moeten zijn.

Oplossing: Let op mensen die al minstens tien jaar een stabiele relatie hebben. Vraag ze naar hun successen en uitdagingen, en neem hun filosofieën over als de uwe. Het vergt veel oefening om anderen volledig te geloven' standpunten wanneer ze het niet eens zijn met de onze, maar als je jezelf eraan herinnert dat ze'opnieuw slagen waar u bent't, het'Zal gemakkelijker zijn.

Een snelle blik op online datingprofielen onthult wanneer mensen meer van iemand anders verwachten dan redelijk is. De onderstaande tabel toont enkele voorbeelden die gemakkelijk te identificeren zijn, maar onze overtuigingen zijn vaak subtiel - zo diepgeworteld dat we misschien niet erkennen dat andere even geldige, maar verschillende waarden hebben.

Oplossing: Ontwikkel meer realistische verwachtingen van mensen door iemand te vinden die betrouwbaar is'Ik ben bang om je dat te vertellen'onredelijk zijn, en geloof ze dan. Oefen met het accepteren van dingen die u niet doet'Ik wil wanneer je dat maar kunt doen zonder je zelfrespect te schaden of jezelf in fysiek, emotioneel of financieel gevaar te brengen.

2. Eigenschappen van een partner: weten wat u wilt

De keerzijde van onrealistische verwachtingen over een partner is dat je geen duidelijk beeld hebt van de eigenschappen die je moet zien om een ​​relatie te laten werken.

Veel seriemonogamisten denken: "I'Ik zal zien waar het toe leidt "als het om een ​​nieuwe relatie gaat, om het daarna te ontdekken dat het sissend is'we negeerden tekenen van incompatibiliteit. Of ze nu een partner dumpen of zelf gedumpt worden, het eindresultaat is hetzelfde: ze tolereerden eigenschappen die dat niet deden'niet passen bij wat ze willen en nodig hebben in een langdurige relatie of huwelijk.

Oplossing: Maak een lijst met "Must Have" -kenmerken, een lijst met "Must Not Have" -kenmerken en een derde lijst met "Zou leuk zijn als" -kenmerken. Elke lijst mag niet meer dan zes kenmerken bevatten. (Als dat het geval is, lees dan het bovenstaande gedeelte over onrealistische verwachtingen nog een keer!) Pas de lijst zo nodig aan en date alleen met mensen die aan alle criteria van die lijsten voldoen.

3. Lage frustratietolerantie

Relaties zijn groots, maar soms zijn ze waardeloos. Misschien zou je willen dat je uitslapen, maar je bent verplicht om morgen de schoonfamilie te bezoeken. U'heb al duizend keer hetzelfde gezegd, en je partner doet het nog steeds niet't "snap het." U'heb het te druk met werk, de sportschool en andere dingen om met je partner om te gaan'Het zeurt om meer tijd samen door te brengen.

De beste relaties hebben aanhoudende problemen die keer op keer frustraties oproepen. Deskundigen zeggen dat er binnen elke relatie ongeveer zeven onenigheid is - zelfs degene die jaren duren tussen twee gelukkige mensen!

Als je merkt dat je gestrest bent, stiekem sluipt, rebelleert of denkt "ik'Ik ga dit niet nemen! "regelmatig, kunt u een lage frustratietolerantie hebben die uw vermogen om een ​​relatie te onderhouden belemmert. Een aanwijzing om te helpen onderscheiden of uw reactie een gezonde reactie is op een slechte relatie of dat u daadwerkelijk een een onvermogen om normale druk te verdragen die ertoe bijdraagt ​​dat uw relaties slecht worden, is kijken naar andere momenten waarop u zich zo voelt. Mensen met een lage frustratietolerantie zullen merken dat ze dezelfde soort emoties voelen over gebeurtenissen op het werk, met vrienden en met andere situaties. Dit antwoord is niet't beperkt tot hun romantische leven.

Oplossing: Omdat een lage frustratietolerantie verband kan houden met een laag zelfbeeld of onvoldoende copingvaardigheden, kan het nodig zijn om professionele hulp in te roepen om de effecten die uw geluk belemmeren uit te bannen. Probeer op korte termijn affirmaties te gebruiken zoals: "Ik'm sterk en bekwaam, en ik don'Ik hoef me niet door mijn frustratie te laten verslaan 'als er negatieve gevoelens opkomen.

4. Persoonlijkheidskenmerken

Op een gegeven moment zullen we'hebben het allemaal gezegd. "Ik wil iemand met een goede persoonlijkheid." Wat bepaalt of een persoonlijkheid goed is of niet? Voor de meesten van ons zal iedereen die compatibel is met ons een geweldige persoonlijkheid lijken te hebben!

Het probleem doet zich voor als we niet in staat zijn om te evalueren hoe we andere mensen beïnvloeden. Als we dat een persoonlijkheidskenmerk hebben's houdt ons alleen, we'heb er waarschijnlijk van gehoord, maar weigerde de waarheid te erkennen van de kritiek die ons werd aangedragen. als jij'Ik heb dit soort opmerkingen gehoord, jij'heb een persoonlijkheidskenmerk waardoor u niet de soort relatie kunt hebben die u hebt'op zoek naar:

• "U'ben nooit blij met wat ik ook doe. "
• "U'opnieuw te controleren. "
• 'Je speelt hersenspelletjes met mij.'
• "Je moet altijd gelijk hebben."
• "Jij don'het kan me niet schelen hoe ik me voel. "
• "Jij don'luister niet of let niet op mij. "
• "U'bent te verlegen voor je eigen bestwil. "

Gedragingen die controlerend zijn, drama introduceren of waarin een gebrek aan respect voor je partner wordt getoond, zijn als een relatie's doodvonnis! Ze beginnen klein, maar worden na verloop van tijd onoverkomelijk en verwoesten relaties. Het kan maar een paar weken, een paar uur of vele jaren duren voordat anderen het zullen beslissen'Het is gewoon niet de moeite waard om een ​​relatie met je te hebben vanwege dit soort gedragingen.

Oplossing: Overweeg gemeenschappelijke thema's die u'ben ervan beschuldigd in het verleden iets te hebben gedaan, en erken ze als geldige waarheden over uw gedrag. Mogelijk kunt u vooruitgang boeken door technieken uit zelfhulpboeken te oefenen, zoals de hier getoonde, of moet u een professional in de geestelijke gezondheidszorg zoeken die u kan helpen het gedrag voortdurend te identificeren en nieuwe manieren te leren om dingen aan te pakken. die dit soort reacties van jou oproepen.

5. Onze psychologie

Psychische problemen kunnen groot of klein zijn en kunnen zich op vele manieren manifesteren. Aan de ene kant kunnen ernstige psychologische problemen zoals verslavingen, psychische aandoeningen, chronische depressie, zelfsabotage of angststoornissen een altijd aanwezige invloed zijn die ons vermogen om een ​​relatie te onderhouden kan uitdagen.

Andere psychologische invloeden voldoen misschien niet aan de diagnostische criteria voor een psychische stoornis, maar hebben nog steeds invloed op ons vermogen om dag in dag uit een goede partner te zijn. Emotionele bagage uit relaties uit het verleden, angsten die in de kindertijd zijn geleerd en innerlijke conflicten of gedragsgewoonten kunnen een wig drijven tussen mensen en voorkomen dat ze samen diepe emotionele intimiteit vieren.

Oplossing: Voorkom dat u verstrikt raakt in oppervlakkige argumenten en concentreer u in plaats daarvan op de redenen waarom ze voorkomen. Misschien ontdekt u dat uw gedrag en uw partners' gedrag heeft een ongezonde dynamiek gecreëerd die meerdere keren is herhaald. De meeste mensen zijn dat niet'Ik ben niet in staat om deze dingen alleen aan te pakken, simpelweg vanwege de manier waarop onze hersenen zijn bedraad. Professionele counseling kan helpen om diepgewortelde overtuigingen beter aan te pakken dan zelfhulpboeken of zelfsturing.

6. Gedragsproblemen

Hoewel psychologische kwesties ertoe kunnen leiden dat we gedrag vertonen dat als vreemd of ongewenst wordt beschouwd (ook wel nog steeds vermijden om op kieren in het trottoir te stappen?), kunnen sommige van onze gedragingen onaantrekkelijk zijn voor anderen en ze van ons wegjagen.

Een specifiek voorbeeld dat in me opkomt, betreft een man met wie ik een enkele date heb gehad. Terwijl we reden, groette hij supermarkten. "Hallo, Piggly Wiggly!" hij zwaaide. Toen het weer gebeurde, "Hallo, Hen House!" en toen een derde keer, wist ik dat ik dat niet zou doen'ik ga niet meer met hem uitgaan. Ik interpreteerde zijn gedrag als een teken dat hij extreem onvolwassen was voor een man van in de 40, en ik wilde een partner, geen kind.

De meeste gedragsproblemen zijn dat niet't best even duidelijk. Ze kunnen behoorlijk moeilijk te identificeren zijn, vooral als we'zijn degenen met de aanvallende acties. Hier zijn echter enkele veelvoorkomende:

• Een andere persoon niet beantwoorden's vriendelijkheid
• Uitspraken doen die ongewenste eigenschappen onthullen (vijandigheid jegens het andere geslacht, woede, controleproblemen, drama of zwakte)
• Te veel onthullen, te snel
• Niet open zijn na een redelijke periode (ook bekend als "vertrouwenskwesties!")
• Overdrijven, liegen, sluipen of rondsnuffelen
• Op een of andere manier gebrek aan respect tonen

Oplossing: Oefen om meer zelfbewust te worden en het beledigende gedrag te veranderen. Vraag vertrouwde vrienden of een hulpverlener om je te helpen bij het evalueren van je eigen gedrag, en voorkom dat je je in de verdediging schiet als je ontdekt dat je dat bent'opnieuw iets doen dat ongewenst is. Jij tenslotte'opnieuw leren hoe je de beste persoon kunt zijn die je kunt, en daar'Er is genoeg voor uw voordeel om dat te doen!

7. Lichamelijke gezondheid en uiterlijk

Ga je gang en schiet me neer als je een hekel hebt aan wat ik'sta op het punt om te zeggen, maar het's de waarheid:

Vies of onverzorgd is niet't aantrekkelijk voor een hoog percentage mensen. Tuurlijk, misschien vindt u iemand die uw donatie tolereert'poets je tanden 's ochtends en' s nachts, maar als je een mondvol rottende tanden hebt, zal dit je aantrekkingskracht beperken.

Ja, soms is er een biologische reden voor vettig haar of stinkende oksels, maar wij'Ik heb het niet over hoe je een minder dan wenselijk voorkomen kunt rechtvaardigen. Wij'opnieuw praten over wat kan interfereren met het vinden van langdurige, toegewijde relaties, en uiterlijk valt zeker in de categorieën die een persoon alleen kunnen houden!

Er zijn enkele geldige redenen voor mensen om daten en toewijding te vermijden met mensen die dat wel doen't zorg goed voor hun lichaam en uiterlijk. Het kan van invloed zijn op hun vermogen om genegenheid te tonen wanneer ze doneren'Om te beginnen voel ik geen aantrekkingskracht. Aan de andere kant kunnen ze terughoudend zijn om in contact te komen met iemand die nu of later uitgebreide gezondheidsproblemen heeft.

Oplossing: Besteed aandacht aan normale hygiënepraktijken, zoals dagelijks gebruik van zeep om te douchen, regelmatig uw tanden poetsen, een aantrekkelijk kapsel behouden en make-up dragen als en wanneer'is passend. Kleed je in flatteuze kleding. Houd u aan een gezond dieet en oefeningsregime. Maak van al deze dingen een standaard onderdeel van uw leven, in plaats van iets dat u zelf bent'tijdelijk bezig.

Blijf vrijgezel of vind liefde, maar wees de "JIJ" die je wilt zijn

Als je hoorde dat je innerlijke stem bezwaar maakte tegen iets dat je hierboven hebt gelezen, daar'Dit is waarschijnlijk een goede reden † het is waarschijnlijk van toepassing of is nog steeds op u van toepassing. Elk van de obstakels om lief te hebben die ik heb beschreven, zijn dingen die je kunt veranderen als je dat wilt, maar het is'is volkomen acceptabel als je'liever niet.

U'recht hebben op uw eigen waarden en uw eigen prioriteiten. Misschien vindt u het hebben van een liefdevolle relatie belangrijker voor u dan het beschermen van uw vertrouwenskwesties en besluit u uw vertrouwenskwesties te veranderen zodat u de belangrijkere waarde kunt bereiken. Maar als je besluit dat gewoon zijn zoals je bent belangrijker is dan het vinden van blijvende liefde, dan is dat niet zo'er is iets mis met uw keuze!

Uiteindelijk ben je de enige persoon die elke dag van je leven met je wakker wordt en in slaap valt, dus wees je eigen beste vriend. Proost!