Uw PTSD heeft uw scheiding of scheiding veroorzaakt. Wat doe je nu?

Een relatiebreuk met PTSD overleven

Er is veel informatie op internet over PTSD en vele malen meer sites met advies over verbreking en echtscheiding, maar het kan eenzaam en frustrerend zijn om advies te krijgen over hoe om te gaan met een relatiebreuk of scheiding als je last hebt van PTSS: Het is erg moeilijk om goed advies te vinden dat van toepassing is op uw zeer unieke situatie.
Voordat ik echter teveel op de dingen inga, wil ik graag drie zeer belangrijke punten naar voren brengen die u moet begrijpen en die u uiteindelijk moet accepteren, wil dit artikel überhaupt relevant voor u zijn:
(1) Ik geef toe dat de titel van dit artikel speelde met je gevoelens en niet met de realiteit van de situatie: PTSS heeft je scheiding of het verbreken niet † veroorzaakt. Het uiteenvallen was een menselijke beslissing en er waren waarschijnlijk veel factoren bij betrokken. Hoewel PTSD het samenleven zeker moeilijk en uitdagend heeft gemaakt, is het te gemakkelijk om de olifant in de kamer de schuld te geven in plaats van een eerlijkere inventarisatie van de relatie te maken om te zien wat er echt mis ging. Dit geldt voor jullie beiden, maar je hoeft je nu alleen maar om jezelf zorgen te maken.

(2) PTSS is een veel voorkomende term die vaak wordt rondgegooid om iedereen te beschrijven (of zichzelf te beschrijven) die kan wijzen op een trauma in zijn verleden en die het moeilijk heeft met zijn leven. Feit is dat slechts een klein percentage van de mensen die trauma † zelfs ernstig trauma † hebben meegemaakt, ook last heeft van PTSS. Verder betekent alleen het hebben van veel van de mogelijke symptomen of zelfs ALLE symptomen niet dat u PTSS heeft. Dit artikel is bedoeld om mensen te helpen die WEL PTSS hebben en een leven tegemoet gaan zonder een grote ondersteunende structuur in hun leven.

(3) Dit artikel is bedoeld om advies te geven over wat je kunt doen met een nieuw leven ZONDER je Significante Ander, naar wie ik zal verwijzen als je SO, of het nu gaat om vrouw, echtgenoot, vriend, vriendin of oude vriend met voordelen of zelfs gewoon een vriend die centraal kwam te staan ​​in je leven en besloten heeft afstand van je te nemen. Het gaat er NIET om enige hoop te behouden dat je ooit weer bij die persoon terugkomt als je jezelf weer op het rechte pad brengt.
Mijn geloofsbrieven zijn dat ik lijd aan PTSD en dat ik de rest van mijn leven PTSD zal hebben. Zoals bij alle PTSD-patiënten, werden mijn hersenen fysiek opnieuw toegewezen met een glorieuze set neurale verbindingen op het punt (of de punten) van trauma. Ze zullen nooit worden ontkoppeld in dezelfde zin dat je een ei niet ongedaan kunt maken. Dat gezegd hebbende, in de afgelopen drie jaar ging ik van volledig geheugenverlies en dakloosheid en het verlies van alles naar de hulp die ik nodig heb en het leren van technieken die PTSS beheersbaar en leefbaar maken..
Ik ben er nog niet helemaal, en ik ben er nog steeds mee bezig, maar ik werk er alleen aan, omdat mijn vriendin gewoon verder moest. In het begin gaf ik PTSD de schuld, maar feit is † dat ding dat je beseft als je echt op een plek bent om eerlijk tegen jezelf te zijn † er waren veel problemen en het is alleen toen ik eindelijk alleen en alleen was dat ik in staat ben geweest om met die ECHT ALS de PTSD om te gaan: ik kan PTSS niet voor alles de schuld geven.
Ik zal je in die richting leiden, maar ik waarschuw je, ik trek geen klappen uit met dit artikel: ik ken alle excuses en argumenten, want ik had er zelf veel van.

Ik was een niet-militaire, 19-jarige freelancefotograaf in 1989 in West-Beiroet, dat verondersteld werd een staakt-het-vuren te ervaren in een burgeroorlog van 30 jaar, maar die in plaats daarvan een zeer bloedige tijd doormaakte. Ik zal van tijd tot tijd op verschillende van die gebeurtenissen terugkomen om punten te illustreren, maar laat dat je niet vervreemden van je ervaringen.
Dus genoeg over mij, laten we het over jou hebben.
Wat doe je nu?
Het eerste dat iemand zou doen als ze gedumpt zijn, is daarop reageren en dat heb je waarschijnlijk al gedaan. Het probleem met lijden aan PTSS is dat we er niet op kunnen vertrouwen dat we ons gedragen als † normale mensen dat zouden doen zonder ook een zeer ernstige psychische aandoening uit te leven met symptomen die voor andere mensen verwarrend kunnen zijn, zo niet echt eng en bedreigend. Aan de andere kant daarvan lijden velen van ons aan symptomen zoals depressie die ons in gedachten kunnen duwen om onszelf of anderen pijn te doen..
Je moet begrijpen dat je zojuist een belangrijke ondersteunende structuur in je leven hebt verloren, of je het nu wilt toegeven of niet. Je hebt bijna geen kans om die persoon te laten blijven en zelfs als je hem zou kunnen overtuigen van gedachten te veranderen, zou je er nooit op kunnen vertrouwen dat ze in de toekomst niet zomaar weer zouden vertrekken: dat kweekt wantrouwen en een ongezonde spiraal voor jullie allebei.
Het eerste dat je moet bedenken, is dat ze je verlaten, of al zijn vertrokken, en dat ze niet meer terugkomen. Je bent alleen. Je moet beslissen wat je gaat doen met die nieuwe situatie en proberen het als een kans en een wake-up call te zien.
(1) Adem. Aard jezelf. Dit zijn de twee belangrijkste vaardigheden in je arsenaal. Als je niet hebt geleerd hoe je deze dingen moet doen, ben je dood in het water en kun je net zo goed stoppen met het lezen van dit artikel. Ademen is letterlijk concentreren op het inademen, vasthouden en langzaam weer uitademen. Als je in paniek of woede lijdt, zal dit een tijdje moeilijk worden en dat zou je moeten vertellen dat ademen precies is wat je nu zou moeten doen. Niks anders.
Aarding houdt in dat je in een stoel zit, ontspannen, en alleen je lichaam voelt en je omgeving opmerkt. Je duwt letterlijk tegen de grond, een klein beetje met je voeten en merkt gewoon hoe het voelt om de grond tegen je aan te duwen. Als je je ontspant, merk je op hoe je voeten aanvoelen en probeer je alleen je voeten te laten ontspannen. Laat je schenen ontspannen nadat je hebt opgemerkt hoe ze zich voelen. Merk op hoe uw dijen aanvoelen. Billen, buik, borst - zorg ervoor dat u zich ontspant door meer te ademen als het strak aanvoelt en hetzelfde geldt voor uw keel. Schouders, bovenarmen, onderarmen, handen, elke vinger, gezichtsspieren ...
Als je denkt dat dat gek klinkt en yoga, of zoiets, stop dan met lezen, want je bent nog niet klaar om jezelf te helpen, en je zult niet de twee tools hebben die je nodig hebt om jezelf te beheren.
Ik meen het serieus: doe het, doe het nu. Ik zal wachten.
Ben je terug? Oké, ik vertrouw erop dat je het hele ding hebt gedaan en als je het voor de eerste keer doet, zou het je minstens een uur hebben gekost, maar als je oefent door het elke dag te doen, kan het je naar waar je moet binnen 10 † 15 minuten zijn.
(2) Haal het uit je hoofd dat je scheiding of uiteenvallen het gevolg is van PTSS, dat de andere persoon je heeft verraden, dat ze slecht zijn, jij slecht, dat het oneerlijk, onrechtvaardig, een vergissing is, stop er gewoon mee! Twee mensen kwamen samen als draden in een weefpatroon en nu is het tijd om te accepteren dat de twee draden uit elkaar moeten. Haal het zo in je hoofd: het was tijd voor je om de ene kant op te gaan en alleen te zijn om weer op de been te komen. Ze moesten ook weer terug op die van hen.
Als het helpt en je hield echt van die persoon en gebruikte ze niet alleen omdat je egoïstisch voelde dat je ze nodig had en het gaat allemaal om jou omdat jij degene bent met PTSS, dan dwing je jezelf om dit te denken: Ze leden aan UW PTSS en ze hebben ook tijd en ruimte nodig om te genezen van PTSS. ZIJ hadden de moed om het zeer moeilijke te doen om naar gezondheid te gaan door een zeer pijnlijke beslissing te nemen.
De vraag is: heb je het lef om voor jezelf pijnlijke beslissingen te nemen, of laat je je SO je in een zielig wrak veranderen, wanhopig om iets te doen om ze te behouden? Een monster dat hen uit wrok en wraak pijn zal doen omdat ze je de pijn van verlies, angst en schaamte hebben doen voelen?
Ik dacht het niet.
Het werd tijd dat jullie tweeën afscheid namen, zodat je alleen kon zijn om je op jezelf te concentreren. Hiervoor MOET je alleen zijn.
(3) Basisbehoeften + onmiddellijke emotionele behoeften. Veel PTSD-patiënten kunnen eenvoudigweg geen vaste baan hebben. Het is moeilijk uit te leggen aan de baas en collega's waarom je † uit je dak ging † en vreemd begon te doen na een trigger. De SO kan dus een bron van financiële steun zijn geweest, evenals emotionele structuur en steun. Dat is weg.
Dit betekent dat u een aantal moeilijke en snelle beslissingen moet nemen over basisbehoeften. Ik ben precies 2 keer dakloos geweest als direct gevolg van PTSD en ik ben er beide keren uit geklommen. Het enige dat je moet begrijpen, is dat je 4 dingen nodig hebt en echt niets anders: lucht (natuurlijk), voedsel en water, kleding, een warm bed / beschutting tegen de omgeving. Als je SO je zo wanhopig achterlaat, doe dan wat ik deed: tandenknarsen, alle kleding die je kunt bij elkaar doen in een comfortabele tas, je laptop, alle belangrijke papieren en identiteitsbewijs, en genieten van de frisse geur van daklozen in een daklozenopvang. Doe wat je kunt om je andere spullen op te bergen die je niet kunt dragen, ook al moet je de ex smeken om je te helpen.
Drie voordelen van de meeste daklozenopvangcentra zijn dat ze je kunnen voorzien van voedsel, medicijnen, therapeuten, medicatie, enz. Ze nemen een aantal onmiddellijke zorgen uit je hoofd, ze bieden structuur die je niet zult haten, maar het biedt een aantal verborgen voordelen. Het nadeel is dat ze de neiging hebben om te stinken en dat je zin hebt om daar te zijn en dat het personeel de neiging heeft onwetend te zijn en op je neer te kijken.
Wie kan het wat schelen? Je blijft er niet lang en de geur geeft je een extra stimulans om eruit te komen.
Als je NIET zo wanhopig gaat zijn, ga dan verder met stap 4.
(4) Organiseren. Een van de grootste problemen van PTSD (in ieder geval voor mij en verscheidene anderen) is dat ik me kan concentreren en gefocust kan blijven op dingen die NU NU gedaan moeten worden. Verlies van focus is een veel voorkomend symptoom en de takenlijst is niet alleen nuttig om je op het goede spoor te houden, maar als je terugkijkt om te zien wat wel en niet werd bereikt op een bepaalde dag, kun je jezelf evalueren. uw vooruitgang om beter te worden.
Ik HAAT het schrijven van lijsten en het druist in tegen mijn aard om ze te volgen, maar als ik mezelf niet dwong een lijst te schrijven van dingen die ik moest doen en mezelf met elke truc in het boek dwingen om aan de lijst te blijven, zou ik dood in het water zijn, waarschijnlijk letterlijk.
Als u door een scheiding gaat, is dit vooral belangrijk omdat u veel juridische zaken moet doorlopen. Een breuk is net zo pijnlijk, maar er zijn nog dingen die je moet regelen voor de eerste week, maand, 3 maanden, jaar en vijf jaar.
Als je niet goed bent in schrijven en ervoor terugdeinst, kom er dan overheen. Investeer in een blocnote (of bij voorkeur een dagplanner) en wat pennen en besef dat dit de dierbaarste vriend ter wereld is die je hebt.
Ik zal het hebben over wat er op die lijst moet staan.
(5) De lijst. Overweeg "De lijst" met dingen die u kunt doen om te ontsnappen aan de noodzaak om na te denken over wat er net is gebeurd, als het helpt. De lijst gaat over jou die voornamelijk praktische, dagelijkse dingen doet die je niet wilt doen, maar die je leven beter zullen maken.
De lijst met takenlijst moet zelfs elementaire dagelijkse dingen bevatten die je moet doen: verzorging, dagelijkse klusjes die moeten worden volbracht, dingen die verband houden met je baan als je die hebt, of een baan krijgen als je die niet hebt. Wat doe je vandaag aan je PTSS (inclusief de † klusjes † van ademen en aarden, zelfs voor je eerste koffie in de ochtend), enz..
Het lijkt misschien raar om een ​​takenlijst op te schrijven die zoiets eenvoudigs als douchen bevat, maar je wilt het op de lijst om twee redenen: je mag het doorstrepen wanneer je het hebt bereikt. Je krijgt ook schriftelijk te zien wanneer je de basiszaken niet gedaan krijgt, wat betekent dat je in een depressie terechtkomt en dat je misschien extra hulp nodig hebt.
(6) Het kan me niet schelen in welke toestand je zit door PTSD, je moet je SO vervangen door mensen. Echte, levende, irritante, miezerige, behoeftige, stinkende, eigenbelangrijke, ontrouwe, oppervlakkige mensen. Dit was echt moeilijk voor me omdat ik al vóór Beiroet introvert was, maar als ik het kan, kun jij dat ook. Als je dit leest, heb je toegang tot internet, zodat je kunt zoeken naar 'meetup'-groepen in je stad. Isoleer uzelf niet!
Voel je vrij om stil, nors, ongemakkelijk, boos te zijn dat je dit doet, maar DOE het. Geef het een vol uur en vertrek als het moet. Doe het volgende week opnieuw. Maak er een uitdaging van. BELON jezelf dat je het doet, op de een of andere manier en zet die beloning op je takenlijst.
(7) Als je geen therapeut hebt, koop er dan een. Veel PTSS-patiënten zullen elk excuus in het boek gebruiken om dit te vermijden: "Ik heb er geen nodig." "Ik had er een, maar het is niet gelukt." "Therapie is nutteloos." Enzovoort.
Mijn eerste ervaringen waren met psychiaters die een gesprek van 10 minuten hielden en een recept † voor Bi-Polar kregen. Ik was hierdoor ERG down in de psychische gemeenschap totdat ik een therapeut vond die erachter kwam wat er mis was en voor mij vocht. Zonder haar zou ik nooit de verbeteringen hebben kunnen aanbrengen die ik heb aangebracht bij het omgaan met mijn PTSD, hoewel ik twee jaar geleden niet had kunnen dromen dat therapie mij mogelijk zou kunnen helpen of dat ik het nodig had.
Het is FRUSTREREND om het proces te doorlopen om de juiste te vinden, maar doe het toch. Zet het op je ToDo-lijst.
(8) Meds versus zelfmedicatie. Ik kan twee flessen van 80 oz Natural Ice neerzetten zonder zelfs maar een buzz te krijgen. Ik dronk gewoon om paniekaanvallen, overstromingen, hyperbewustzijn, indringende herinneringen, woede enz. Af te snijden. Dat is wat ik tegen mezelf zei. Het werkte niet alleen nooit, maar het maakte vrijwel alles en elk symptoom erger, niet alleen voor mij, maar voor iedereen om me heen. Ze hadden niet langer alleen te maken met mijn PTSS, maar met mijn PTSS en mijn drankgebruik.
Zelfmedicatie met drugs en alcohol werkt nooit en doodt nooit de gevoelens die gepaard gaan met PTSS. Als je het doet, zal ik niet de moeite nemen om te stoppen omdat je het niet doet. Ik zou je echter willen voorstellen om dat te vervangen door voorgeschreven medicijnen die je echt de mentale ruimte geven om met therapie om te gaan en het dagelijkse leven en om dingen gedaan te krijgen. Zorg ervoor dat u en uw therapeut met de psychiater samenwerken om een ​​medicatieregime te vinden dat bij u past. Als je een arrogante psychiater hebt die niet de tijd neemt om met jou en de therapeut samen te werken, ontsla hem dan en zoek een andere.
Ik ontdekte persoonlijk dat een psychiatrisch verpleegkundige veel vriendelijker en coöperatiever was dan welke psychiater dan ook. Als je staat het toelaat, probeer dat dan als alternatief als je gefrustreerd bent door psychiaters.
(9) Sta jezelf toe de pijn en het verdriet te voelen! Vermijd het niet en probeer je ervoor te verbergen. Als je SO je verliet, gaat het enorm pijn doen. Zelfmedicatie, rebound-seks, proberen de SO te overtuigen om van gedachten te veranderen, zelfs al het bovenstaande advies opvolgen met de verkeerde instelling om op een dag je SO terug te winnen, is destructief en zal alleen maar leiden tot frustratie en zelfs je PTSD-symptomen worden erger.
Dit lijkt misschien contra-intuïtief (het leek zo toen het mij werd geleerd) maar wat je moet doen, is letterlijk tijd doorbrengen met zitten met je pijn en verdriet en het jezelf toestaan ​​om het te voelen. Ervaar het. Probeer het hardop aan een lege kamer te beschrijven hoe het voelt. Wees eerlijk tegen jezelf over de vraag of je dingen voelt die je niet wilt toegeven: angst. Eenzaamheid. Schaamte. Enzovoort.
Wat gebeurt er, als je elke dag een beetje tijd besteedt aan het simpelweg doen van dat gewoon, dan geef je eigenlijk de tijd om letterlijk je wonden te helen. De andere methoden, die de pijn vermijden, geven geen tijd om u te genezen en de pijn ettert en verandert in iets ergers.

Breng letterlijk een beetje tijd alleen door in een kamer en blijf zitten met je pijn.
(10) Het belangrijkste is dat je geen tijd hebt voor een medelijdenfeestje of om je ex of je PTSS de schuld te geven. Je moet je concentreren en op het goede spoor blijven, zodat je een punt in je leven kunt bereiken waarop je een stabiele en duurzame relatie kunt hebben waarin je zowel ondersteuning kunt bieden als ontvangen..

Dit artikel is nauwkeurig en waar voor zover de auteur weet. Inhoud is alleen bedoeld voor informatieve of amusementsdoeleinden en vervangt niet persoonlijk advies of professioneel advies in zakelijke, financiële, juridische of technische aangelegenheden.