Thefinancely
Van alle bevestigingssystemen zal de ambivalente hechting u waarschijnlijk de meeste problemen bezorgen.
Het wordt gekenmerkt door onzekerheden, vertrouwenskwesties en verlatingstrauma, die allemaal teruggaan naar je kindertijd.
Als je een ambivalente hechtingsstijl hebt, wordt je geleerd onzeker te zijn over liefde.
Je hebt nooit de steun, acceptatie en veiligheid gekregen van je eerste gehechtheidsfiguren als kind, en je groeide ook in je volwassen leven om ongezonde banden met andere mensen op te bouwen.
AdviespsychologieAlles wat u moet weten over ongeorganiseerde hechtingsstijl
Hoe eng dit ook mag klinken, het goede nieuws is dat er aan gewerkt kan worden. Maar bovenal moet je jezelf diagnosticeren met een ambivalente hechtingsstijl.
Daarna kun je diep graven naar de oorzaken en je concentreren op de gezondste coping-mechanismen.
Verbindingstheorie
De hechtingstheorie werd geïntroduceerd door John Bowlby. Simpel gezegd, zijn studie draait om de verbinding tussen verschillende mensen en de manier waarop we allemaal een band met anderen hebben.
De kern van deze theorie stelt dat onze hechtingsstijl voor baby's invloed heeft op al onze volwassen relaties.
RelatieWat zijn knuffelstijl zegt over zijn gevoelens voor jou
Bowlby beweert dat we allemaal ons hele leven bezig zijn met het volgen van de gehechtheidspatronen die we als jonge kinderen hebben aangenomen.
Volgens deze theorie zijn er vier soorten bijlagen:
- veilige hechtingsstijl
- angstig-gepreoccupeerde hechtingsstijl
- afwijzend-vermijdende hechtingsstijl
- angstige / onzekere vermijdende / ongeorganiseerde hechtingsstijl
Mary Ainsworth Vreemde situatie
Mary Ainsworth was een van de naaste collega's van John Bowlby.
Ze is vooral bekend vanwege de procedure die ze heeft ontwikkeld Vreemde situatie - een reeks methoden die ze gebruikte om de beveiliging van bijlagen te analyseren en te onderzoeken.
Hoewel de auteur zich bezighoudt met zuigelingen en jonge kinderen, toont deze procedure een onbreekbaar verband aan tussen hechtingspatronen in de kindertijd en degenen die je nu als volwassene hebt..
8 gedragspatronen die typisch zijn voor ambivalente gehechtheid
Iedereen met deze hechtingsstoornis vertoont vrij gelijkaardig gedrag.
RelatieWat zijn knuffelstijl zegt over zijn gevoelens voor jou
Je bent in beslag genomen door je interpersoonlijke relaties, onzekerheden overweldigen je en je bent overweldigd door angst om verlaten te worden. Klinkt bekend?
Onvermogen om gevoelens te beheersen
Een van de eerste symptomen van deze stijl van gehechtheid is het feit dat je hart degene is die je door het leven leidt, wat er ook gebeurt. Hoe romantisch klinkt dat, moet je denken.
Nou, eigenlijk niet. Het is één ding als je je emoties boven de verhouding plaatst. We zijn er tenslotte allemaal op een gegeven moment geweest. We hebben allemaal iets gedaan dat geen goed idee was, alleen omdat ons hart het ons vertelde.
Bij jou zijn de zaken echter veel complexer en ernstiger. Zie je, het belangrijkste probleem is dat je helemaal geen controle hebt over je emoties - het gebeurt altijd andersom.
Ja, het is geweldig om van iemand te houden met je hele hart. Het is verbazingwekkend om vreugde te voelen bij elk atoom van je wezen.
Maar wat gebeurt er als de negatieve kant van je emoties begint? Het is niet zo geweldig om overweldigd te worden door verdriet, toch?
Je zou graag je gevoelens onder controle willen krijgen op de momenten dat je door je overdenken niet goed kunt functioneren.
Dit veroorzaakt veel problemen in het leven. Mensen vinden je niet alleen te emotioneel, maar je ervaart ook voortdurend stemmingswisselingen.
Vrijwel elk klein ding kan je in wanhoop brengen. Je bent allesbehalve emotioneel stabiel en evenwichtig, of je het nu wilt toegeven of niet.
Drang naar intimiteit
Wanneer de meeste mensen het woord intimiteit horen, denken ze aan iets onder het laken. Nou, de waarheid is dat intimiteit veel meer is dan dat.
Als je een dergelijke onzekere hechtingsstijl hebt, verlang je naar intimiteit, maar niet alleen naar het fysieke.
In plaats daarvan heb je deze drang om een diepe band met een ander te vormen - de drang om op spiritueel niveau contact te maken met je speciale iemand.
Dat klinkt geweldig als je al een intieme relatie hebt. Het probleem is echter dat je verwacht dat deze intimiteit meteen wordt opgebouwd.
Het is alsof je het niet snapt dat mensen tijd nodig hebben om zich voor je open te stellen en je in hun hart te verwelkomen.
Bovendien, hoeveel je ook probeert, je kunt geen waardevolle band vormen met zo ongeveer iemand die in je leven komt.
Waar het op neerkomt, is dat je zelden van een specifiek persoon houdt. In plaats daarvan houdt u door uw hechtingsstoornis van het potentieel dat ze hebben.
Je ziet ze als iemand die 'jouw persoon' zou kunnen worden. Als iemand die de leegte in je ziel zal opvullen.
Dit soort hechtingsgedrag is een van de meest voorkomende symptomen van ambivalente hechting bij volwassenen.
Weet je, je hebt deze echte band met je primaire zorgverleners nooit gevoeld toen je een kind was, en dat is te zien.
Dus nu je volwassen bent, doe je er alles aan om dat ontbrekende stukje te vinden. Nou, het probleem doet zich voor als je ernaar zoekt op alle verkeerde plaatsen en mensen.
Angst voor verlating
Je hebt onder meer een diepgeworteld verlatingstrauma. Dit komt vooral veel voor bij jonge kinderen die op jonge leeftijd van hun ouders of primaire verzorgers zijn gescheiden.
Je gaat ervan uit dat iedereen je zal behandelen zoals ze deden. Je kunt geen gezonde romantische relatie opbouwen omdat je angsten je blokkeren en je ervan weerhouden om helder te denken.
Op het moment dat je merkt dat je op iemand gesteld raakt (wat niet zeldzaam is), word je ook helemaal paranoïde.
In plaats van te genieten van de gelukkige momenten met iemand van wie je houdt en die ook van jou houdt, nemen negatieve gedachten je over.
Je denkt meteen aan verschillende scenario's waarin alles mis gaat. In al die situaties ben jij natuurlijk degene die wordt achtergelaten.
Je begint jezelf te veranderen in een poging om deze persoon naast je te houden. Je bent 100% zeker dat je vroeg of laat in de steek wordt gelaten.
En wie zou goed kunnen functioneren onder dit soort druk? Dat klopt, niemand, dus het is geen wonder dat je je ontevreden begint te voelen.
Je leeft tenslotte in constante faalangst. Zelfs als alles goed gaat, zoek je naar niet-bestaande rode vlaggen.
Ik snap het: je denkt dat dit de manier is om het ergste scenario te voorkomen. Je bent overdreven voorzichtig, dankzij al het pijnlijke dat je in je vroege kinderjaren hebt meegemaakt.
Je probeert eigenlijk de tekenen van verlatenheid tijdig te herkennen, zodat je er meteen naar kunt handelen, alsof dat enig verschil zou maken.
Maar in plaats van je geliefde dicht bij je te houden, jaagt je hechtingsstoornis ze gewoon weg. Het lijkt alsof je niet kunt ontspannen, en je verandert in een zeurende en bittere persoon die altijd het ergste verwacht.
Degene zijn die meer liefheeft
Zolang je je kunt herinneren, ben jij degene die meer liefheeft. Dit is niet alleen hoe dingen rollen in je liefdesleven - je bent ook zo met je vrienden en familieleden.
Dit frustreert je begrijpelijkerwijs. Wie zou er tenslotte graag onbemind en ongewenst voelen??
Jij bent degene die alle offers brengt en ervoor zorgt dat al je interpersoonlijke relaties niet breken.
Degene die er alles aan doet, terwijl de andere partij je als vanzelfsprekend beschouwt.
Jij bent degene die er kapot van is na de splitsing terwijl alle anderen verder gaan met hun leven alsof er niets is gebeurd.
Dit is een ander teken van een ambivalente, angstige hechtingsstijl. Je houdt zo stevig vast aan het voorwerp van je genegenheid dat ze de enige reden van je bestaan worden.
Maar zelfs als ze ook van je houden, kunnen ze je nooit zoveel geven als je denkt dat je verdient. Nou, het punt is dat ze dat niet zouden moeten doen.
Niet alleen dat: u moet er ook niet zo op gefocust zijn. Je kunt niet meer van iemand anders houden dan van jezelf.
En dat is de sleutel tot uw probleem. Je bekijkt de dingen alleen vanuit je eigen perspectief, en je bevestigt alleen de liefde die je aan mensen geeft als voldoende.
Onvermogen om afwijzing te accepteren
We worden allemaal van tijd tot tijd afgewezen. Soms houdt het meisje of de jongen waar we van houden gewoon niet meer van ons.
We worden ontslagen van die geweldige baan die we zo leuk vonden. Of iemand die we als potentiële vriend hebben gezien, toont geen enkele interesse om met ons om te gaan.
Het is niet comfortabel - ik zal niet tegen je liegen. Je kunt de meest zelfverzekerde persoon ter wereld zijn, maar zoiets zal waarschijnlijk met je hoofd rotzooien en je een laag zelfbeeld geven.
Het komt erop neer dat afwijzing waardeloos is. Het is stom om voor iemand te zorgen die niet om je geeft of het gevoel te hebben dat je ergens bent waar je duidelijk niet gewild bent.
Wanneer dit echter gebeurt met mensen met andere hechtingsstijlen, accepteren de meesten het op de een of andere manier. Ze voelen zich een tijdje slecht, maar zuigen het dan op en gaan verder met hun leven.
Maar jij niet. Je bent praktisch niet in staat om afwijzing te accepteren.
Maak je geen zorgen: je hebt geen narcistische neigingen. Het is niet zo dat je niet kunt geloven dat iemand niet in zijn leven een door God gegeven je wil.
Het is eigenlijk helemaal het tegenovergestelde. Het maakt niet veel uit waar deze afwijzing vandaan komt - je ziet het altijd als het einde van de wereld.
Het probleem is dat u het persoonlijk opvat. U kunt het idee niet bevatten dat het object van uw genegenheid op dit moment misschien geen relatie wil.
Nee, er moet iets mis met je zijn. Je kunt niet van je houden en niet goed genoeg - er is geen andere verklaring, toch?
Trouwens, zelfs als ze je niet mogen, wil dat nog niet zeggen dat je het niet waard bent. Iedereen heeft het recht om voor zichzelf te kiezen, en net zoals deze persoon jou niet heeft uitgekozen, zal iemand anders dat wel doen.
Relatie afhankelijkheid
Het maakt niet uit hoeveel je van de persoon naast je houdt: je moet altijd een individu voor jezelf blijven. Je kunt verliefd zijn op iemand, maar je kunt nooit alleen hun vriendin of vriend worden.
Dit is tenminste hoe de dingen zouden moeten zijn. Helaas is het niet hoe je werkt.
In plaats daarvan, elke keer dat je in de buurt komt van een nieuwe jongen of een meisje (of zelfs een nieuwe vriend vindt), raak je onmiddellijk ongelooflijk gehecht aan hen.
Niet alleen dat: je wordt emotioneel afhankelijk van deze persoon alsof de hele wereld om hen heen draait.
In feite is dat precies wat er aan de hand is: ze worden het centrum van uw universum. Je vergeet alles en iedereen en hebt alleen maar oog voor hen.
Dit is meer dan verliefdheid of liefde, en het wordt vaak een obsessie. Voordat u het weet, kunt u zich uw leven niet meer voorstellen zonder hen aan uw zijde.
Je hebt deze relatie niet omdat je het wilt; je bent hier omdat je deze persoon op dezelfde manier nodig hebt als lucht om te ademen. Natuurlijk, als je eenmaal je eigen weg gaat, ben je helemaal verdwaald.
Je leven heeft geen betekenis en je vindt het moeilijk om terug te gaan naar je oude manieren. Waarom? Omdat je ophoudt te bestaan buiten je relatie.
Behalve dat het ongezond is, geeft het de ander ook het groene licht om je te behandelen zoals hij wil.
Je blijft ze laten zien dat ze niets kunnen doen om te stoppen met van ze te houden, en vroeg of laat werkt dit averechts op je.
De constante behoefte aan geruststelling
Laten we eerlijk zijn: niets is ooit goed genoeg voor jou. Wat uw dierbaren ook doen om hun liefde te bewijzen, u zult ze niet geloven.
Je zult altijd op zoek gaan naar aanwijzingen voor hun onverschilligheid of ontrouw. U zult nooit tevreden zijn met de aandacht en zorg die u krijgt, want u zult er nooit zeker van zijn.
Dit kan allemaal worden toegeschreven aan de hechtingsstijl van uw baby. Uw primaire zorgverleners voldeden niet aan uw behoeften als baby, en nu bent u degene die de prijs betaalt.
Het is alsof je niet kunt geloven dat iemand echt van je kan houden. Ze hebben waarschijnlijk een verborgen agenda, dus u bent constant op uw hoede, in de verwachting dat ze u in de steek zullen laten.
Dit is een ander gevolg van uw ongezonde vroege kinderjaren. Zonder je er zelfs maar van bewust te zijn, heb je een aantal ernstige vertrouwensproblemen ontwikkeld die in al je relaties tot uiting komen.
Wat je nodig hebt, is geruststelling. Je hebt een partner nodig die al zijn tijd besteedt aan het vertellen dat je goed genoeg bent, dat je de enige voor hem bent en dat ze van je houden.
Maar zelfs als u dit begrijpt, zal het geen einde maken aan uw ellende. Zelfs in dit geval zullen er momenten zijn waarop u, in ieder geval, twijfelt aan hun eerlijkheid.
Zelfbeschuldiging
Een ander ambivalent hechtingspatroon is zelfverwijt. Als er iets ergs in je leven gebeurt, slaag je er op de een of andere manier in om jezelf voor te stellen als de slechte.
Je voelt je schuldig en schaam je omdat je niet genoeg liefde krijgt. Je voelt je schuldig omdat ze je niet goed behandelen, en je geeft jezelf de schuld dat alles bergafwaarts gaat in al je relaties.
Begrijp je hoe absurd dit is? Simpel gezegd, als iemand je hart brak, zou je je hart de schuld geven omdat je hem in de weg zat.
3 niet-zo-voor de hand liggende oorzaken van angstige ambivalente gehechtheid
Hoe neem je een ambivalente gehechtheid aan? Word je gewoon op een ochtend wakker en besluit je dat het tijd is voor een iets andere hechtingsstijl?
Nou, dat doe je niet. Alles wat er nu gebeurt, is een gevolg van je pijnlijke ervaringen uit je kindertijd. Leer wat de aanleiding was voor uw ambivalente hechtingsstijl, en alleen dan kunt u ermee omgaan.
Verbroken hechtingsrelaties in de kindertijd
Volgens gehechtheidsonderzoek zijn de eerste en de belangrijkste oorzaak van angstige ambivalente gehechtheid bij volwassenen de ervaringen uit hun kindertijd en de ontwikkeling van het kind..
Als je in je kindertijd een verbroken hechtingsrelatie hebt, gaat alles vanaf dat moment waarschijnlijk bergafwaarts.
In feite, het is de opvoedingsstijl waaraan uw primaire zorgverleners u hebben blootgesteld en de hechtingsstijl voor baby's die u had die van invloed zijn op al uw relaties in de toekomst.
Volgens ontwikkelingspsychologie, ouders die hun kinderen inconsistent opvoeden, is de belangrijkste oorzaak van een ongezonde vroege gehechtheid. Wat betekent dat?
Nou, toen je een kind was, wist je nooit wat je kon verwachten van je eerste gehechtheidsfiguren - je ouders.
Bijgevolg heeft dit je geholpen een onzekere volwassene te worden, en het had invloed op al je volwassen relaties. Er waren tijden dat uw primaire zorgverleners u alle liefde in deze wereld gaven.
Desondanks gaven ze je geen emotionele steun wanneer je die nodig had, of negeerden ze je op een ander moment.
Kortom, je hebt het grootste deel van je vroege jaren in angst geleefd. Je wist nooit of je ouders er de volgende dag 100% voor je zouden zijn of dat ze je zouden negeren.
Op deze manier, aan uw behoeften werd nooit volledig voldaan. Ik heb het hier niet over eten en onderdak: ik heb het over je emotionele behoeften en mentaal welzijn.
Het is u nooit gelukt om een echte band met uw zorgverleners te creëren. Je hebt nooit het gevoel gehad dat ze volledig emotioneel met je verbonden waren.
Ze waren ook nooit helemaal toegewijd om jou op te voeden. Dus je bleef je irrelevant voelen.
Het waren mensen op wie je niet kon vertrouwen, en mensen bij wie je je leven niet kon vertrouwen. Ook al was je nog maar een klein kind, dit is je bijgebleven.
Het is ook mogelijk dat je de ouder in je verhaal moest zijn, althans op emotioneel niveau. Tegelijkertijd heb je te maken gehad met gaslichtende ouders die niets verkeerds zagen in je opvoeding.
Uw zorgverleners waren niet volwassen genoeg om als gezonde gehechtheidsfiguren te fungeren, en ze vroegen om emotionele steun van u in plaats van andersom.
Dus hier zijn we dan. Realiseert u zich hoe elk van deze gedragspatronen uw huidige gedrag weerspiegelt??
Begrijp je dat je je hele volwassenheid hebt doorgebracht met het zoeken naar de ontbrekende stukjes van je jeugd??
Verschillende soorten misbruik
Ambivalente gehechtheid komt ook vrij vaak voor bij slachtoffers van misbruik. Houd in gedachten dat ik het hier niet alleen over fysiek misbruik heb, maar ook over alle andere soorten misbruik, inclusief emotioneel misbruik.
Als je als klein kind wordt misbruikt, kun je niet begrijpen dat je ouders slecht zijn.
Deze mensen zijn je enige veilige basis in deze harde wereld, en je houdt van ze met heel je hart, ondanks dat ze gewelddadig zijn of je kwaad doen.
Ironisch genoeg wordt het gemakkelijker voor je om jezelf de schuld te geven van deze situatie. Bovendien bleven ze je ervan overtuigen dat je de slechte was en dat je schuldig bent aan dit misbruik.
Nou, hoe moeilijk kan het zijn om ze te geloven? Ze hebben je gemanipuleerd om de schuld van hun borst te nemen.
Als iemand (vooral als die iemand je ouder is) je blijft vertellen dat je nergens waardig en nergens goed voor bent, zul je deze mening na een tijdje overnemen.
Zie je waar ik heen ga? Nu je een volwassen persoon bent, blijf je nog steeds bij deze overtuigingen.
Je vindt jezelf nog steeds niet waardevol genoeg, en je hebt nog steeds ernstige problemen met jezelf de schuld geven. Welnu, uw zorgverleners zijn ervoor verantwoordelijk dat u zich zo voelt.
Scheiding van de ouders
Is het erger om een ouder te hebben die fysiek aanwezig is maar de behoeften van hun kind negeert of iemand die voorgoed uit uw leven verdwijnt? Nou, het is een dode hitte.
Maar wat zeker is, is dat beide dingen blijvende gevolgen hebben voor uw gehechtheidsgedrag en geestelijke gezondheid.
Beide soorten ouders houden op de een of andere manier geen rekening met de behoeften van een baby vanaf de vroege kinderjaren.
Een van de oorzaken van een angstige, onzekere hechtingsstijl kan daarom de vroege scheiding van je ouders zijn.
Als de mensen die je op deze wereld hebben gebracht je in de steek hebben gelaten, wat kun je dan van anderen verwachten?
Als ze je in de steek lieten en je met rust lieten, waarom zou je romantische partner zich dan anders gedragen??
Je bent je er misschien niet van bewust, maar dit is de logica achter je gehechtheidspatronen. Uw scheiding van uw zorgverleners is waarschijnlijk de meest pijnlijke traumatische ervaring die u hebt meegemaakt.
Het is dus volkomen normaal dat je de rest van je leven hebt toegewijd om het niet meer te laten gebeuren.
Je denkt dat je het niet kunt uitstaan dat iemand van wie je houdt ooit nog van je wegloopt, dus je doet er alles aan om ze niet te laten gaan.
Ook al is dit redelijk, het is allesbehalve gezond. Zie je, je kunt jezelf niet aan mensen lijmen.
Trouwens, wil je echt dat iemand blijft hangen, alleen maar omdat je ze dwingt te blijven? Of zou je willen dat ze bij je blijven omdat ze nergens liever zijn?
Ik zal niet tegen je liegen: mensen zullen komen en gaan. En de harde waarheid is dat je er absoluut niets aan kunt doen.
Wat u echter kunt beïnvloeden, is uw reactie erop. Je kunt elk vertrek als het einde van de wereld blijven observeren, of je kunt het accepteren als onderdeel van het leven.
5 revolutionaire manieren om om te gaan met een ambivalente bevestigingsstijl
Gelukkig voor jou zijn bevestigingsstijlen niet in steen gebeiteld. Het veranderen van uw hele bevestigingssysteem is moeilijk, maar het is mogelijk.
Voordat je echter klaar bent voor cruciale veranderingen, moet je leren omgaan met de stijl die je al hebt.
Oefen mindfulness
Je hebt geen controle over je reacties als je je er niet eens van bewust bent. In dit geval handelt u impulsief en bevindt u zich vaak in een situatie waarin u uw gedrag niet kunt verklaren.
Welnu, daarom zou je mindfulness moeten beoefenen: een vorm van meditatie die je helpt om je op elk moment volledig bewust te worden van jezelf, je zintuigen en je gevoelens..
In feite betekent dit luisteren naar jezelf en je innerlijke stemmen. Het betekent aandacht schenken aan je diepste gedachten en gevoelens, zonder ervoor weg te rennen alleen omdat je ze niet leuk vindt.
Dit is de enige manier om diep in je ziel te graven en uiteindelijk je gedragspatronen te veranderen.
Begrijp het verleden
Jarenlang bleef je doen alsof je trauma's uit je vroege kinderjaren nooit hebben bestaan. Het was gemakkelijker voor je om niet de hel onder ogen te zien die je amper overleefde.
Desalniettemin haat ik het je te vertellen, maar elk stukje gehechtheidsonderzoek zal je vertellen dat je het verleden moet begrijpen.
Je moet het recht in de ogen kijken en laten zien dat je niet langer bang bent.
Het heeft geen zin om voor je demonen weg te rennen, want ze gaan je pakken. Het heeft ook geen zin om de gevolgen vast te stellen als u de bron niet eerst hebt aangepakt.
Dit is precies wat u moet doen: in het reine komen met wat de ontwikkeling van deze hechtingsstijl heeft veroorzaakt. Wat heb je in je jeugd zo erg gekwetst dat het je nog steeds zo ernstig heeft getroffen??
Ik weet dat het moeilijk is om de fouten van je ouders toe te geven. Wat ze je ook hebben aangedaan, je idealiseert ze nog steeds en ziet ze als beter dan ze zijn.
Begrijp me niet verkeerd: ik raad je niet aan om ze te confronteren - vooral als je geen enkele relatie hebt. Ik smeek je om je pijn uit het verleden die ze hebben veroorzaakt onder ogen te zien.
Confronteer dat huilende kind dat je ooit was. Vertel ze dat alles goed komt en genees hun kleine gebroken hartje.
Accepteer het feit dat je niet de gelukkigste jeugd hebt gehad en dat je er niets aan had kunnen doen, en het feit dat je je verleden niet kunt uitwissen en dat het absoluut geen zin heeft om ervoor weg te lopen.
Je kunt er van leren. U kunt het de toegang tot uw heden en toekomst ontzeggen.
Herken uw triggers
Het is cruciaal om jezelf tot in de kern te kennen. Het deel hiervan is zelfbewustzijn: een proces waarin je je hele persoonlijkheid analyseert en in het reine komt met de persoon die je werkelijk bent.
Hoewel de meeste ambivalente hechters de meeste symptomen van hun hechtingsstijl delen, reageert iedereen anders in verschillende situaties. Waarom? Omdat niet iedereen dezelfde trigger heeft.
Als u van plan bent uw gedrag te veranderen, is het eindelijk tijd om uw triggers te herkennen.
Wat maakt jou het meest onzeker? Wat maakt je bang? Wat de vulkaan wakker maakt, heet een onzekere, angstige hechtingsstijl in jou?
Zodra u al deze antwoorden heeft gekregen, blijft u uit de buurt van potentieel gevaarlijke situaties.
Niet alleen dat: je leert ook deze risicovolle momenten herkennen. Elke keer dat je het gevoel krijgt dat de symptomen van je hechtingsstijl de controle over je overnemen, leer je hoe je jezelf terug kunt brengen naar de realiteit.
Gezonde relaties met een veilige hechtingsstijl
Hoewel het hele zelfgenezingsproces altijd afhankelijk is van één persoon en één persoon - uzelf, speelt uw keuze van relatiepartners ook een belangrijke rol bij het omgaan met uw hechtingsstijl..
Dit is waar u uw veilige basis en heiligdom zou moeten vinden.
De grootste van alle rampen zou zijn om iemand te kiezen met een vermijdende hechtingsstijl of iemand die met dezelfde hechtingsproblemen te maken heeft als jij.
Stel je eens voor hoe giftig die relatie zou zijn als je allebei onzeker bent en verlatings- en vertrouwensproblemen hebt.
Terwijl ik je vertel om degenen die op jou lijken te discrimineren, de beste keuze voor jou is iemand met een veilige hechtingsstijl.
Dit is de persoon die u door het proces van het reguleren van uw emoties en geestelijke gezondheid kan leiden. Degene waarop u kunt leunen en iemand die u zal helpen al uw trauma's te genezen.
De enige persoon die al je problemen openlijk zal verwelkomen en je de gehechtheidszekerheid zal geven waar je zo wanhopig naar hunkert.
Wanneer iemand wordt opgevoed in een veilige hechtingsstijl, geloven ze in liefde. Ze vertrouwen mensen en zijn daardoor betrouwbaar. Ze weten alles van consistentie en loyaliteit, en dat is precies wat u nodig heeft.
Psychotherapie
Onthoud: het is geen schande om hulp te vragen.
Naar psychotherapie gaan is een stap die u moet nemen als u merkt dat u niet in staat bent om uw gepreoccupeerde hechtingsstijl te reguleren zonder professionele hulp.
Een ontwikkelingsdeskundige zal u helpen om de bron van uw vroege hechtingsproblemen te achterhalen en u te helpen bij het opnieuw opbouwen van uw volledige hechtingssysteem.
Laatste woorden:
Wat je ook doet, ik smeek je: kijk niet op jezelf neer omdat je een ambivalente hechtingsstijl hebt. Eerst en vooral was het niet jouw schuld om te ontwikkelen.
Bovendien kunt u drastische wijzigingen ten goede aanbrengen als u deze stapsgewijze handleiding volgt. Doe alles goed, en ik verzeker u dat er vooruitgang zal verschijnen.
