Hoe ik over een gebroken hart kwam en leerde mezelf (en mijn ex) te vergeven

ik'm weer vrijgezel op Valentijn's Day, maar This Time, It's Anders

Vandaag is het Valentijn's Dag, dus, Happy Valentine's Dag! Of zoals mijn vriend zou zeggen: "Happy Single's Awareness Day! "I'ben me er volledig van bewust, en bedankt, Dawna! :)

Ik probeer eerlijk gezegd niet sarcastisch te zijn, maar ik denk dat een beetje zelfspot, gezegd met de beste bedoelingen (d.w.z.'s geesten en lachen) is af en toe veel beter dan mokken en stilstaan ​​bij negatieve, nutteloze gedachten.

Ik moet eerlijk zijn. Ik dacht dat dit jaar anders zou zijn. Ik dacht, of beter gezegd, "hoopte" dat ik dit jaar Valentijnsdag zou vieren's Dag met mijn "speciaal iemand."

Weet je, een paar maanden geleden ontmoette ik een aardige vent. Hij had veel van de goede eigenschappen waar ik naar op zoek ben, maar om een ​​lang verhaal kort te maken, dat was niet zo't werken.

Ja, natuurlijk, ik'Ik ben verdrietig en teleurgesteld dat het niet zo was't werken.

Ja, het is stom dat ik weer alleen ben.

Ja, ik mis de telefoontjes, de sms-berichten, het bedrijf en het "idee" of het "potentieel" van "ons".

En ja, ik heb geen date met Valentijn's Dag… weer.

Maar ik kan eerlijk zeggen dat ik vrijgezel ben, en ik ben trots.

Ik ben er trots op dat ik er voor het eerst voor koos om trouw te blijven aan mezelf, dat ik genoeg in mezelf geloofde om te weten dat ik beter verdiende.

Ik ben trots op mezelf omdat ik vroeg genoeg in de relatie herkende en accepteerde dat we andere dingen wilden en het leek er niet op dat het ergens heen zou gaan.

Ik ben trots omdat ik alles heb gegeven en ik heb er geen spijt van. Ik niet'niks tegenhouden. Ik stond mezelf toe lief te hebben met heel mijn hart en hoewel het pijn deed, heb ik het overleefd.

ik'm oké. ik'm meer dan oké.

Ik ben eindelijk ... GEHEEL.

Ik heb niet alleen 'mij' gevonden, maar ik geloof dat ik een betere, sterkere, gelukkiger, meer 'hele' versie van mij ben. En dit is een GROTE deal. Het's ENORM.

Omdat ik nu weet dat het goed komt, en dat mijn geluk niet afhankelijk is van of ik een relatie heb of niet. Het belangrijkste is dat ik niet langer bang ben om beslissingen te nemen die een aanzienlijke impact hebben op mijn leven zonder ze uit te stellen, omdat ik nu weet wat mijn waarde en de waarde van mijn tijd is.

Ik hou van mezelf en ik respecteer mezelf.

Ik ben nog steeds een work in progress.

Ik moet nog veel opgroeien en zeker veel dingen die ik moet leren en afleren.

Eigenlijk hou ik echt van het perspectief van de term "Single's Awareness Day 'brengt. Of je nu een relatie hebt of momenteel vrijgezel bent, zelfbewustzijn hebben of gewoon' bewust 'zijn, is iets om te vieren.

Het'Het is erger om eenzaam te zijn in een relatie dan alleen te zijn

Sommigen van ons hebben ofwel haast om verliefd te zijn, of zijn het zo moe om alleen te zijn dat we er tijdens het zoeken naar externe liefde voor kiezen om relaties aan te gaan met onze ogen half gesloten. We kiezen ervoor om blind te zijn voor de rode vlaggen terwijl we iets vinden en zelfs "voelen" dat gewoon niet is't daar. We blijven om de verkeerde redenen in relaties. Meestal is het's omdat we'd gewoon liever bij iemand zijn, wie dan ook, zelfs de verkeerde, dan alleen te zijn.

Maar hoeveel van jullie hebben relaties gehad, zelfs langdurige relaties, waarbij je je de hele tijd zo alleen en eenzaam voelde terwijl je trouw vastklampte aan de relatie en wist dat het echt niet is'nergens heen?

Vier vandaag Valentijn's Day, of, als u dat wilt, "Single's Awareness Day, "en vier jezelf, vier vrijheid en vier liefde.

Hoe u terug kunt keren naar de realiteit als u'opnieuw spijt hebben van het uit elkaar gaan met je ex of weer bij hem willen komen

Als je single bent, onlangs een relatiebreuk hebt meegemaakt, of de relatie waarin je nu verkeert opnieuw overweegt, ben je waarschijnlijk bang voor Valentine's Dag.

Deze tijd van het jaar is ook wat sommige mensen het "Breakup Season" noemen. Het begint rond de kersttijd en het gaat helemaal door tot Valentijn's Dag.

Wanneer je bezig bent met genezing van een gebroken hart, heb je de neiging om alles te overdrijven.

Je overdrijft hoeveel je leven waardeloos is, terwijl je de anderen vergroot's leven "lijkt" "perfect" te zijn. Maar is dit echt zo? Zijn alleenstaande mensen echt eenzaam en is elk "paar" verliefd?

Hoe sterk je verlangen ook is om terug te rennen naar je ex, neem even de tijd om jezelf af te vragen:

• Of de gevoelens echt wederzijds waren.
• Of uw partner net zoveel moeite heeft gedaan om de relatie te laten werken als u.
• Wat de "rode vlaggen" waren die je constant over het hoofd moest zien en / of excuses voor moest verzinnen.
• Of je je gerespecteerd en gewaardeerd voelde om wie je bent (of hoe vaak voelde je je niet gerespecteerd, onbelangrijk of geen prioriteit).
• Of je partner nu het beste of het slechtste in jou naar boven haalt?
• Wat zou je je zus of je beste vriendin hebben geadviseerd als ze met je ex gingen daten? Het is gemakkelijker om advies te geven dan om advies in te winnen, dus het helpt soms om dingen van een derde persoon te visualiseren's perspectief.

U kunt al uw vrienden een enquête houden en om hun mening vragen, maar de enige bevestiging die echt telt, is die van u.

Neem deze tijd voordat je terugrent naar je ex, gebruik deze dag (Valentine's Day of Single's bewustwordingsdag). Neem de ruimte en tijd die je nodig hebt om te genezen, te ademen en na te denken over de relatie die je echt wilt. Hoe ziet het eruit?

Hoe ik over mijn breuk heen kwam

Mijn go-to relatiecoach is Matthew Hussey, auteur van de New York Times bestseller "Hoe de man te krijgen."

Toen mijn langdurige relatie eindigde (en nu terugkijkend, ben ik ZO DANKBAAR dat dat zo is!), Was het onbeschrijfelijk pijnlijk om terug te gaan naar het enige leven, naar huis gaan naar een leeg appartement en gewoon alleen zijn..

Het was niet't zo veel over de angst om alleen te zijn, maar meer over het trauma van de abrupte verandering, een breuk in de routine die ik'Ik ben eraan gewend geraakt met een persoon van wie ik ooit hield en van wie ik (ten onrechte en zelfbedrog) dacht dat hij ook van mij hield.

Ik wist al heel vroeg dat dit geen gezonde relatie was, dat deed hij niet't respecteer me en dat hij niet iemand was die ik had moeten vertrouwen. Maar mijn gevoel van eigenwaarde was zo laag dat het enige waar ik op dat moment zeker van was, was dat ik niemand beter kon vinden, en dus bleef ik vijf jaar hangen ....

Ik bleef om de verkeerde maar veel voorkomende reden † Ik wilde niet alleen zijn.

De realiteit was echter dat het samenzijn met de verkeerde persoon, met iemand die mij niet liefhad noch respecteerde, de eenzaamste en meest eenzame was die ik'ooit in mijn leven gevoeld.

Deze relatie was zo verkeerd en zo giftig dat ik me niet alleen slecht voelde, maar er ook slecht uitzag. Ik kwam veel aan, zag er veel ouder uit, had een slechte huid en zelfs mijn haar was broos en zag er ongezond uit.

Een routine van vijf jaar is moeilijk te doorbreken. Ik had hulp nodig.

Ik belde vrienden, las boeken, werd lid van steungroepen, begon steungroepen, luisterde naar podcasts en keek naar YouTube-video's.

Ik nam deze "tussenrelaties" tijd om niet alleen mijn hart te genezen, maar ook MIJ. Ik verloor MIJ en ik moest MIJ opnieuw vinden.

Ik heb mijn haar geknipt. Ik heb getraind. Ik at gezonder (met af en toe aflaten). Ik ben verhuisd naar een nieuwe stad. Ik had een nieuwe start nodig.

Ik werkte aan het herwinnen van mijn gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen. Ik hield een dagboek bij. Ik sloot me aan bij meetup-groepen. Ik heb wandelingen gemaakt. Ik concentreerde me op MIJ.

Ik ben nog niet op zoek gegaan naar een relatie omdat ik wist dat ik dat niet was't klaar. Ik had tijd nodig om na te denken over het leven dat ik wilde hebben, het soort vrienden dat ik in mijn leven wilde behouden, de relatie die ik verdiende en de kwaliteiten van een partner die ik in mijn leven zou toelaten.

Ik had tijd nodig om gelukkig te zijn met mezelf en alleen.

Ik had tijd nodig om alleen gelukkig te zijn.

En ik het werkte. Ik heb MIJ weer gevonden.

Hoe u uw relatiestandaarden definieert

Dit zijn enkele van de vragen die Matthew Hussey aan vrouwen voorstelde bij het definiëren van onze relatienormen.

• Wat wil ik in de man die ik'ik zal bij zijn?
• Welke normen heb ik voor deze persoon, voor hun gedrag en voor hoe ze me behandelen?
• Wat zijn mijn normen voor de manier waarop hij met mijn vrienden en familie zou omgaan?
• Wat zijn mijn normen voor hoe ze zijn in hun energie, hun beleefdheid en hun mate van vrijgevigheid wanneer ze mijn familie ontmoeten?
• Wat zijn mijn normen voor deze persoon's niveau van ridderlijkheid? Openen ze de deur voor mij? Doen ze hun best om voor mij te zorgen??
• Wat zijn mijn normen voor hun mate van genegenheid?
• Wat zijn mijn normen voor de hoeveelheid tijd die ze me zullen geven?
• Als ik het verpest, hoe zou ik dan willen dat hij op mijn fout reageert??
• Als ze een fout maken, als ze iets hebben gedaan dat me pijn heeft gedaan, hoe zou ik dan willen dat ze erop reageren??

Je kunt iets aan deze lijst toevoegen, maar het gaat erom dat je echt de tijd neemt om na te denken over je relaties uit het verleden en de mensen met wie je een relatie hebt gehad om niet alleen na te denken over hoe je een betere partner kunt zijn, maar ook om na te denken over uw waarden en waarover'is belangrijk voor je. Zoals Matthew Hussey het zou zeggen, moet u nadenken over wat uw normen zijn in een relatie en in de persoon met wie u gaat samenkomen..

Tijd is de enige bron die we niet kunnen herstellen. Verspil geen kostbare tijd, energie en hart meer aan iemand die niet aan uw normen voldoet, alleen maar omdat u dat niet doet'ik wil niet alleen zijn. Het is de verkeerde reden om in een "relatie" te blijven. Het is een recept voor een gebroken hart en een leven van verdriet en eenzaamheid.

Hoe ik verder ging en mezelf vergaf (en hem vergaf)

Een paar jaar geleden had ik ervoor kunnen kiezen bitter te zijn, mannen niet meer te vertrouwen, mijn hart te bewaken en te beschermen, dus'loop niet het risico opnieuw gewond te raken en gewoon "mijn pijn weg te eten". In plaats daarvan koos ik ervoor om mezelf toestemming te geven om me over te geven aan wekenlange medelijdenfeestjes, enkele kilo's Cheetos Cheese Puffs, zakken M & M's, een dieet van middelgrote pizza's voor vleesliefhebbers, KFC, Chinese afhaalrestaurants en opnieuw kijken Bridget Jones Dagboek een dozijn keer. Ik begon een raar Aziatisch-Brits accent te krijgen!

Ik gaf mezelf ongeveer een maand en daarna heb ik gezworen niet langer over mijn ex te praten of er zelfs maar aan te denken (het was gemakkelijker om niet over hem te praten dan niet aan hem te denken, dat geef ik toe, maar niet over hem praten hielp versnellen het genezingsproces).

ik'Ik heb drie verschillende counselors doorlopen totdat ik er een vond met wie ik compatibel was en die me echt hielp. Na negen intensieve counselingsessies keek ik hard en objectief naar mijn relatie en zag ik mijn ex voor wie hij werkelijk was en hoe hij me behandelde.

Meer genezing. Meer vergevingsgezind (van mezelf).

Ik kon eindelijk alle vijf fasen van het rouwproces doorlopen en kwam bij de laatste fase: acceptatie.

Meer genezing. Meer vergevingsgezind (van mezelf en mijn ex).

Het moeilijkste deel voor mij om te accepteren was mijn rol daarin, over hoe lang ik mezelf slecht heb laten behandelen, over de leugens die ik met succes heb verteld en die ik mezelf heb overtuigd te maken om de relatie smakelijker te maken.

Veel genezing. Veel verwijten (van mezelf † tenslotte, ik heb hem uitgekozen en bij hem blijven) en meer vergevingsgezind.

Het kostte veel geduld, maar ik was vastbesloten om eerst aan mezelf te werken, in het bijzonder om mezelf te leren liefhebben, respecteren en accepteren.

Ik weet het niet'Het lijkt er nu op, maar je zult in staat zijn om verder te gaan, klaar te zijn om weer te daten, en weer lief te hebben en verliefd te worden, of in ieder geval een geweldige tijd met iemand te hebben en weer te lachen.

Dating en omgaan met Breakup Again. Maar deze keer is het's Anders.

Toen ik er klaar voor was, begon ik met daten. Ik ontmoette een aardige man tot wie ik me aangetrokken voelde, die me aan het lachen maakte en met wie ik me intellectueel en zelfs emotioneel verbonden voelde † ten minste op een bepaald moment in onze korte relatie.

Hoewel de relatie dat niet deed't werkte zoals ik had gehoopt, ik was dankbaar omdat ik dat niet deed'niks tegenhouden.

Ik stond mezelf toe aantrekkingskracht te voelen en te genieten van de relatie. Hoe bang ik ook was om mijn hart weer te openen, ik waagde het erop. Als ik het leven volledig wilde omarmen, moest ik het volledige scala aan gevoelens toelaten die gepaard gaan met het hebben van een relatie.

Ik was bang om gekwetst te worden, maar ik was meer bang om een ​​leven vol spijt te leiden. Met alles wat ik'Ik heb de afgelopen jaren geleerd dat ik weet dat ik pijn en verdriet kan overleven, maar het is veel moeilijker om met spijt te leven.

Jij kan't stop pijn zonder je hart helemaal op slot te doen. Er is gewoon zoveel meer in het leven en de liefde, en zo'het is de moeite waard om het risico te nemen.

Mijn meest recente relatie deed me ook beseffen dat ik niet alleen mezelf weer verliefd kon laten worden, maar vooral, ik kon ook loslaten wanneer ik het nodig had om los te laten, omdat ik wist dat het goed zou komen, en door ervoor te kiezen om los te laten , Stelde ik mezelf beschikbaar voor de juiste persoon om mee te gaan.

Dit artikel is nauwkeurig en waar voor zover de auteur weet. Inhoud is alleen bedoeld voor informatieve of amusementsdoeleinden en vervangt niet persoonlijk advies of professioneel advies in zakelijke, financiële, juridische of technische aangelegenheden.