Thefinancely
De neurowetenschappen hebben ertoe bijgedragen dat hartzeer net zo pijnlijk en reëel is voor de hersenen als fysieke pijn. Er is dus goed nieuws-net zoals we weten dat we kunnen genezen van fysieke pijn, kunnen we ook genezen van emotioneel leed.
RelatieHoe lang duurt het om te herstellen van narcistisch misbruik?
Fysiologische genezing is het regenereren of herstellen van de lichaamscellen om de omvang van het noodlijdende / beschadigde gebied te verkleinen om het lichaam weer normaal te laten functioneren.
Emotionele genezing is minder mechanistisch dan dit, maar volgt verder een vergelijkbaar herstelpad. Emotionele genezing vindt plaats wanneer de hersenen pijnlijke gebeurtenissen vervangen door herstellende beelden - beelden die gedrag bevorderen dat veiligheid, groei en welzijn bevordert, waardoor de normale functie van de geest wordt hersteld.
LevenWat is zelfverraad en hoe blokkeert het je innerlijke rust??
Als je ooit verraden bent, weet je hoeveel pijn het doet en het laat ons kapot en twijfelt aan alles over de relatie - dit kan romantisch of platonisch zijn.
Mijn ervaring met verraad komt van een ex. Ik hield van hem en tot dat moment dacht ik dat onze relatie alles kon overleven.
LevenWat is zelfverraad en hoe blokkeert het je innerlijke rust??
Op een dag werd ik wakker en merkte dat ik geblokkeerd werd op alle sociale media, zelfs op sms-apps. Ik probeerde te bellen, maar het ging meteen over in een dode toon. Ik vroeg onze vrienden wat er was gebeurd, maar niemand wilde me iets vertellen. Een paar dagen later stuurde zijn vriend me een link naar mijn ex, John, en tekende een boekdeal. De hoeveelheid tijd die we hadden besteed aan praten en wensen dat onze boeken werkelijkheid zouden worden, ik kon niet begrijpen waarom hij me dat niet had verteld.
Een paar maanden later begon de echte omvang van het verraad zich te ontvouwen. In de tijd dat we elkaar niet hadden gesproken, was John getrouwd en niet alleen dit, maar hij had ook zijn boek gepubliceerd; maar het boek bevatte veel van mijn woorden en woorden die we hadden gedeeld, brieven en gedichten die we elkaar hadden gestuurd.
Vreemd genoeg is zijn huwelijk iets dat ik hem kan vergeven, maar hij nam onze woorden, onze herinneringen en maakte er een boek van zonder het mij zelfs maar te vertellen. De pijn van het verraad en het bedrog is moeilijk te vergeven. Ik vroeg me af wat echt was geweest en wat niet.
Wat John deed, was onze herinneringen bezoedelen en mij beroven van een persoon die een groot deel van mijn leven uitmaakte. Hij gebruikte zijn eigen egoïstische behoeften om iemand die oprecht om hem gaf, pijn te doen en te manipuleren. Ik kijk niet meer naar hem en zie iemand van wie ik ooit hield. In plaats daarvan zie ik een vreemdeling die zo weinig van me hield dat hij me een leeg gevoel gaf.
De reden dat ik dit verhaal wil delen, is om anderen aan te moedigen vrede te vinden met gebeurtenissen die hen zijn overkomen. Laat de ervaring je niet verbitteren of het vertrouwen in jezelf vernietigen, of laat het toekomstige relaties beïnvloeden.
Dit is jouw reis en wat er ook gebeurt, je bent geliefd en waardig, ondanks de acties van andere mensen. Wat je ook hebt meegemaakt of wat er met je is gebeurd tijdens je levensreis, je moet een manier vinden om er vrede mee te sluiten. Anders zal het een manier vinden om uw gevoel van eigenwaarde en uw eigenwaarde te verminderen.
John werd lange tijd een triggerpoint voor mij; zodra ik zijn naam hoorde, zouden de tranen over mijn wangen rollen, ik zou een paniekaanval krijgen tot het punt waarop ik niet meer kon ademen, dan begon mijn geest te racen met al die onbeantwoorde vragen, keer op keer.
Maar het is een grappig ding: ons menselijk brein liegt. Het zoekt naar absolute waarheden om een verhaal met jou en jezelf te creëren, een verhaal dat, als het niet voorzichtig is, ons kan verlammen in een vaste staat van angst en zelfoordeel. Mijn innerlijke dialoog verliep langs deze lijnen: het kan John niet zijn geweest die me had verraden, want hij was de beste mens die ik kende. Daarom moest ik het zijn; Ik kon niet goed genoeg voor hem zijn geweest, ik praatte te veel, ik was dom of ik steun hem niet genoeg.
De cyclus van zelftwijfel en wreedheid ging eindeloos door. Ik moest een manier vinden om hem te vergeven, niet voor hem maar voor de mijne, om mijn gekneusde ego te verzachten, om de twijfel aan mezelf te stoppen.
Herstellende afbeeldingen
Een herstellend beeld is het emotioneel beladen stukje van onze verbeelding dat pijn verlicht door mentale focus te verleggen van verlies naar groei. Ze herinneren ons eraan dat ons besef van wie we zijn, voortkomt uit wat we in het leven hebben gewonnen, in plaats van wat we hebben verloren of geleden. Ons vermogen om te groeien als mensen versterken dit voortdurend.
De krachtigste herstellende beelden zijn beelden die onze diepste waarden kunnen versterken, zoals fundamentele menselijkheid, verbinding, liefde en mededogen. Emotionele genezing is grotendeels het herstellen van je hersenen om herstellende beelden te associëren met pijnlijke herinneringen.
Om van verraad te herstellen, moeten we die pijn verzachten om te kijken hoe we eruit kunnen groeien. Denk dus na over dit scenario of groei eruit - wat was de reden waarom John in mijn leven was? Wat was de bedoelde les? Als we de les eenmaal hebben geleerd, wordt het minder pijnlijk, minder een trigger. We kunnen die momenten herinneren zonder het emotionele trauma dat eraan vastzit.
Ik zat vast in een patroon en routine van mijn leven door te doen wat van me werd verwacht vanwege mijn verplichtingen en verantwoordelijkheden. Mijn grootste aantrekkingskracht op John was zijn creativiteit, hij was zo trots en onbeschaamd om de wereld deze kant van zichzelf te laten zien. Dit was een kant van mij die diep onder de oppervlakte was begraven, die zo bang was om te groeien.
John moedigde me aan om deze kant van me wakker te maken. Hij heeft me veel over mezelf geleerd en als ik eerlijk ben, hield ik van de persoon die ik aan het worden was. Hij was een groot deel van mijn reis in mijn zoektocht naar geluk, dus daarom bedank ik hem.
Ons brein herstellen
Hersenconditionering is een proces van het herhalen van mentale associaties totdat nieuwe gewoonten of nieuwe neurale ontstekingen zijn gevormd. De overgrote meerderheid van onze emoties wordt bepaald door ervaringen uit het verleden - een stimulusreactiesituatie.
Helaas kunnen onze hersenen enigszins lui zijn en de optie kiezen die de minste hoeveelheid energie vereist. Geconditioneerde reacties zijn dus metabolisch goedkoop omdat ze weinig energie verbruiken in vergelijking met bewuste bedoelingen (laten we dit bijvoorbeeld toepassen op emotioneel eten - het is gemakkelijker om te reageren op ongemakkelijke emoties door ze te troosten met voedsel, aangezien dit onze geconditioneerde reactie is..
In plaats van bewust met de emotie om te gaan, aangezien dat meer energie zou kosten, bestaat een bewust besliste actie uit honderden miljoenen multi-afvurende neuronen).
Er is maar één manier waarop onze hersenen nieuwe gewoonten kunnen vormen en dat is door het herhalen van nieuwe associaties. Daarom moeten we oefenen met het associëren van herstellende beelden met herinneringen aan pijn. Na verloop van tijd zal die pijn afnemen. Maar maak je geen zorgen - in het algemeen is er minder iteratie nodig voor een aangenamere gewoonte om een pijnlijke te vervangen.
In ons streven naar geluk, om lief te hebben wie we zijn, kunnen we de ervaringen die ons gevormd hebben niet haten. Alles wat me door de jaren heen is overkomen, hoe pijnlijk het ook was, heeft me gevormd tot de mens die ik nu ben. Ja, ik ben gebrekkig, ja ik maak fouten, maar ik ben een mens, ik leer, ik reflecteer en ik groei.
Dit zijn enkele punten om te onthouden-
Stap 1 - Accepteer de realiteit van de situatie.
Probeer niet te lang na te denken of gebeurtenissen in je hoofd te escaleren (aangezien we allemaal soms schuldig zijn aan het erger maken van dingen die ons pijn hebben gedaan, erger dan ze zijn).
Accepteer wat er is gebeurd, hoe u zich voelde en hoe dit uw leven heeft beïnvloed.
Onthoud dat welk gevoel en welke emotie je ook ervaart, geldig is.
Stap 2 - Groei erdoorheen.
Denk na over de situatie en welke lessen u in uw leven kunt leren.
Stap 3 - Overweeg ze.
Door na te denken waarom de persoon handelde zoals hij deed, kan dit ons een bevestiging van de situatie geven (maar onthoud dat dit niet betekent dat het gedrag wordt vergoelijkt).
We zijn allemaal mensen en we hebben allemaal onze eigen gebreken. Vraag jezelf af of ze handelden vanuit beperkende overtuigingen of aan welke behoefte ze probeerden te voldoen?
Hoewel dit moeilijk is, zal het ons helpen de situatie vanuit een ander oogpunt te bekijken. De situatie zal een weerspiegeling zijn van de andere persoon, niet van ons.
Stap 4 - Ga verder.
De beste reactie die je kunt hebben, is door te leven alsof het niet is gebeurd, een gelukkig leven te leiden. Laat je niet bepalen door je verleden, maar gebruik het om te groeien en vastbesloten te zijn om daardoor een beter leven te leiden.
Vergeving zou moeten komen van een plek waar je het voor jou doet en voor niemand anders.
Creëer vrede in jezelf. Door te vergeven, laat u uw grieven en oordelen los, waardoor u zich beter voelt. Laat die negatieve emoties los en krijg een positieve kijk.
Het is een van de grootste geschenken die je jezelf kunt geven, om te vergeven. Vergeef iedereen. - Maya Angelou
Frankie Samah
[e-mail beveiligd]
Instagram @frankiesamah
