Loving You was een emotionele achtbaan waar ik uit moest komen

In alle jaren dat ik van je hield, kan ik me geen dag herinneren waarop ik gemoedsrust had. Een enkele dag waarop mijn hart niet het gevoel had dat het op het punt stond uit mijn lichaam te springen en mijn geest woedend werd van de emotionele instabiliteit die ons had geteisterd.

In al de jaren dat we van elkaar hielden, waren stabiliteit en veiligheid de verste dingen van hoe het voelde om aan jou en je liefde gebonden te zijn.

Ik vroeg me vaak af of dat het voor mij was. Als dat was hoe liefde hoort te zijn, want in die tijd wist ik echt niet beter. Het enige dat ik had waren de ideeën in mijn hoofd van een romance die me van mijn stuk zou brengen en me het gevoel zou geven dat ik kon vliegen als ik wilde ...

Maar de realiteit was niet zo. Het was moeilijk. Het echte leven was iets heel anders en nu kan ik niet anders dan me afvragen ... was het mijn jeugd en onervarenheid die me voor de gek hielden door te denken dat we zo door konden gaan of was ik gewoon een sukkel voor liefde?

Achtbaanrelatie: omgaan met overweldigende emoties

Je was mijn eerste echte liefde en je zult voor altijd in mijn geheugen gegrift staan. Je zult voor altijd een van de cruciale stukjes van de puzzel zijn die ik nodig had om me heel te voelen… en hoe vluchtig het ook was, het was echt. We waren de real deal.

Ik herinner me het begin van ons liefdesverhaal ... ik was gewoon een meisje met een hoofd vol idealen ... die zo onvermurwbaar was dat ze haar meneer Right zou vinden en haar nog lang en gelukkig zou leven, alsof het het eenvoudigste ding ter wereld was.

Je was een rebel die niet precies in contact was met zijn emoties, maar je viel voor mij, sneller dan je ooit zult toegeven, en onze levens raakten zo snel en zo sterk met elkaar verweven dat het ons allebei stormenderhand veroverde.

We waren geen van beiden klaar voor wat er daarna kwam.

Het duurde niet lang voordat we volledig, volkomen verslaafd aan elkaar raakten. Je was als de lucht die ik mijn hele leven had gemist en de ontmoeting met jou deed me eindelijk ademen.

Leven na het liefhebben van een emotionele psychopaat

Ik was als een medicijn voor jou. Een medicijn waarvan je wanhopig wenste dat je ermee kon stoppen, maar hoe meer je proefde, hoe meer je eraan werd aangetrokken en hoe meer je verslaafd raakte.

Ik weet niet of we ons er toen van bewust waren, maar we brachten een verontrustende hoeveelheid tijd met elkaar door. Ik herinner me dat ik wakker werd en het eerste waar ik aan dacht was jij. Als ik een dag zonder jou ging, deed het lichamelijk pijn ... en ik was niet sterk genoeg om het te verdragen.

Ik moest bij je zijn. Ik moest je aanwezigheid naast me voelen om mezelf te kunnen voelen. Jij was mijn verslaving, net zo goed als ik de jouwe was. Er was geen ik zonder jou en vice versa.

Ik realiseerde me eindelijk hoe ernstig dit ding dat we hadden aan het worden was ... en ik probeerde eindelijk weg te breken, voor een klein beetje, om te voelen of de lucht zonder jou hetzelfde voelde.

Ik moest weten of ik mezelf kon zijn zonder je adem naast de mijne te voelen. Ik wist dat de gekke liefde die ik voor je voelde me van binnen ruïneerde. Ik wilde er niet aan ontsnappen ... maar ik wist dat het nodig was.

Ik weet dat je van me hield. Ik weet hoeveel je om hem gaf. Maar wat je nooit besefte, was hoe bezitterig je werd. Je kon er niet mee omgaan dat ik een leven buiten ons had. Je kon het niet helpen, maar beschuldigde me ervan ontrouw te zijn als ik besloot een paar uur voor mezelf te hebben.

Leven na het liefhebben van een emotionele psychopaat

Je hield van me ... maar het was te veel. Ik probeerde je te laten zien hoe onstabiel we werden, maar je wilde niet luisteren. Je wilde me helemaal voor jezelf en de gedachte dat ik er niet was, deed je handelen als de man waarvan ik niet wist dat je dat was.

Hoe meer tijd er verstreek, hoe meer ik me realiseerde hoe fout we waren voor elkaar.

Moest liefde zo onstabiel en turbulent aanvoelen? Was het normaal om zo verslaafd te zijn aan je partner dat je de wereld daarbuiten vergeet?

Ik wist niet dat het liefhebben van iemand zo diep kan kwetsen. Soms was het het gemakkelijkste ter wereld ... en soms had ik het gevoel dat mijn ziel in brand stond en op het punt stond te ontploffen.

Ik weet niet waarom je me mezelf niet kon laten vinden voordat je kon zien of we te redden waren. Ik weet nog steeds niet of ik degene was die de schuld had, met mijn dwaze hoop en dromen, me erin haasten alsof het op het punt stond in het niets te verdwijnen ...

Soms betrap ik mezelf erop dat ik herinneringen aan ons ophaal. Ik kan het niet helpen, maar vraag me af, als we net een paar jaar ouder en een beetje wijzer waren geweest, hadden we het kunnen uitzoeken?

Zou je nog steeds de man zijn die het niet kon verdragen om me uit zijn zicht te houden, me altijd stevig vast te houden, me het gevoel te geven dat er niets anders bestond dan wij ... of zou je volwassen genoeg zijn om te beseffen dat we allebei tijd nodig hadden om individueel te ademen, voordat je het echt een kans geeft?

En zou ik slim genoeg zijn om niet in een relatie te springen die vanaf het begin gedoemd was, simpelweg omdat ik gedachteloos hoopte dat de eerste man voor wie ik deze waanzinnige hoeveelheid liefde voelde, mijn Mr. Right?

Ik hield echt meer van je dan ik dacht dat mogelijk was. Ik wou dat we elkaar hadden ontmoet in een tijd dat we allebei volwassener en beter uitgerust waren om met zo'n allesomvattende liefde om te gaan.

Het is me gelukt om van deze emotionele achtbaan af te komen, maar ik zal nooit de rit vergeten die ik ermee heb gemaakt. Het mag dan van alles verkeerd zijn geweest ... maar het was zo echt als het kan.