Je zult nooit een liefde vinden zoals de mijne, en ik haat dat nog steeds voor jou

Middelbare school schatjes… zo noemde iedereen ons mijn hele leven. We waren perfect voor elkaar, nietwaar? Voorbestemd om nog lang en gelukkig te leven, want natuurlijk zouden we dat doen.

Destijds voelde ik me als je middelbare schoolliefde, behalve toen ik zin had in alles behalve. Al die jaren, tot nu toe, Ik leefde in een naïeve fantasiewereld van ontkenning dat je was wie je beweerde te zijn, de man waar iedereen van hield. Maar jaar na jaar bewees je me alleen - achter gesloten deuren natuurlijk - dat je nooit echt was wie je was.

Oh, maar als de dingen goed waren, waren we geweldig. De hoogste van de hoogtepunten. Plezier, gelach, uitstapjes in ons kleine hoekje van de wereld. Je gaf de liefste cadeaus en klopte jezelf elke keer op de schouder. Je beklom de bedrijfsladder en hield me veilig thuis weggestopt door de kinderen groot te brengen, waar ik nooit kon zien hoeveel beter het leven zou kunnen zijn buiten onze vier muren.

Er waren privéscholen, zelfs thuisonderwijs, die in de woonkamer dansten, samen naar de kerk gingen en dienden, en elk jaar verse kerstbomen kappen. De façade was stevig op zijn plaats voor degenen die van buiten naar binnen keken. Heck, zelfs ik geloofde het de helft van de tijd.

Mijn liefde is van jou, maar jouw liefde is niet van mij

Maar als het slecht was, Ik voelde me alsof ik in een achtbaan zat, nauwelijks op de sporen blijven. Ruzies op de late avond waren normaal en kwamen altijd uit het niets. Ik moest oordopjes in de buurt houden en mijn kussen gebruiken om de pijn te overstemmen terwijl je herhaaldelijk boven mijn bed stond en tegen me schreeuwde voor elke nieuwe misvatting.

Ik wist dat onze kinderen boven ook hun oren bedekten, en mijn hart deed pijn voor hen. Ik heb nooit gewild dat mijn kinderen de angst en pijn zouden hebben die ik als kind had doorstaan, maar ik voelde me machteloos om iets anders te doen dan je te vertellen wat je wilde horen om de vrede te bewaren.

Ik liep mijn hele leven op eierschalen en probeerde een man niet kwaad te maken die weigerde in te zien hoe zijn woede en controle zijn familie beïnvloedden - eerst mijn eigen vader, daarna de man die had gezworen me lief te hebben, te koesteren en te beschermen alle dagen van mijn leven. Ik zal de bedtijdpauze nooit vergeten toen mijn toen 9-jarige dochter me vroeg waarom papa nooit in de problemen komt voor dezelfde dingen als zij.

Ik heb mijn moeder misschien een paar decennia geleden dezelfde vraag gesteld. Helaas kan ik me niet eens herinneren welke onzin ik moet hebben uitgespuugd om haar zoekende hart te kalmeren. Ik weet dat ik haar omhelsde en vertelde dat het me speet dat papa zo verdrietig was en onze gebeden nodig had. Ik verontschuldigde me altijd voor je gedrag aan onze kinderen, maar dat herinner je je niet meer, of wel?

Je hebt het waarschijnlijk nooit geweten, en als je het wist, zou je het hoe dan ook tot mijn schuld hebben gemaakt. Je was altijd zo in jezelf opgegaan dat hoe ik me voelde, of hoe onze kinderen zich voelden, als een vreemde taal was die je nooit wilde leren. Het was aan mij om ervoor te zorgen dat onze kinderen wisten dat volwassenen het ook verpesten. Ik kon de gedachte niet verdragen dat ze opgroeiden zonder excuses van volwassenen zoals ik had gehad.

Een brief aan iemand die ik tegelijkertijd liefheb en haat

Dan waren er momenten dat het echt slecht ging. Zoals de keer dat ik wakker schrok van het gebons op onze voordeur om 2 uur 's nachts om je zo dronken en slordig te vinden dat je de sleutel niet kon krijgen om in de deur te werken. We werden de volgende ochtend wakker en ontdekten dat je na een ruzie met je auto op een dronken rit naar huis had gereden. Ik denk dat dat op de een of andere manier ook mijn schuld zou zijn geweest. Het was verdomd ontnuchterend om naar het lokale nieuws te moeten kijken om te zien of er een hit-and-run was geweest. We hebben nooit ontdekt wat je had geraakt.

Dan was er de tijd dat je erop stond dat we een kerk zouden verlaten waar we volmaakt gelukkig mee waren, om een ​​sekte bij te wonen die in feite werd geleid door een sociopaat. U legde al mijn bezwaren voor, tijdens en na onze tijd daar stil. Herinner je je de dag dat je me in de hoek van onze badkamer duwde en me bedreigde omdat ik je nieuwe vertrouwde vertrouweling in onze nieuwe kerk durfde te vertrouwen over de emotionele onrust bij ons thuis?

Dat werd absoluut als verkeerd bestempeld omdat ik 'je vriendschappen verwoestte' door over mijn pijn te spreken, nietwaar? Een van de laatste druppeltjes was de tijd dat ik als een toeschouwer van mijn eigen leven zat bij onze laatste poging tot relatietherapie. Ik keek geschokt toe terwijl je boze, paranoïde waanvoorstellingen uitspuwde die onze therapeut schokten. Het was niets nieuws voor mij.

Ik had je al duizend keer eerder overdreven op deze manier zien reageren, maar bedankt dat je het eindelijk iemand anders dan ik hebt laten zien, iemand die me zou kunnen helpen het te begrijpen en er eindelijk iets aan te doen.

Onze therapeut zou later bekennen dat dit de dag was waarop hij de hoop voor ons verloor. Het is moeilijk voor mij om er maar één te kiezen, maar dit was zeker een van de dagen dat de zaken voor mij veel duidelijker werden. Dit was de dag dat iemand buiten onze vier muren wist wat ik wenste dat ik lang geleden had kunnen zien - dat je nooit echt naar je gedrag zou kijken en de verantwoordelijkheid zou nemen voor hoe je mij en ons gezin beïnvloedde.

Je kon wel of niet de realiteit zien van wie je was in onze relatie. Erger nog, je zag niet de realiteit van wie ik was geworden. Hoe God me het afgelopen decennium heeft bevrijd van de disfunctie die me in het begin in deze relatie heeft geleid. Ik bood je een liefde aan die maar weinig mannen ooit zullen kennen, een liefde die je als vanzelfsprekend beschouwde.

Een brief aan iemand die ik tegelijkertijd liefheb en haat

Je weigerde me te zien voor wie ik was geworden, en koos er altijd voor om de gek te zijn die aan het roer stond van ons achtbaanleven. Nu heb ik tenminste eindelijk een naam voor die gek.

Het boek van Margalis Fjelstad lezen, Stop met het bewaken van de borderline of narcist, op aanbeveling van onze therapeut, hielp me eindelijk alles te begrijpen. Ik heb mijn adem niet verspild aan het proberen om je het te laten lezen, hoewel ik nog steeds pijn deed om ons te genezen! Maar uiteindelijk begreep ik dat je jezelf nooit zou overgeven aan wat daarvoor nodig zou zijn.

Je wilt niet echt veranderen. Een narcist zijn werkt voor jou. Je bent alleen geïnteresseerd in 'goed faken', niet goed voor mij zijn. Je enige verlangen voor iemand die verder kijkt dan je masker is om ze kwaad te doen of ze weer te laten geloven en je zou geen van beide meer met mij kunnen doen. Onze relatie zou voor een lange tijd nooit zijn veranderd.

Dat bewees je herhaaldelijk door de vele tweede, derde, vierde, vijfde en twintigste kansen die ik je gaf. En ik verdien een redelijke hoeveelheid liefde en vrede, maar toch kon ik je niet opgeven zonder een laatste gevecht.

Ik was uit onze slaapkamer verhuisd ruim een ​​jaar eerder, wetende dat het voorbij was, maar toen deed je dat wat je altijd doet, waar je in tranen een openbaring vertelde die je had over wat je verkeerd deed, en je deed allerlei hoopvolle beloften van verandering in lok me terug naar binnen.

Dus, zoals elke keer daarvoor, gaf ik ons ​​deze ene echt laatste kans, terwijl ik me vastklampte aan de hoop dat je echt die goede man was van binnen waarvan ik altijd had gedacht dat je dat was. Ik was altijd optimistisch over een fout met betrekking tot jou. Die hoop doet me altijd denken aan mijn enige afhaalmaaltijd van onze voorlaatste raadgever.

Ze vertelde me hoe genadig het van me was om een ​​medelevende uitleg te geven over je kwetsende gedrag en bereid te zijn om dat pad met je te bewandelen ondanks je voortdurende ontkenning. Ze zei dat het de meeste vrouwen niet zou kunnen schelen waarom ze zo werden behandeld; ze zouden gewoon vertrekken. Ik was niet de meeste vrouwen.

En blijkbaar ook nog niet klaar om de werkelijkheid te accepteren. Ik moest weten of al je woede, prikkelbaarheid en emotionaliteit, in combinatie met je weigering om het goede in mij te zien, afkomstig waren van alle herhaalde klappen op je hoofd door auto-ongelukken, valpartijen en sportblessures. Als dat zo was, redeneerde ik dat er misschien behandelingsopties waren die me de man konden teruggeven op wie ik verliefd werd, de man die ik miste.

De man die, zo blijkt, altijd een verzinsel van mijn verbeelding was, gewoon je projectie van je valse zelf, de man waar de rest van de wereld van kon genieten, die maar zelden en onvoorspelbaar in mijn leven verscheen. Oh maar als ik die vent de hele tijd had kunnen hebben!

Het verwerken van het feit dat de eerste helft van mijn leven grotendeels een fantasie was, was verschrikkelijk. Ik had aanvankelijk geen idee hoe ik het allemaal in gedachten moest beredeneren. Ondanks dit besef en de daaropvolgende ondergang van onze relatie, weet ik het zonder twijfel mijn leven is geen complete verspilling geweest. Er is goed geweest.

Er waren veel geweldige herinneringen vermengd met de emotionele kwelling. Mijn liefde was echt, ook al was die van jou niet, ook al is dat de beste soort liefde die je te geven hebt. Ik zou mijn leven nooit willen voorstellen zonder de geweldige kinderen die je me hebt gegeven. De realiteit van mijn leven tot nu toe heeft gediend als katalysator voor de kracht en genezing die ik nu geniet, ondanks de moeilijke beslissingen die dit bewustzijn van mij heeft geëist - beslissingen zoals een echtscheiding aanvragen en ongetwijfeld als de thuiswerker worden aangemerkt door degenen die ken alleen je valse zelf en geloof je leugens en verwrongen waarnemingen.

We waren echter ontzettend goed in het faken dat we het perfecte gezin waren, dus ik verwacht dat een paar mensen geschokt waren. Iedereen die ons echt kende, was dat niet. Maar hier ben ik, met de realiteit onder ogen dat je niet voor me zult zorgen, ondanks dat je me expliciet en herhaaldelijk hebt verzekerd dat je zelfs bij een scheiding je beloften zou houden om voor me te zorgen.

Meer manipulatie die uiteindelijk niet werkte. Je hebt gezworen dat je me nooit zou aandoen wat sommige van de narcistische exen van mijn vrienden hen hadden aangedaan tijdens een scheiding ... zoals het inhuren van slijmerige advocaten, bedrieglijk zijn, claims maken van misbruik toen ik, de misbruikte, de hoofdweg koos en probeerde te vermijden een dubbeltje meer betalen dan de wet vereist. Voor het geval je het nog niet wist, ik weet dat dit is wie je al die tijd bent geweest.

**************************************************** *********

Maar ik wilde niet eens dat het zou eindigen. Ik wilde je leugens geloven, maar hier bevind ik me midden in een omstreden juridische strijd alleen maar om in mijn redelijke behoeften te voorzien nadat ik meer dan twintig jaar van mijn leven heb besteed aan het zorgen voor jou en onze kinderen, waarbij ik mijn eigen carrière en welzijn heb opgeofferd. Ik heb je achtergelaten als een schil van mijn vroegere zelf. Ik wist niet meer wie ik was, als ik dat ooit deed.

Mijn leven draaide helemaal om jou, en was dat altijd geweest. We hadden het sprookjesachtige middenklasseleven, 2,5 kinderen en het huis in de buitenwijken - de definitie van de Amerikaanse droom, maar ik had me nog nooit in mijn hele leven zo alleen gevoeld.

Ik leefde jarenlang van counselingafspraak naar counselingafspraak, smekend om te horen wat ik kon doen, hoe ik kon veranderen om de angst en uitbarstingen die door de aderen van mijn huis stroomden te verlichten - en hoewel ja, er waren duidelijke medeafhankelijkheid en zorgzaam gedrag dat Ik zou moeten stoppen om het patroon te doorbreken - ik kreeg herhaaldelijk te horen, jaar na jaar gedurende meer dan een decennium, door meer dan één adviseur, dat ik de gek niet kon veranderen onder controle van mijn achtbaanleven. Ik kon alleen mij veranderen. Zo. Tenslotte. ik deed.

Voor de laatste jaren van ons leven samen heb ik gezonde grenzen gesteld. Ik veranderde elke overtuiging, veronderstelling en reactie die mogelijk was. Ik vergaf. Ik luisterde. Ik heb doorstaan. Ik beweerde dat mijn eigen gedachten, overtuigingen en behoeften zoals ik heb geleerd is gezond en belangrijk om te doen. Ik verprutste soms en viel soms terug op oude patronen, maar ik leerde het. Ik werd sterker.

Ik heb jou en mezelf genade getoond. Ik probeerde iets echts en tastbaars te horen dat ik achter al je woede en angst kon begrijpen. Ik heb er alles aan gedaan om emotioneel, spiritueel en fysiek contact te maken met jou, de man die me mijn hele leven had verteld dat ik de liefde van zijn leven was.

Ik klampte me aan je vast tijdens en na het vrijen, om te proberen je hoofd fysiek te draaien om in mijn ogen te kijken, en je zou je nek wegtrekken, een excuus altijd bij de hand, altijd een grandioze reden dat je niet in mijn ogen kon kijken en maak verbinding met mij. Er werd mij dagelijks verteld dat er van mij werd gehouden, dus waarom voelde ik me niet geliefd? Het was gek maken. Ik zou dit keer op keer vragen, en uiteindelijk zou elke counselor en mentor in mijn leven me op een miljoen verschillende manieren vertellen dat wat er met jou gebeurde geen liefde was.

Ik was niet gek. Ik was codependent. Ik was een verzorger van iemand die nooit voor me zou zorgen, en het enige dat ik ooit zou kunnen veranderen, zou mezelf zijn. Mijn hoofd wist het, maar mijn hart had koppig geweigerd de realiteit te erkennen, aangezien ik je op slechts veertienjarige leeftijd als mijn soulmate had aangemerkt. Als dit dertig jaar later geen liefde was, wat dan wel? En zou ik het ooit kunnen weten?

Ik moest gaan accepteren dat het voorbij was. Geen schuld. Geen schaamte. Het is wat het is. Het leven past niet altijd in mooie kleine dozen die netjes zijn verpakt met perfecte strikken. Ik had alles wat ik wist al langer geprobeerd dan wie dan ook, om te vechten ... voor jou. Ik zou eerlijk kunnen zeggen dat we het hadden geprobeerd. Hoewel het voor mij altijd moeilijk zal zijn om het volledig te bevatten, accepteer ik dat ook jij alles hebt gedaan wat voor jou mogelijk was.

Ik zou gemakkelijk een lijst kunnen maken van dingen die ik wou dat je had gedaan, maar ik kies ervoor om de eer te geven waar het moet - je hebt wat counseling gedaan en je stond zelfs een evaluatie toe die verduidelijkte wat we moesten weten over de mogelijkheid van onze toekomst samen. U was tevreden met de resultaten - geen problemen met hoofdletsel.

Voor mij vatte dat gewoon samen wat ik al die tijd had gezegd; ofwel is er een solide verklaring voor het kwetsende gedrag, of niet. Nu we het op schrift hadden, was er niet. We hadden alles gegeven, en het was blijkbaar niet de bedoeling. Je zou wel of niet de man kunnen zijn die ik nodig had, en ik zou nooit meer terug kunnen naar de oude manieren.

Er is een paradigmaverschuiving die onomkeerbaar is: als we een waarheid zien, kunnen we die nooit 'onzichtbaar' maken. Ik zou nooit alles kunnen afleren wat God het afgelopen decennium in mij heeft verlicht en genezen, en dat zou ik ook niet willen. Nu, er waren dagen dat ik je voor het eerst verliet dat ik met zoveel onzekerheid zou worden geconfronteerd als ik het pad voor me af keek en soms vroeg ik me af of ik gewoon terug kon gaan, net doen alsof alles in orde was, gewoon de middelbare schoolliefjes zijn die iedereen wilde geloof dat we waren.

Maar ik kon het niet. Ik kan het niet. En dat zal ik nooit kunnen.

Ik zal mezelf nooit reduceren tot een vroegere mindere versie van mezelf. Ik ben eindelijk begonnen te bepalen wie ik werkelijk ben, en ik vind haar leuk. En iedereen om me heen houdt van haar. Ik ben zo diep bedroefd dat ik niet de echte ik kan zijn met jou… de enige man van wie ik ooit echt heb gehouden. En diep van binnen weet ik dat je nooit een liefde als de mijne zult vinden, zelfs niet als je iemand vindt om het een tijdje na te bootsen. U zult weten dat het niet hetzelfde is. En zelfs zoveel pijn als je in mijn leven hebt veroorzaakt in onze vele jaren samen, ik haat dat nog steeds voor jou.

Maar ik ben niet verdrietig dat ik eindelijk weer wakker en levend ben. Ik lach. Ik hou van. Ik ontspan. Ik droom. Ik lach. Ik huil nog steeds af en toe en ik verlang naar wat ik had willen dat bij jou had kunnen zijn, maar ik pak mezelf snel op en reik uit om anderen te helpen en sta toe dat anderen me helpen, aangezien veel vrouwen die ik ken deze ongekozen reis bewandelen naar een nieuwe leven. ik heb hoop.

Op een dag zal ik een liefde vinden zoals ik die moet geven. Iemand zal genieten van de liefde die je nooit zou accepteren. Een liefde die bloeit met mijn tijd, mijn liefde, mijn energie en mijn hele wezen. Ik tik met mijn voet op het ritme van een nieuw leven dat nog maar net ontdekt wordt.

(Maar laat me raden, dit is allemaal precies wat JIJ ging zeggen ...)