Een deel van mij houdt nog steeds van je, maar ik ben verder gegaan

Als ik me de dagen en maanden herinner die we in onze stad hebben doorgebracht, gewoon in je auto rijden en op het strand zitten, stopt mijn hart. Ik vraag me af hoe dat nog kan. Het is nu twee jaar geleden sinds onze laatste kus, maar ik herinner me de smaak van je lippen of je geur niet meer. Ik herinner me gewoon het gevoel dat ik had toen je me vasthield, daarginds op het strand.

Ons verhaal is niets bijzonders als ik het vergelijk met sommige 'Romeo en Julia'-verhalen. We ontmoetten elkaar omdat we een gemeenschappelijke vriend hadden, we lachten omdat we hetzelfde gevoel voor humor hadden. Misschien is het beter om het zo te omschrijven: ik heb altijd van mijn grappen gehouden en jij was de eerste die er net zoveel van hield als ik. Ik genoot van de manier waarop je eruitzag alsof ik zoiets anders en moois was, ook al was ik een gewoon meisje dat graag tv keek en met vrienden rondhing.

Dus ik neem aan dat je het leuk vond dat ik niet ingewikkeld was, en ik heb je nergens om gevraagd. Je leven was niet zo. Maar dat kwam ik later uit, toen het te laat was. Het was zo teleurstellend om te ontdekken dat je zo gefascineerd was door mijn eenvoud en vriendelijkheid, alleen al omdat al je ex-vriendinnen zo veeleisend waren. De reden dat ze zo waren, was omdat je sommigen van hen bedroog, je loog en egoïstisch was.

In het begin zag ik dat niet. Ik realiseerde me dat het waar is dat verliefde mensen blind zijn. Toen je me de eerste, tweede of derde keer pijn deed, negeerde ik dat. Ik heb altijd een goed excuus voor je gevonden. Mijn vrienden zagen je zoals je was. Ze vertelden me miljoenen keren dat je niet goed genoeg voor me was, dat je me niet verdiende en dat je alleen aan jezelf dacht en aan wat goed voor je was.

Het ergste van angst is dat je je voelt als een last

Ik wist dat ze gelijk hadden, diep van binnen kende ik de waarheid, maar ik negeerde alles. Wat heb ik daaruit geleerd? Meer teleurstellingen en vernederingen. De reden dat ik nog steeds bij je was, was dat je zo'n goede leugenaar was, je manipuleerde me perfect en dat kon je zo gemakkelijk doen omdat ik zo verliefd op je was. Ik hield van je omdat je dapper was, ik voelde me altijd beschermd bij jou en niemand ooit eerder heeft me zo mooi laten voelen als jij.

En toen kwam de tijd. Ik wist dat ik je moest laten gaan omdat het bij je zijn me meer pijn deed dan me gelukkig maken. Ik had het gevoel dat ik mezelf aan het verliezen was en iets werd wat ik niet was. Je wilde me klein maken, zodat je voor jezelf groter kon zijn. En dat is geen liefde. In het begin was het moeilijk, ik heb je gemist en ik wilde met niemand over je praten. Ik moest deze strijd alleen vechten, omdat ik mijn vijand was, dat deel van mij dat nog steeds van je hield.

Ik heb al twee jaar niet meer in die stad gewoond. 'Ik ben altijd blij als ik daarheen ga omdat ik zoveel mooie herinneringen heb, maar ik ben altijd bang je te zien. Ik weet niet hoe ik me zou voelen. Ik ben nu gelukkig, ik heb hem en hij is het beste dat me ooit is overkomen. Hij houdt van me en respecteert me op een manier die je nooit zou kunnen hebben.

Tegen de tijd dat ik je was vergeten en verder ging met mijn leven, begon je me te sms'en over hoeveel je me miste. Ik veronderstel dat dat de gerechtigheid is die het leven je geeft. Er moet een les worden geleerd. Je voelt nu alles wat ik voelde toen je me afwees, toen ik nummer twee of vijf of tien was in je leven, terwijl jij mijn nummer één was.

Het is grappig hoe herinneringen werken - sommige dingen kunnen we ons niet herinneren en sommige dingen kunnen we nooit vergeten. Ik kan die dagen op het strand nooit vergeten toen je me aan het lachen maakte, ook al heb je me pijn gedaan. Dus ja, een deel van mij houdt nog steeds van je, maar ik weet nu net dat ik mijn nummer één moet zijn.

Uw mooiste lichaamsdeel op basis van uw sterrenbeeld